携帯を変えたら携帯の感度がよすぎて?文字を打ったりスクロールしたりしにくくなった
スクロールしようと触ると決定されてしまい
漢字変換ができない
イライラしすぎてブログを書くことから遠ざかっていた
パソコンを出してきて、書き始めましたが
この記事書こうとして４回目
バックスペースのキーを押すと時々前の画面に戻ってしまい全て書いたことが消える
この記事を書くなということなのか？
でも書きたい
だって書こうと思いながら１週間以上が経過しようとしているから
どうしても頭の中から出したい
一人で勝手に戦争しているんだなって気が付きました
本当に何気なくいつものようにどうしたら私は幸せになれるんだろう？どうしてこんなに苦しいんだろうと考えていたら
あれ？
傷ついた、かわいそうな私は自分で創り上げているのか？
あの人からこんなこと言われて傷ついた、過去にこんなことされて傷ついた
もうこれ以上誰にも傷つけられたくないから私は自分を守らないといけない
傷つけられる前に攻撃しよう
この人は敵か？この人は味方なのか？
そんなことを考えながら生活していたのかなと気が付いたんです
自分をかわいそうな人にしたいから守って欲しいから、可愛い可愛いとちやほやして欲しいから
不幸なことを探していました
あの人にこんなことされて傷ついたの。かわいそうでしょ？慰めてって言いながら可愛そうな自分にひたっている
慰めてって言いながらその人が自分の思うように慰めてくれなければさらに他の人のところへ行って自分の都合の良いように解釈してくれる見方を探す
でも、そういう人もいつ敵になるのかわからないから不安でいっぱいになる
常に不安で、常に戦闘態勢でいないといけないから緊張状態でいることになる
かわいそうで、不幸な自分を演じることに精一杯で周りのことをみることなんてできなかった
というか見たくなかったんだと思うんだよね
手を差し伸べているのに、それを敵だとみなして攻撃する
そして誰も助けてくれない、誰も気にかけてくれないと悲しむ
周りの人の愛情すらも敵として攻撃しかける自分がいたことに気が付いた
一人芝居も良いところだよね
一人で戦争して…勝利することなんてないからずっと続くんだよね
常に自分を守らないといけないから体中ガチガチになって、さらに心もガチガチに固まっていく
やっと一人で勝手に戦っていたことに気が付きました
気が付いたけどでもまだまだ私は苦しかった
どうしたらこの戦いをやめられるのかわからなくて
きっとあまりにもこの戦いに慣れてしまっていてやめることも怖かったんだと思う
一人で戦っていることに気がついてもでも、力を抜いたらやられると思い込んでいるから
気がついても不安と恐怖からは抜け出せなくてもがくしかなくて
敵認定しているのは私だけだと思いながらも
どうしても敵を味方だと思えなくて構えてしまう
これが昨日やっと崩れた
だからブログを書こうと思えたんだと思う
自分の戦いが終了しようとしている
そして平和への一歩を今踏み出そうとしている
すごく簡単なことで
何度も耳にしたり目にしたりしることが
やっと受け入れられるようになってきました
一人戦争終了間近です
私、幸せを感じられるようになってきました
ありがとうございます