私があまりにも普通に、
時に赤裸々に婚外恋愛のことを
投稿しているもので
／
旦那さん公認なんて
すごいね！
＼
と言っていただくことがあるのですが
公認ではありません
そこまでオープンにできるのは理想ですが
実際は、なかなか難しいよねぇ。
ということは
いろいろリスクもあるわけです。
じゃあ、そんなリスクを冒してまで
なんで書くのか。
嘘がつけないからです
と書くとよく聞こえますが
ただ、不器用なだけです
積極的に公開したいわけでもない。
赤裸々に書くことが、良いとも思ってない。
世の中には不倫してる人がたくさんいて（断言）
でも、そんなことはおくびにも出さず
パートナーと仲睦まじく
幸せな家庭生活を送ってるふりをしている人が
これまたたくさんいるのだなぁと思ったのです。
でもそれはリスクを回避するため
平穏な生活を維持するためには
仕方ないことだと思う。
だけど、もしもよ？
夫婦関係修復改善のカウンセラーとか
パートナーシップを扱う仕事をしている人が
うちはこんなに夫婦関係が良くなりました〜
って見せておいて
実は、裏ではちゃっかり不倫もして
バランス取ってるのに
それは隠していろいろ発信してるとなると
ズルっ！
そりゃないよ～～～
と、私なら思うと思うんだよ。
独りで、夫とだけひたすら向き合って
苦しくて苦しくて
でもそれでうまくいってる人がいるなら
私もまだまだ頑張らなきゃ！
って、さらに自分にムチ打って
ボロボロになった挙句に
その事実を知ったら・・・
ちゃぶ台ひっくり返すね。
（え？）
まあ、ちょっと裏切られたって感じちゃうよなって。
だし、
これからも文章を書くことで
仕事をしていきたいと思ってるのに
その部分だけを隠しては
何も書けなくなる、と思ったんだ。
文章を書くことは
私にとっては自己表現の重要な手段。
どうしたって自分のすべてが
文字に乗ってしまうのに
世間は騙せたとしても
ずっと自分に嘘をつくことになるから。
それを想像したら、
全然無理だった。
もちろんリスクはあるのは
重々承知しているし
夫を傷つけるかもしれないことも
覚悟している。
でも、私も傷ついてる。
ほんとは、夫とちゃんと話し合えて
夫も納得の形で
ちゃんとけじめつけるのがベストだけど
どうしても、
どーーーーうしても、
それが無理だった。
固く口を閉めて
貝のように閉じこもることにより
身を守りたい夫の性質も気持ちも
もうわかりすぎるほどわかるようになって
言語コミュニケーションによって
お互いを理解し合いたい、
成長し合いたい、という
私の希望をこれ以上押し通すことは
もう私のエゴでしかないのではないか、って
そんな気持ちにもなってきたんだよね。
私に、他にお相手がいることを知りながら
それを良くも思わないまま
それでも
共同生活を続けている、
家に生活費を入れ続けている。
もう、それが、
そうやって穏やかな生活を維持することが
夫の、最大にして
何も欠けることのない愛なのかな
とも思うようになった。
夫の愚痴だけ書きたいんじゃない。
口で伝えられない気持ちを
ここで書く。
この行為を
夫婦関係の改善・進展に
死ぬ気で生かしていく。
（死ぬ気で生かす…？）
もう、私がどれほど夫のことを想っているか
誰か教えたってください
ふざけすぎw
自由に愛し、自由に生きる。
結婚の枠組みを捉え直し
女人生を謳歌する
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