【とも】死ぬほどもがいたはなし〜二世代に渡って食らった青天の霹靂⑨

私の頭によぎった『恥ずかしい母』と言う言葉。

そして、その言葉を聞いたみきちゃんが

「ともちゃんは恥ずかしい母じゃないよ。

　いつも全力でチャレンジしてカッコいい」

と言ってくれたのです。

「恥ずかしい母ってなんだろう？」

というその問いに、

だって私こんなことも、あんなことも

してきてたんだもん！という自白します

っていう勢いで、

「私、、自分のことでいっぱいいっぱいになって、

心に余裕がなくなって、ってこと多々あって

無意識ではあるけれど、

息子に対して丁寧な対応じゃなかったし、

どちらかというと身内だからって

雑な対応してきたし、

意地悪な対応をいっぱいしてきたなあって思うこと。

しかも、この無意識ってやつが

相手を1番傷つけるわけで。

あー　わたしって子ども達に優しくないなあって

思った。

自分にも優しくできない理由と繋がった、、

もともとそういう風に優しく生きてなかった。

だから

もう、、さ、、、

わたしは恥ずかしい人間なんだよ、、、」

と声を絞り出すように思わず呟いていました。

今までのいろいろな息子との

日々のささいなやりとりを

振り返り自分の対応やら接し方全般が

ダメダメだったのよ！！

と必死に！？自分の出来てなさ加減を

みきちゃんに説明していた。

それに対して、

「ともちゃん落ち着いてください😊」と、

解説を始めてくれた。

『私みたいな母親という存在が

　恥ずかしいんじゃないかという私』

『外で誰かに見られるのが恥ずかしい　

　という息子』

この２って全然内容が異なるよね？と

わかりやすいようにわたしの脳内思考を

整理をしてくれた。

つまり、

息子は、私みたいな母親という存在が

恥ずかしいだなんて、ひと言も言ってないのです。

私がひとりで勝手に

私みたいな母親をダメな母親だと思ってただけ。

そして、

私が思っていたように、

相手の話を聞く姿勢だったり、

しっかり受け止めて

聞いてあげようとしてなかったこと

とか

無意識にではあるけど

意地悪な？対応をしてきたこと

とか

私の過去のあれやこれやそれや。。

もし、そうだったとしても、それは、

『そっか、私それやれてなかったな、ははは』

『やってきてなかったな、あらら』　で

その事実だけを受け止めたらいいし、

その事実に対して自分で負の感情を抱かなくて

いいと言う話だった。

ただ、もし、それ（相手に対して嫌な態度や

相手に対して負の感情を抱いてた）に

気づいたときは、、

そして、そーゆー気持ちで接していたのが嫌だな

と思ったら、その瞬間から、

自分の大事にしたい気持ちで接していけば

いいのでは？

でも、その事実に対して、

負の感情を持ち、

自分を責める材料に使って、

自分を責めていてもなにも良いことは

なにも生まれなくて、、、、、、

自分を責める材料というのは、たとえば、

私が、

自分のやってなかったことたちを見つけると

必ず、

〇〇な私　　って自分自身をディスる。

ディスって落ちる。

私はダメだって、積もる。

誰もそれでハッピーにはなれない

というお話だったのです。

でも、、

私は、、

離婚の時に、元夫にも、

そして、つい先日、

仲良しだと思っていた息子にまで

同じこと言われて

わたしは

やっぱり邪魔な存在なんだよな。。。。

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