こんにちは、どまきです
前回のブログから
数日経ちましたが
あの日、ドキッとする知らせが入り
どーなる⁉️
どーなる⁉️⁉️⁉️
ってなったけど
大丈夫
でした、ε-(´∀｀*)ホッ
最近、身の回りの諸々を
なるべく淡々と
こなしているつもりなんやけど
やーーーっぱ
感情に嘘つけへんし
感じたこと
思ったこと
隠しきれなくって
今も、オカンにメール打って⬇️
わかったわ。
なんで、イライラするのか。
お母さんが、○○（旦那）さんのことばかり褒める、って思ってるからや。
私のことを昔から良く思ってないのはわかる。手が焼ける子やと。
でも、今、実際お母さん連れて動くことが多い私に、感謝してくれてたり頼ってくれてるのもわかる。
けど、それも『近いからしゃーない』って思ってるような『気がする』。
そして、○○さんに対しては、『ややこしい娘を貰ってくれたええ人』やと。
とにかく、褒めてもらえなかった、けなされた（鼻が上向いてるとか、エラが張ってるからショートカットは似合わない、とか）記憶が蘇る。
そーゆーのがまだ、心の中に残ってる。
お母さんに褒められたから、って、別に大したことではないのに。
親の存在って、あらためてすごい。
そんな呪縛から逃れるためにも、電話拒否したりして自分の生活に集中しようとした。
でも、たまには連絡しないと、『親不孝』やと思う（己の中で）。
頼まれたら、断れない。
あんたしかおらんねん、のセリフは、頼られて嬉しい気もするが、重荷な気もする。
私は自分の親みたいにやらないし、ならないぞ、と思ってても、同じような道を歩いてるな、と思うこともある。
それはもう、しゃーないことやな、と。
なかなか子どもたちを褒めること、育てることは難しいよなと思う。
自分のことで精一杯。
お母さんたちも、そうやったんやろうな、と今なら思える。
とりとめのないことやけど、湧き出てきたので、メールします。
だからと言って、何をどうしてくれ、も思わないし、他人は変えられないと思ってるので。
明日は泌尿器科気をつけて行っておいでね。
大事に至らないことを祈ってるよ。
前までなら
言いすぎたかな…
って、反省することも多かったけど
今は、もう
湧き出た思いを大切にできた
としか思えない
と言いつつ、ちょっぴり「悪かったかな」も思うけど
相手を傷つけるつもりはない
伝えずにいるのも
ひとつの手やと思うけど
今の私がとった行動が
私の中の真実なんよね
だから
お母さんが大好きでもあり
お母さんが大嫌いでもある
自分に嘘つかねぇ
いや
つけねぇ😂
私を産み、育ててくれた
両親に、祖父母に感謝して🙏✨️
そこから
自分の道を探し続けて
歩いてる、自分自身にも感謝
読んでくれて
ありがとうございます！！！