「子どもは親を選んで生まれてくる」
って、私はふつーに信じてたけど
子どもが、非ダイヤモンドの親に
気をつかって
子育てに自信ない親を慰めるために
言う言葉だって書いてて
うひょぉぉぉ〜なにその解釈
そうとるのね〜〜〜
と、青天の霹靂だった。
（使い方あってる？）
私は、それは
親ガチャ外れた人が
いつまでも親のせいにしないで
その後の人生を
自力で切り開いていくために
ある言葉だと思ってた。
クッソ親だけど
まあ、自分が選んだんだからしゃーないか。
せっかくだから少しは
ましな人生楽しもうぜ、クソが、
みたいな。
実際、私は親を選んで生まれてきたんだと
思ってる。いや、思ってた。
ついさっきまで。
クソしんどいけど
私はこれを経験したかったんだ。
いやしかし、あたしチャレンジャーすぎ。
さすがに選択ミスだったんじゃね？
願わくば、あの母とは
今世限りのご縁でお願いします(ｰ人ｰ;)ﾅﾑ
って、まじで思ってた！
ひゃだ
「自分の人生を我が手中に」作戦のはずが
ぜんっぜん！1ミリも！
私、握ってないやん
（握るって）
ちなみに、
うちの子どもたちについては
彼女らが私たちを選んできたなんて
これっぽっちも思ってなかったわ。
てか、そんなことはどうでもいい。
あと、よく我が子に向かって
「生まれてきてくれてありがとう」
って言うのあるじゃん？
あれ、ほんとにその言葉がしっくりきて
気に入って使ってる人には
まじで、なんの文句もないす。
ただ、私には違和感でしかない。
子どもに限らず
大好きな人とか推しとかにまで
「生まれてきてくれてありがとう」
って言ってるの見たら
おめーのために生まれてねーわ
て思う〜爆笑
うちの子たちに対して
なんかしらんけど
あんたたちと家族になれて楽しいわ
ってのは、思う。
けど、ほんとに
生まれたいから生まれただけだろうし
（私はスピ好きだからそー思う）
ま、ふつーに考えたら
たまたま生まれただけ。
生まれる意志もなんもない。
としたらさ、
生まれた家庭がハズレだったら
まじでその人のせいじゃないよな。
え。
あたしなんも悪くないやん。
ちょー運が悪かっただけやん。
なんかこの親選んだ自分のせいって
だから文句言えないって
自分で全部責任とんなきゃって
どっかで思ってた。
あたし、今年47。
明治時代ならもう死んでる。
生まれただけで死んでる。
令和だからって
私が90まで生きるとは限らんやん。
アタシの人生あと何年残ってるかしらんけど
47年も親のことで悩んで無駄にした。
大損こいたわ！！！！！
うちの親は毒親じゃないって思ってた。
私はアダルトチルドレンじゃないって思ってた。
なのに、親に人生乗っ取られて47とか
イタい、イタすぎる。。。
親って、棄てていいんだね。
ガチャ外れた親を
幸せにする義理なんてないやん。
「私は幸せよ」言うてたし。
逆に、私が幸せにしなくてはとかキモかった。
親も自分で幸せになるわ。
もしくは、不幸なまま死ぬわ。
関係ないわ、別人格だから。
可哀想なの、私だったやん。
私は、非ダイヤモンドに育てられた
非ダイヤモンドやん。
“小さい頃大事に育てられた風”で
ややこしかったけど
非ダイヤモンドやん。
なるほど
これで人生うまくいくわけないやん。
うまくいかなくてふつー。
うまくいかなくて超自然。
んで、中二病やん。
自分を大物だと思ってたとか
恥すぎて震える。
墓穴掘って、全身埋まりたい。
あのひと中二病よな、とか
たぶんバレてた
死ぬほど恥ずかしいけど
（さっき墓穴掘ったし）
恥ずかしいと思ってるのも私だけ。
気づいた人、なんも気にしてない。
自意識過剰w
さあ、わたしよ、
もうなにも捨てるものはないでしょう。
47年以降の人生くらい
腹の底から自分が愉快なことやろうよ。
あんたのことなんて
だれも見てないからww
最近、インスタでこんなことしてます。笑
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