大好きだった彼と音信不通になって
4か月経った8月下旬に
再会することができたものの
またそれ以降、
再び音信不通になってしまった。
私からはいまだに
時々メールを送っているけど
なんにも返ってこないので
メールを見てくれているのかも
生きているのかも
正直、わからない。
でも、なんとなく
メールは見てくれてる気がするんだ。
新しい彼たちとは順調に
関係性を育めていると思う。
私がお付き合いしようと思うくらいだから
二人ともかなり優しいし
人間性も尊敬できる。
私からも、誠意を持って、注いでいる。
複数同時進行のどこが誠意なの！？
って言われそうなのは知ってる笑
でも、私の中では、誠意なんだョ
でも、まだ恋愛感情は生まれてないんだ。
今でも、私の中の一番は
連絡がない彼のこと。
連絡が来ない理由は
なんとなくわかるけど
決定的なことがあったわけではなく
複合的な理由だと思う
私事なのですが
明日、50回目の誕生日を迎えるんです。
それで、40代最後に
もう一度、彼に会いたいなと思って
何日か前に
「16日の9時にいつものところで待ってます」
と、メッセージを送った。
今までも、何度となく
誘いのメッセージは送ったけど
返信はなく。
それまでは、
いろんな工夫をすれば
そのうち返信が返ってきてたんだけど
今回は、何をしても、
反応が返ってこない。
私の中で、この方法は、
最後の手段だと思っていたんだと思う。
返信はないけど
なんとなくメッセージは
読まれてる気がするし
いよいよ日時指定して誘えば
来てくれるか
そうでなくても
何か返信があるだろう
って、
そんなふうに踏んでたんだと思う。
でも、彼は来なかった。
来ないかもなとは思ってたし
もしもダメなら
サクッと切り替えて仕事しよう！
と思ってたのに
思わぬ悲しみがきて
なかなか動けずにいます。
来なかったら、諦められるかも
という気持ちも少しはあった。
諦めたいのか、諦めたくないのか。
もう、わかんないや笑
私にこんな悲しい思いをさせる
優柔不断な男なんて
さっさと忘れて次に行けばいいのに。
次には行ってるけど笑
でも、何度思い返しても
あんなに優しい男はいない。
そう思うんだ。
悪ぶっている態度はあっても
彼の言動に
思いやりのなさを感じたことは
一度もない。
深入りしないように
私を遠ざけようとする言動の中にさえ
彼の優しさを感じていたんだ。
夫が悪いのではないけど
とにかく夫婦関係がうまくいかなくて
本当につらかった時期に
彼の優しさには
とても支えてもらった。
どこか、核心を逸らしては
認めないようにしてたのかもしれないけど
今日、初めて
彼とは、もう会えないのかもしれない
って思った。
待ちぼうけくわされて
仕事に手がつかなくて
邪魔でしかない男。
早く手放した方がいいのは
わかりきっていることだけど
それでもまだどこか
想いが繋がっている。
無理に忘れなくてもいいと思ってる。
でも、今日来なかったことがまた、
彼のひとつの優しさなのかもしれない。
それならば
それを無駄にしないよう
わたしの道を進むのみだ。
今、そばにいてくれる夫や彼たちに
感謝しながら
そうやって
私は、今までも、これからも、
生きていきます。