わたしは愛されていないと思ってきた
すごいよね。愛されていないと言い切れるところが…
愛されていなかった記憶や、嫌われていた記憶ばかりが意識に上がっていた
それと同じようにダメだった記憶もたくさん
あれで怒られた、これで怒られた、あんなこと言われたからやっぱりダメ人間だ
ふられたからダメ人間だ
嫌われたからダメ人間だ
とダメなところばかり意識していたし、愛されていなかったことばかり思い出していた
頑張ってきたと言われても、愛されていると言われてもわからなかった
でも気がつけた
１ヶ月ほど前にセミナーでやったワークをもう一度やってみたんだよね
思い出すことも変わっていたんだけど、その時にはどうやってもわからなかったし理解もできなかったことがなんとなくわかった
何をこの人は言っているんだろうと、意味がさっぱりわからなかった
それがこの１ヶ月いろんなことを考えて向き合ってきたからなのか、わかってきた
そして自分で導きだしたことそれは、私は愛されていて頑張ったことに結果を出してきたことに気がついた
頑張って生きてきたじゃんと言われてもさっぱりわからなかったのに
これがわからないのもどうなのって感じなんだけど
頑張って生きてきたと言われて嬉しかった。そうだそういう風に認めたことはなかったと嬉しかったけどでもだからそれをどうしていけるんだ？みんな頑張って生きているんだから頑張って生きてきたことをどうしていけるんだろう？
だからこそ同じように頑張って生きているけど気がついていない人に頑張って生きているんだよって伝えながら希望を感じられるように話をすることもできるかもしれない…でもそんなことを思いもつかなかった
やりたい夢はあるのに、人を良くしていきたいと思いながらも人のためにと考えることもできなかった。人のためよりも私のこの不幸をどうにかしたいで手一杯だったんだ。
１ヶ月で人のためにどうしていけるのかに少し気がついて来ている
行動できているか？そこは…行動しようとしているって感じかな
少しずつ意識が変わってきていることに気がつけた
いろいろなことを思い出してそして思い出した
私はいつもなんだかんだ言いながら可愛がられてきた
なんだかいつもしょうがないなって言われながら目をかけてもらった
そうなの。愛され体質だった
なんだかんだ言いながらも助けられてきた
なのにどんだけー！愛されていないと思い込んでいたの？
恐ろしいほど私は嫌われていると思い込んでいた
思い込みってすごいね。本当にびっくりしたよ
そして、バカだからって言いながらなんだかんだ大切な試験とかは通ってきた
勉強できないし、記憶力もない、テストになぜか異常に反応して体調崩してひどいことになっているのになんとかなっている
勉強できないと思い込んでいるけど留学前や国家試験の前には勉強していた。１０時間以上とか普通にやっていたのにそんな記憶はなく高校受験が嫌で勉強しなかったなぁとか塾でやる気があるのかっていつも怒られていたなぁって。そういうできないことばかり思い出していたんだ
めっちゃ勉強していたけど効率は悪かったのでギリギリでいつも通過していたんだよね
でも頑張ったことに対して結果をだしていた
ダメだったことも一杯ある。そしてそればっかり思い出していた
できたことも一杯あるのに思い出したことなんてなかった
あまり記憶はないんだけど、人と一緒に昔のことを話しているとふと思い出したりするんだよね
そういえば私も良い思いであったなって
嫌なことばかり思い出して、嫌な気分でいつも過ごそうとしていた
それが良いと思い込んでいた
不幸でいることが美徳みたいな
幸せになっても良いのに…
引き寄せの本を山のように読み漁っていたときにはわからなかったことがこの１ヶ月でわかるようになってきた
苦しみながらあれ？これってもしかしてって
苦しむことが悪いことではないんだよね
自分と向き合って少しずつ思い込みから脱出していく
どうしても苦しむ考え方が身に付いているから苦しみたがるけど
楽しんで良いんだよね
愛されていたことに気がついたら、気分がすごく楽になった
できないと思い込んでいただけなんだと
できる自分になれる気がした
できると思い込んでも良いんだって思えた
こんなに愛されていたのに愛されていなかったとよく思い込めたなと自分にびっくりです
わたし愛され体質でした。幸せ者なんです
イエーイ
ありがとう
すごいよね。愛されていないと言い切れるところが…
愛されていなかった記憶や、嫌われていた記憶ばかりが意識に上がっていた
それと同じようにダメだった記憶もたくさん
あれで怒られた、これで怒られた、あんなこと言われたからやっぱりダメ人間だ
ふられたからダメ人間だ
嫌われたからダメ人間だ
とダメなところばかり意識していたし、愛されていなかったことばかり思い出していた
頑張ってきたと言われても、愛されていると言われてもわからなかった
でも気がつけた
１ヶ月ほど前にセミナーでやったワークをもう一度やってみたんだよね
思い出すことも変わっていたんだけど、その時にはどうやってもわからなかったし理解もできなかったことがなんとなくわかった
何をこの人は言っているんだろうと、意味がさっぱりわからなかった
それがこの１ヶ月いろんなことを考えて向き合ってきたからなのか、わかってきた
そして自分で導きだしたことそれは、私は愛されていて頑張ったことに結果を出してきたことに気がついた
頑張って生きてきたじゃんと言われてもさっぱりわからなかったのに
これがわからないのもどうなのって感じなんだけど
頑張って生きてきたと言われて嬉しかった。そうだそういう風に認めたことはなかったと嬉しかったけどでもだからそれをどうしていけるんだ？みんな頑張って生きているんだから頑張って生きてきたことをどうしていけるんだろう？
だからこそ同じように頑張って生きているけど気がついていない人に頑張って生きているんだよって伝えながら希望を感じられるように話をすることもできるかもしれない…でもそんなことを思いもつかなかった
やりたい夢はあるのに、人を良くしていきたいと思いながらも人のためにと考えることもできなかった。人のためよりも私のこの不幸をどうにかしたいで手一杯だったんだ。
１ヶ月で人のためにどうしていけるのかに少し気がついて来ている
行動できているか？そこは…行動しようとしているって感じかな
少しずつ意識が変わってきていることに気がつけた
いろいろなことを思い出してそして思い出した
私はいつもなんだかんだ言いながら可愛がられてきた
なんだかいつもしょうがないなって言われながら目をかけてもらった
そうなの。愛され体質だった
なんだかんだ言いながらも助けられてきた
なのにどんだけー！愛されていないと思い込んでいたの？
恐ろしいほど私は嫌われていると思い込んでいた
思い込みってすごいね。本当にびっくりしたよ
そして、バカだからって言いながらなんだかんだ大切な試験とかは通ってきた
勉強できないし、記憶力もない、テストになぜか異常に反応して体調崩してひどいことになっているのになんとかなっている
勉強できないと思い込んでいるけど留学前や国家試験の前には勉強していた。１０時間以上とか普通にやっていたのにそんな記憶はなく高校受験が嫌で勉強しなかったなぁとか塾でやる気があるのかっていつも怒られていたなぁって。そういうできないことばかり思い出していたんだ
めっちゃ勉強していたけど効率は悪かったのでギリギリでいつも通過していたんだよね
でも頑張ったことに対して結果をだしていた
ダメだったことも一杯ある。そしてそればっかり思い出していた
できたことも一杯あるのに思い出したことなんてなかった
あまり記憶はないんだけど、人と一緒に昔のことを話しているとふと思い出したりするんだよね
そういえば私も良い思いであったなって
嫌なことばかり思い出して、嫌な気分でいつも過ごそうとしていた
それが良いと思い込んでいた
不幸でいることが美徳みたいな
幸せになっても良いのに…
引き寄せの本を山のように読み漁っていたときにはわからなかったことがこの１ヶ月でわかるようになってきた
苦しみながらあれ？これってもしかしてって
苦しむことが悪いことではないんだよね
自分と向き合って少しずつ思い込みから脱出していく
どうしても苦しむ考え方が身に付いているから苦しみたがるけど
楽しんで良いんだよね
愛されていたことに気がついたら、気分がすごく楽になった
できないと思い込んでいただけなんだと
できる自分になれる気がした
できると思い込んでも良いんだって思えた
こんなに愛されていたのに愛されていなかったとよく思い込めたなと自分にびっくりです
わたし愛され体質でした。幸せ者なんです
イエーイ
ありがとう