悪性リンパ腫ステージ4の診断がおりて
治療方針が決まる前に
胆石による急性膵炎になり1度目の緊急入院
その後、再入院して胆嚢摘出手術
一緒に摘出した腫瘍は胆嚢ガンでステージ2a
いよいよ悪性リンパ腫の治療直前に
イレウスでまさかの3度目の入院
そのまま入院続行で抗がん剤治療突入
ただいま4度目の入院を経て
通院にて抗がん剤治療4クール目
悪性リンパ種の治療中なんだけど
本当にそうなの？ってくらい元気な私
同じような病気のいろんな方のブログを読むと
いろいろ大変な人も多くいる
それらを読むと
なんだか私も心がしんどくなってくる
私が脳天気に
体調良くて毎日美味しく食べられて幸せ〜とか
言っていいのだろうか？とか
ふと考えてしまうけど
こればっかりは考えても仕方ない
私は私の事に集中するだけだ
けど、
なんでこんな気持ちになるんだろう？
思い返せば
度々ある
私は子供2人を帝王切開で産んだ
1人目が逆子だったので
2人目も自動的に帝王切開で産むことになった
陣痛とか出産の痛みとかを味わってない
いわゆる産みの苦しみを味わってないことが
なんか親として足りてないじゃないかと
思う事があった
乳がんの時
手術で左乳房の全摘手術をした
幸い、リンパにも転移してなくて
リンパ郭清もなし
その後の抗がん剤もなし
放射線治療もなしで
手術だけであとはホルモン療法のお薬だけで済んだ
すごくよかったはずなのに
その後、いろんな場面でガン経験者の方と話をするとき
抗がん剤の苦しみとかを味わってないことに
なんか、私だけすいません
みたいな気持ちになった
なんなんだろう？
しんどい大変な思いたくさんしてきてるはずだし
なんで引け目みたいなものを感じるんだろう？
良いことも、悪いことも
なんでも人と比べちゃうのかもしれないな
だから今回のガンは自分の思考が引き起こしたことなんじゃないかと思う
最近本当に体調が良くて
だんだんヒマを持て余すようになってきた
かといって仕事したいか！
というとまだそんな気にはなれない
時間があるからふとした時にいろんなこと考えちゃう
だから
あれこれ家のことしたりして
考えないようにしたり
逆にどっぷり内観して考えてみたり
まあ、これも今の私に必要な時間なんだと思っている
調子は良いといっても
抗がん剤治療1週間目ころは
毎回体調の変化がある
といってもごく軽いんだけど
目が回るとか
下痢気味になるとか
なんとなく倦怠感とか
今回もやっぱりそんな感じだった
体調がイマイチだと更にいろんなこと考えちゃって
私らしくない方へ引っ張られてしまうのは仕方ないんだなと思った
心も身体もポジティブとかネガティブとかで
簡単に分けられないし
分けようとも思ってない
いろいろあって自分、それがあたりまえ
体も気分もちょっとしんどい時は無理せず
ゆっくり過ごそう
私はビーズ刺繍をちょっと進めてみて
あとはダラダラお菓子食べて
ネット配信の映画を見てた
今日はエクササイズもサボった笑
そんな感じで
自分を甘やかせながら
ひとつひとつ乗り越えていこう
