彼のLINEを削除して3週間。
なんどもなんども
終わらせては戻り終わらせては戻りしていたけど
今回は、そうまでしても
彼との縁を
一回ぶっつり切る必要があった。
彼が心の中にいたのでは
私はどうしても次の恋に行けない。
かといって、
彼を想い続けても
会える気配は一向にない。
とうとう
私の身体が限界を迎えて
観念した。
離れなきゃいけない
自分の中だけでお別れをすると決めて
最後のやりとりを
名残惜しく 感じながら
ひとつひとつ たしかめるように。
ほんとは
LINEひとつ削除したところで
いくらでも連絡を取る手段はある。
これきりで終わりじゃない…
そう思いながらも
彼を削除する手が、震えたよ。
今から数年前、夫とどうしてもうまくいかなくて
子どもの前で涙を見せてしまう時もあった。
もう泣いてるかーちゃんなんかダメだ！
これからはもっと笑顔を見せたい！！
と覚悟を決めて
私の恋活ははじまったの。
だけど
ウキウキと楽しい時間はほんの一瞬で
こんなにも気持ちは大好きなのに
ウソみたいに事件ばかり起こって悲しくて
そのたびにまた泣いて。
なーんだ
これじゃ一緒じゃん
って思った。
自分の好きなことしてるはずなのに
こんなに泣いてばかりじゃ
家族に申し訳が立たないと思った。
へんなはなしだけど。
彼に対してはいつだって
私は素直に、まっすぐに、
気持ちを伝えてきたし
くじけてもくじけても
何度も立ち上がって
なんとか一緒にいられないか
彼の声を聞いていられないか
いろーんなこと試してきた。
なんにも拗らせてなかった。
がんばった。
もう、じゅうぶんがんばったよね。
消耗しきった身体がどうしようもなくて
とにかく離れてみたけど
やっぱり私はときどき泣いてて。笑
何の涙かと思ったら
こんな嬉しそうな顔をしてる私を
幸せにしてあげられなかった、って
そういう涙だった。
アハハ、じぶん大好き
今は、こんな顔できないな。
連絡を取らなくなって
日常の中で彼を思い出す時間も減って
濃度も薄くはなったけど
嫌なことがあった日とか
ストレスが溜まった時とか
あーーー疲れたな！って思ったとき
彼の声が聞きたくなるんだよね。
彼の気配を感じたくなる。
実際にはもう、10か月会ってないから
彼と会ってたときの実感は
なんだか忘れちゃったけど
なんでかな、不思議なんだけど笑
心底疲れ果てて離れたのに
こんなときに会いたくなるなんて。
ビタミンみたいなヤツ。
そんなええもんちゃうか
だけど。
やっぱり
今すぐに連絡を取ったって
私はまた振り回されて疲弊して
ダメになると思うから
これで、合ってる。
会いたい。恋しい。
でも、今は会えない。
私は、彼から自立して
やるべきことがあるんだ。
それをやらない限り
進まない。終わらない。
その意思に、揺らぎはない。
だけど、どうしても、わけもなく、
彼が欲しくなっちゃうときもある。
なんでこんなことになっちゃったかな
しかたないね。
ただただ、恋しい日々。
