Body&Soulの調和師ちぃのブログへようこそ
ありがとうございます
今日も素敵な日になりそうだね
さぁ、今日も脳に素敵だって思えるような情報を探してもらおう♪
誰かに認められたい、大切にされたい、褒められたいって思っていた。
どうして認められないんだろう。どうして大切にされないんだろう。
どうしたら認めてもらえる？
私はこんな雑に扱われたいわけじゃないって思っていた。
いい気分を感じているのに、どうしてこんなに雑に扱われるの？
なんで？
リラックスできるようになってきているのに、雑に扱われるのは変わらない。
なぜ？
そうやってもがいていた。
自分で自分をほめている？認めている？ってふと思った。
自分で自分を？
よくよく考えてみると、朝から晩まで私は自分にダメ出しをしている。
こんな事じゃダメだって。あれもこれもできていない。こんなの誰でもできる。
そうやって自分にダメ出しをする。
何をしても自分をほめる。朝起きたら目を覚ました自分をすごいねって褒める。顔を洗ったら褒める。朝ごはんを食べたなら、準備してすごいね。食べることができてえらいね。片付けるなんて天才。って全ての行動をほめる。
そんな話を聞いたときにばかばかしいって思った。
自分をほめてみたこともあったけど、どこかでばかばかしいって思っていた。
こんなこと誰でもできるのにって。
誰だってやっている普通のことをほめるとか認めるとかばかばかしい。
あれ？
こんなことくらいって思っているのは私だ。
認めて欲しいって思っていて、自分を認める時って○○よりも私はできているみたいな感じで、誰かと比べて自分をほめようとしていた。
そうやって褒めると、私は誰か私より下の人が必要になる。
誰かに勝つ必要がある。
だから、無意識で誰かのできていないところを探しては優越感を感じるし、誰かのできるところを探しては落ち込んでいた。
私は自分を褒めるのに基準を探していた。
私を認めるためには誰かを落とす必要がある。
誰かに勝たないとって常に気を張って戦闘態勢でいる。負けちゃいけない。必要とされなくちゃいけないってピリピリしていた。
負けないようにって他の人のダメなところを探しては自分はこれは大丈夫。できているって安心して、出来ていない人は自分より下だって思って優越感を感じる。
もちろん、自分ができていないところを見ては敗北感を感じる。
誰かを見ては勝敗を決め続けるから疲れる。
私は誰かを見て自分を認めようとしていた。
私は無条件に自分を認めていなかった。
宇宙には「良い」も「悪い」もないから、目の前の出来事を見てジャッジしているのは「私」
朝起きたくらいで褒めるとか無理ってジャッジするのは「私」
何をしても自分を褒めてみると違和感しかないし、気持ち悪い。不快感しかない。
認められたい。褒められたいって言いながら違和感や不快感を感じる。
あれ？
認められることや褒められることを拒否していない？
認められることや褒めることにランク付けをしている自分がいる。
とりあえずすべての自分を受け入れてみたらどうなるんだろう？
ばかばかしいとしか思えなかったし、気持ち悪いことだった。
でも、やってみたらどうだろう。
少しずつこういうことかってわかってくる。
エイブラハムは、今いる場所からあまりにも離れている場所へはいけないって言っていた。
どん底で無気力の私が満足を感じるって離れすぎているから違和感しかない。
すごいねって思えないのは、居場所が違いすぎるから。
違和感を感じながらも無条件に褒めることや認めることに慣れていくと、考え方や感じ方も変わっていく。
無気力で何もできていないのに、生きているだけですごいねなんて受け取れない。
すごいねって認める場所と絶望はかけ離れているから。
あなたが受け入れられるようになってくると世界も変わってくる。
認められたいって思っていたけど、私が私を拒否しているって気が付いた。
なんでも、かんでも認めてみて、受け入れる練習をしていったら見える世界も変わってくるかな。
頭の中の思考を気にしてみたら、私がやることにダメ出しばかりしていた(笑)私がやってダメ出ししていたことをすごいね。って認めることに変えたらどうなるんだろうね？
自分がダメだって許せないでいたことを認めてみたらどうなるかな？
それが自然にできるようになった時の世界と、今の世界が同じわけがないと思うんだよね。
ハッピーデー
普段スニーカーばかりだから、楽に履けるパンプスってあこがれる♪
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