滝下ゆりかの肌育＆自分育blog

お肌からアプローチして、人生底上げ✨

肌育スキンケア・ゆりかです。

スキンケアとか、

なんでもなのですが、

自分の好きなことに

お金をかけられるのが【勝ち】

だと思ってました。

当時はそんなことすら

気づいてなかったし、

今でもまだチラチラ出てくる

のだけど、

お金使える自分はすごいけど

お金使えない自分はすごくない

これを基準に動いて、

自分が欲しいものや

受けたい講座を

買い物している人を見ては

チリチリと心の中で

ひとりで勝ち負けして

すごく忙しかったし

苦しかったです。

年齢分のお金を入れてみたとき。安心感と同時に

勝ち組になった気がした🤣わかりやすく勝ち負け😂

しかし、残念なことに、

そんなベースでお金使ったところで

全然満たされない。

その喜びが続かない。

心の底からは

満たされませんでした。

満たされないところに

またお金を使うから、

お金はどんどん抜けていったし、

「受けてみたい」

と思った憧れの方々の

高額講座なんて

全くもって受けられないし、

欲しいと思うものも買えないし、

なんなら、

心底ほしいと思うものすら、

今思えば

ストレス発散買いのための

言い訳で、

とにかくお金が手元になくて

欲しいものが買えない！と

いつもヒリヒリした思いを

していました。

だけど、

ビジネスする上で

お金と向き合うこと

収支計算や

買い物の答え合わせを

すること、

ここを避けては通れないことを

の
ウェルネスビジネス実践講座で

教えて頂いたし、

ビジネスするにしても

しないにしても、

結局生きていくうえで

お金は切り離せないから、

向き合った方が

より生きやすくなる

と思うと、

やっぱり避けては通れない。

ただ、

ちょっとがんばってやってみて

お金と向き合ったときに得られる

安心感を体感しても、

今でも、ちょっと油断すると

以前のクセに戻って

収支計算や買い物の答え合わせ、

まあいっか、となる自分がいます😂

そして、

お金とちゃんと向き合えなくて、

収支計算もほんとに淡々と

やるだけと頭でわかってるのに

思ったようにできずに、

その自分を責めて

やらない言い訳する。

何度もやってます😂

だからこその戒め。

ちゃんとお金を見よう。

どんな気持ちで何に使った？

何を得たくて使った？

使ってみてどうだった？

今もそのお買い物喜んでる？

お金と向き合うことは、

自分が何にどうエネルギー

使ってるかを

直視することになります。

ストレス発散にお金を

使ってた自分

自分で自分の好きも嫌いも

わかってない自分

お金に負けてた自分

お金に目が眩んでた自分

お金に振り回されてた自分

お金で満たされようと

してた自分

お金を雑に扱ってる自分

これ、全部私。

こういう、

自分がダメだと思ってる

情けないところを

見ることになるから

私はすごくキツい😂

自分の中の

不要なプライドとの闘い

みたいな

感じなのだけど😂

そこが、キツくて

すぐ逃げようとする😂

でも、

やっぱり避けては通れないと

観念するのです😂

あーあ、

こういうこと書くのも

本当はかっこ悪いし

恥ずかしいからやだなと

思ってる自分もいます🤣

でもでも、まだまだ

いろいろ言い訳してしまうけど、

その先にある未来も

やっぱり見てみたい。

だから、

自分のために、やります。

お肌からアプローチして、人生底上げ✨

肌育スキンケア・ゆりかです。

宇宙人・かおりちゃんの

セッションを受けました。

香織ちゃんのセッションは

2回目なのだけど、

彼女の前だと緩むのか、

つい口を滑らせて

言ってしまった、私の本音。

「働きたくない」

「お金使いたい」

昨年からSatokoさんの元で

自分と向き合うことやビジネスの基本を

学ばせて頂く中で、収支計算の大切さは

身をもって感じているはず、

なのに、

収支計算から、つい逃げる。

教えて頂いてから、

苦手だけど泣きながらやって、

損したことなんて

一度もないのに（むしろ安心感が育つ）

だのに、

すぐ、びょーーんと

「やりたくない」に戻る。

なんでだろうと

ちょっと見ようとするものの、

なんとなく、

ちゃんと見たくなくて

「不慣れなだけよね」

みたいな感じで避けてきてた。

でも、

宇宙人・かおりを目の前にしたら

口を滑らせて

本音吐いちゃった感（笑）

働きたくない

お金は使いたい

って、思ってる。

働きたくないけど、

お金使いたいのって、

グスじゃん！

って、思ってる。

お金みる🟰クズな自分を直視。

なので、

それが嫌すぎて、恥ずかしすぎて、

見れなかったのを認めてしまった😂

はぁー。やだもぅ。

そんなことをぽろぽろ

吐き出してたら、

宇宙人・かおりに、

「思っちゃってるんだから

それ出さないと」

と言われて、

「“働きたくない”って

ジタバタしながら

100回言って。以上！」

と、なんかもうヤダヤダな宿題出されて

割と早めにセッション自体は

終了してしまった🤣

早速やったよね。。。

布団かぶって、

「働きたくない！

あーーーー！

働きたくない！！」

って全力で言って布団の中で

ジタバタして、猫さえ寄り付かせず🤣

ついでに

「あーーーー！

お金使いてぇー！！！」

っていうのもやった🤣

しばらく寄り付けなかった猫。

幼稚園くらいの頃、母から

「買う買う病」

という病名をつけられてた。

おもちゃ見ては、「欲しい！買って！」

文房具見ては、「欲しい！買って！」

服見ては、「欲しい！買って！」

と言ってたらしく。

母は辟易してたようで

「あなたは買う買う病だ」

と、事あるごとに言われ続けてた。

高校3年、将来の進路を決める頃には、

「あんたはお金のかかる子だから

看護師とか栄養士とか、

手に職つけなさい！」

と、言われた。

超文系で英語と現国しか勉強せず、

数学も理科も、社会すら捨てて

高3になっていた私に、

理系の道をゴリ押してきたくらい、

お金かかる子認定されていた。

母から

「お金のかかる子」

と言われ、それを私は、

「お金のかかるダメな子」

という

烙印を押された気がしていた。

おいしいものだって、欲しいし、買いたい（笑）

「欲しがっちゃいけない」

「“買って”って言っちゃいけない」

でも、内心欲しくてたまらない。

ずっとそれを抑圧しようと

頑張ってたっぽい。

多分いつも漏れ出てたと思うけど。

姉妹の中では、

多分そんなにお金かかってない方で、

幼稚園から大学までずっと

国公立だったし、

塾に通ったこともないし、

習い事も続けたことない

（これは単に飽き性なだけ）

姉たちは、

中学から遠方の学校へバス通学して

いくつか掛け持ちで塾通いしたり、

高校も隣の市や県外の私学行ったり

だったから、たぶんよほど私より

お金かかってるはず。

私は基本チャリ通学、

高校や大学も授業料免除申請して

通ってたからほぼ無料で行ってて

（超ありがたかった🙏🏻）

大学も3年までは月額3,000円の

学生寮。

（今思えば驚愕の寮費🙏🏻）

仕送りも、2年になる前に

打ち止めになったから、

多分総額でいうと

姉たちより全然お金かかってない。

が、

物欲が激しいし、口に出すから

買う買う病。

大人になってからは、

買う買う病が悪化して、

満たされなさや不安を埋めるために

買い物依存にもなった。

出産費用作りたくて、

ピッタリ買い物やめた時期もあったけど、

基本は不足感を埋めるための

買い物をしていたし、

その自覚もうっすらあったから、

自分を否定したまま、お金使ってた。

そんな私からすると、

お金は、自分のダメなところを

集約した象徴みたいな感じ😂

だから見たくない！

ダメダメな自分を見なきゃいけないから

見たくない！！！！

ってなってたんだと、

改めて気付かされた。

さて、先ほどの宿題、

「働きたくない！！！！」

「お金使いたい！！！！」

ついでに

「なんで買って

くれなかったんだよ！

お母さんのケチ！！！」

（なんのかの言って、結局買ってくれてたような気もするけど）

って、本気でジタバタやってみて、

どうだったかというと、

なんか、

すっきりした。

結局、私は自分をすり減らす

働き方をしたくないのは本音だし、

（今まで何度もそういう働き方でうつ状態になってる😂）

自分の好きなことやものに

お金使いたいのも、本音だもん。

思っちゃうものは仕方ないわ

と思えたというか。

なので、

あとはそれを叶えるために

収支計算しよ。

自分を活かす働き方しよ。

今できること、やろ。

そんな感じに、

ストっと落ち着いた。

また明日になったら

「働きたくねぇ！！！！」

「お金使いてぇ！！！！」

って、発作起きてるかもしれないけど、

その時はまた存分に言わせてあげようと思う。

こうやって、

自分のことを受容して

クセを見つけて、

あー、またやっちゃってたなぁ

って言いながら、

自分の好みの世界へ

手を掛けていく。

以前はそれがすごくしんどいことのように

思えて仕方なかったのだけど、

それを楽しいと思えるように

なってきた自分が、

本当に愛おしい。

ここまで連れてきてもらえたのは、

藤本さきこさんの設定変更、ノートブック

小田切まあいさんのココカラ講座

Satokoさんのプライド執着のプログラムや

ウェルビズ講座、ノート講座

体感鈍ちんな私に、身体から感じることを

取り戻してくれた肌育スキンケア。。。

細かく見ると、もっともっと

たくさんのことが縁となって

絡まり合って。

なにせ、全部のおかげ。

というところに辿り着く。

これからも、

あーじゃこーじゃ、

ぎゃーぎゃーメンヘラしながら

楽しく現実創造していこう🤣💕

・

・

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お肌からアプローチして、人生底上げ✨

肌育スキンケア・ゆりかです。

以前、15万円くらいかけて

美顔器と基礎化粧品を

フルラインナップで

揃えたことがあった。

美顔器にクレンジングに洗顔に

お化粧水、

用途に合わせて使うために

美容液は数種類、乳液に、UVミルク。

朝晩、

美顔器を使って洗顔、

お化粧水や美溶液の導入、

乳液やUVクリームで、

15〜20分かけて、いや、

丁寧にやると30分近く

お肌のお手入れをする。

当時の私はよくわかっていなかったけど、

「これ使ったら美肌になれる」

という頭の計算のみで選んでいて、

「使った時の心地よさ」

は、全く感じていなかった。

本当は、

美顔器の準備をするのも嫌だった。

たくさんの行程を踏むのも

楽しくなかった。

乳液のベタつきが嫌いだった。

時間をかけてスキンケアするより

好きなブログとか本を読んだり、

ぼーっとしてたかった。

担当のお姉さんは少しスピ系で、

自己啓発もお好きで、

自分と向き合うということを

大事にしていて、

そういうところが好きでもあった。

「お肌のために時間をかけて

あげることがご自愛ですよ」

「スキンケアに時間をとって

あげることが自分ファーストですよ」

と励ましてくれたけど、

実は

私にとっては、その美顔器を使った

スキンケアの時間が苦痛でしかなく😂

「スキンケアの時間を取ることこそ

ご自愛、自分を大切にしてるということ。」

という言葉に違和感しかなかった。

「他の人たちは、この時間をとって

味わうことこそ満たされた時間、ご自愛

なのか、私が間違ってるのか、、、」

と、自分の心地よさの基準を

外側に合わせに行こうとしてみたけど

やっぱりムリで😂

2ヶ月がんばってみたけど、

さほどお肌に変化も感じられず、

何より、スキンケアにかける時間が

苦痛で、やめた。

人が言う「ご自愛の型」を、

自分に当てはめなくてもいい

という、本来当たり前のことに

ハタと気づいて、やめた。

家にいる時、だいたいいつも、そばには猫と美容液。

私はズボラで、スキンケアに

時間かけたいタイプではないし

そもそも乳液とかクリームも嫌い。

肌にのっていると気持ち悪い。

当てて自分が気持ちいいと

感じもしない美顔器を

テコテコ当てるのも

試行錯誤して習慣化したけど

全く楽しめなかった。

「お肌のためにはこれがいいらしい」

と、選んで高いお金払ってやってみて、

見えたのは、

頭で判断した良さげなやり方を選ぶより、

心地よくないやり方を選んだ自分を

やめた時のほうが、

よっぽど体感がよかった、

ということ。

その後試した

お値段10分の1くらいの

米ぬか洗顔と

お化粧水だけの方が

よほどお肌は心地よく、

スキンケアが楽しくなって、

自由な時間が増えた。

15万のフルセット使ってた時より

お肌もイキイキしてきた。

美顔器フルセットが悪いわけではなく

それでめちゃくちゃお肌美しい人もいたし、

私もそれに憧れた。

でも、

やってみたら、

私にとっては違ってた。

私がスキンケアに求めるものは、

簡単さ、手軽さ、楽しさ、

ベタつきのなさ、使った時の心地よさ、

お肌そのものが元気になること。

コレを満たすものを選んであげる、

そうでないものは選ばない。

その選択をしていくことそのものが、

私にとっての自分ファーストで、

ご自愛だった

と、後から思った。

これは、

肌育スキンケアに出会う前のお話。

肌育スキンケアは

私の好みを満たしてくれてた😍

しかも人生底上げの

副産物までもたらしてくれた✨

なんなら、今はそっちメインで

お肌の調子の良さが副産物♡くらいの勢い。

求めれば出会えるものだな♡

お肌からアプローチして、人生底上げ✨

肌育スキンケア・ゆりかです。

受講し始めた、2022年の4月。

まあいさんのLIVE配信を

聞いていた時のこと。

話の流れで、

「これはちょっとした補足だけど、

皆さん、お肌ちゃんと

潤わせてくださいね！

“え？そんなこと？”って

思うかもしれないけど、

コレ、ほんとに大事だから！！

どうしたらいいかとかは、

受講生のゆりかさんが

お肌の専門家だから

聞いてもらったら

いいと思うけど、、、」

と、

ポロッとまあいさんが

私の名前を出しました。

その時の私は、

大号泣😭😭😭😭

自分で引くくらい、

嗚咽して号泣😭😭😭

しかも、

「紹介してもらえてうれしい♡」

の、大号泣ではなくて、

「お肌の専門家とか言わないで！

まあいさん！」

「みんなの前で名前出さないで！

まあいさん！」

「スキンケアの仕事してるって

言わないで！売るの怖い！

注目されるの怖い！」

「資格も何もない！

私、専門家じゃないのに！」

「なんでそんなこと言うんですか！

まあいさん！知らない人から

問い合わせ来たらどうするんですか！！」

「怖い！！やめて！！！！」

という、嗚咽＆号泣でした（笑）

なんで😂？？

ツッコミどころ満載🤣

と、今では思うのですが、

当時の私は本気で怖くて、

本気で泣いた😂😂😂

◉すごい知識のある専門家でないと

　大っぴらにスキンケア販売してはならない

◉人に知られるのが怖い

　（自分に価値がないから

　知られたら幻滅されるとか思ってた）

◉価値のない私が販売したって

　うまくいかない

◉注目されて、大した人間じゃないって

　バレたら、みんな離れていく

◉知らない人から問い合わせ来て

　期待に応えられなかったら、

　ガッカリされて嫌われる、

　大したことないって思われる

そんなことを思ってました。

自分の価値と

商品の価値をくっつけたり、

資格がないと信頼されないと

思い込んだり、

大した人間じゃないとバレたら

人が離れていくとか、

大したことないって思われるの

が恥ずかしいという

変なプライドとか。

いろいろ織り交ぜて、

拗らせてました。

しかし、その号泣のおかげで、

「私、こんなにも売るのが怖いんだ…？

おかしいよね？

人にこのスキンケアいいよって

言いたいんだよね？

教えたいんだよね？」

と、立ち止まって

自分に問うことができました。

まあいさんのエセ関西弁で盛り上がったランチ会（笑）

その後、私がとった行動は、

「まあいさんにスキンケアセットを

プレゼントする」

でした。

（これが正解の行動っていう意味ではない）

それも、本当に怖くて怖くて（笑）

自分の気持ちとしては、

「自分が大好きなスキンケアを

まあいさんにも知ってもらいたい。」

それだけだったんですが、

頭がもー、うるさい。

「こんなことして、なんか

売り込んできたって、

思われたらどうしよう！」

「めんどくさい受講生だと

思われたらどうしよう！」

「スキンケアなんて、

きっとお好みのものが

あるだろうに、

押し付けがましいよね、、、」

「“宣伝してくれってこと？”って、

まあいさんに思われたら嫌だ。」

「“何この人、ガツガツして！”って

怪訝な顔されたらどうしよう」

「そんな気ないのに

“買ってってこと？”って

思われたら、恥ずかしい！」

はい、もう全て妄想🤣🤣🤣

それはそれはもう、

めくるめく妄想が膨れ上がって

大変でした😂

結局、

意を決してプレゼントしました。

号泣エピソードもお伝えしました。

まあいさん、

「泣いたの！？🤣なんで？😂そうなんだ！

え！もらっちゃっていいんですか？

ありがとうございます✨」

って、

フツーに喜んで受け取ってくれました♡

その後も勝手に

「あぁは言ってしてくださったけど、

迷惑だったのでは、、、」

と、ひとりでお得意の妄想で

やられたりしたのですが😂

これが後々、

まあいさんとのインスタライブに繋がり、

ありがたくも

肌育スキンケアをたくさんの方に

手に取って頂く最善の一手になったとは

当時は全く思ってもいませんでした。

その後、まあいさんから

「自分の“好き”を推す、

そこの一点にエネルギーを注いだのは

ゆりかさんだよ。

そこがないと始まらない。

それが自分の力だと自覚して

やっていくの」

と、教えて頂き、

実践を通してこれを

体験する機会を頂いたこと

本当にかけがえのない

経験となりました♡

お肌からアプローチして、人生底上げ✨

肌育スキンケア・ゆりかです。

ある日の娘とのやりとり。

娘：「ねぇ♡おかーさん、私のこと好き？」

母：「うん、まあまあ🙂」

娘：「大好きって言うと思ったのに〜🤣」

懲りずにまた、

娘「おかーさん。私のこと好き？😃」

母：「うん、まあまあ🙂」

娘：「もーーーーー🤣」

　　「じゃあ、あっくん（弟）は？」

母：「大好き！😍」（即答）

娘：「もーーーーーwww🤣」

って、笑ってた（笑）

販売元さんで開催されたドレス晩餐会で娘がメイク仕上げしてくれた♡

「お母さんのお試し行動みたいなもんよw

“こんなお返事してもお母さんのこと、

好きでいてくれる？？”っていうねw」

と、娘に言ったら、

「好きに決まってるやん、

お母さんなんやからw」

と、返ってきた。素直な子だな♡

そして、一応言っておいた。

「お母さんのこと好きなままでも

嫌いになっていいんやで」

と。

私が自分の母に対してそうだから。

娘は、

「虐待されん限りは嫌いにならんわw」

と返してきた。

どうやら虐待はしてないらしい（笑）

よかった（笑）

「よく心の中では

“クソババァ！”って思ってる」

と、娘本人から聞いたことがある（笑）

健全に育ってくれててうれしいよ。