こんばんは、まいまいです。
なんと
やっと完成したと思っていた自己紹介が
全然違ったかもしれん。。。（なんですと
）
意気揚々と書いた私の理念でありましたが
いや、全然違うことはないんですよ
これも、ほんとにちゃんと思ってること。
なんだけど、、
あれから、日常を送っていて
なんかどうしようもなく
ますます、もうますます
（ということは、もっと前から始まっていた！）
パートナーシップに興味がない
（なんとー）
私の人生の課題は
パートナーシップだって
どっかにも書いた気がしますが
離婚してから
正直、自分でも戸惑うくらい
男性への興味が薄れて
別に、拒絶とかでもないんです。
今だって、新しいパートナーが
いつ来てくれてもいいなと
思ってるんです。
ただ、執着が、ない。
パートナーシップ＝人生で取り組まなければならないほど私にとって難解なこと
という図式が
もう終わったってことなのかな…？
２２年間の結婚生活でもう
頭がおかしくなるくらい向き合ってきて←
もう、そこはかとなく
満了した感があるんですよね、
合ってるかわからないけど。。
だし、もう一生分、男性に恋をしたので
あとは自然に穏やかに
うまくいくんじゃないかなって
雑に扱われることも
下女をやるのも
クズ男と遊ぶのは
ほんとに楽しかった❗️
ほんとに楽しかったから
また熱烈な恋をしたいなって
頭では思うんですけど
なんかもう、
そっちもおなかいっぱいで
どう考えても
満足しちゃった感が漂ってる。。。
思い通りにならないパートナーや
好きになってもらえない彼と
なんとかするために時間を割くより
残りの人生はもう、
思う存分、自分の能力を発揮して
世界に作用していきたい。
人が驚くような額を稼いで
世界にインパクトを与えたい。
世界を変えていきたい。
ほんっと、まだ１０万円も稼いでないのに
でけぇことばっか言ってるんですけど
私のエネルギーは
そのくらいのことをしないと
収まらないんだ。
そのことを知られないように
隠して隠して
自分の力を抑え続けた５０年だったから
ここからはもう、
自分を思う存分解放してやりたい。
そして、そんなわたしの横に
あたりまえのように
素敵な彼がいてくれたら。
そこにはもう、時間も労力もかけませんっ
そんな私なので、
夫婦関係やパートナーシップの
サポートをすると標榜して以来、
なんともいえない違和感が
否めなかったんだ。
やだよ、もう、めんどくさいよ、
思うようにならない男と関係を修復するとか
もう、あなたの人生を邪魔してくるような男とは
別れた方が早いよ。
そのあと、
いくらでも関係性は結び直していけるから。
私は、能力ある女性（誰しもよ）が
くだらないことで力を抑えられていることに
めちゃくちゃ怒ってるんだ。
女性が、しかるべき環境で
本来の力を発揮して
自分の人生を輝やかせながら
生きていくサポートをしたい。
これが、ほんとに私の
やりたいことなんだって
今、わかりました。
夫婦関係やパートナーシップを
扱わないわけじゃない。
けど、裏切られて傷つけられて
それでも夫への執着がやめられない女性には
正直、長期で寄り添ったり
伴走したりする自信がない。
やりきることは大事。
これは、何度も言ってるけど。
でももう、必要以上に
自分の人生を無駄にしている人に
私は優しいまなざしを向けられない。
ほんと、結婚中の私とは
真逆のことを言っていて
手のひら返したようで
いたたまれないんですけど
もうそう思っちゃうから
しかたない。
乱暴な文章ですみません。
必要な人に
なにかが伝わりますように。
まいまい
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