過去に私は自分のこと
本当にわからなくて
そうすると
人にわかってもらおうと
相手に話して、わかるよわかるよって
言ってもらい言葉にして、すっきりしていました
でも相手に話をしても
家に帰ってくると
結局、自分が自分のことをわからなくて
なんか、寂しい満たされない気持ちが
わいてくる
自分が自分のことを
わかってあげられない
寄り添ってあげられない
いつも誰を頼りに生きていたい
満たされない気持ちが
ふとした瞬間に出てくる
社会人になっても
10年以上前に子育てしていた時期も
満たされない気持ちのままいつも居たし
急に寂しくはなるわ
不安にはなるわ
そんな時は
旦那さんに急に甘えてみたり
泣きわめいてみたり
私がつらつらお経を言うように話を
聞いてもらったこともあります笑
社会人の頃から
自己啓発とか興味があったから
やってみるものの満たされることなく
物を買いまくる、食べまくる、
そんな時期もあり
父母が許せなくて学生の時に
結構反発して家に帰らなかった日も実はある。
もう家帰ってくんなーって
ひどく怒られた経験もある
母があれこれうるさい
もう家にいるのやなんだよね
面と向かって言ったこともある
友達のお母さんにも心配された時もあります
父母に対して
ずっと怒ってて
でも裏側で
父母に私を心配してもらいたい行動を
ずっと取ってきた未熟な私がいた
できれば早く母から離れたい欲がすごかった
ずっと怒りがあって
それが邪魔して
自分が自分をわかって
あげられないから苦しい
相手に私の気持ちわかってよ。。
って思ってずっとやってきました
私が自分のこと丁寧に扱ってるつもりに
なっていたんだよね、今まで
つもり。。に
家庭を持ち家族が増えていき
去年の9月ぐらいまで
それを引きずってましたからね😅
親に対する恨みを
でも、
「ある」に意識を向けられるように
なってきたのは自分の不足感と感じてるのを
見ようと書き出ししてきてるからだと思う
過去に怒りを持ってた父母のことが
精一杯私のことを育ててくれていてくれたかも
しれないから始まり、
溺愛されてたのに気づき始めたら
すごく満たされたい〜満たしてよって
って言うのが薄れてきてる
不思議と✨
私は
親のこと本当、見下し続けてきたんです
生まれた時から怒りがすごいのもわかります
ずっとその思いを
ずっとずっと抱えたまま生きていてもいいけれど
辛いがずっと続いていくと思うんですね
それが辛いという現象が自分もしくは
周りに現実化していくのを
私の過去の出来事を辿っていくと
理解が出来ました
何かすごく素敵なものをもらうのも嬉しいけれど
それ以上に大切にしたく欲しいのは、
私は、言葉
欲張りなのは変わらずなのは変わりありませんが
🤭🤣
生きてるうちに
自分が過去に勘違いしてるのを
みてみぬふりせずに私は私のことを
もっとみてあげたい。紐解いてあげたい。
私（あなた）が
過去の本当の自分を少しでも思い出すこと
私は色んなことをしてきたけれど
何か商品を通して
伝えたかったのは言葉。
私（あなた）を思い出すこと。
まだ埋まってる私の中にある言葉を
過去の私にかけてあげる言葉を綴って行きます。
末っ子の熱がやっと平熱になり
今日は公園遊びへ
長女に頼んで末っ子見てもらってる時に
私は買い出しに。お花と目が合って
連れて帰ってきました😊
清水智子