今日から8月がスタートしましたね！

どんな1ヶ月にしたいですか？

昨日23:00をもちまして、
愛と性の実践学®講師養成講座
第2期の募集受付を終了しました！

お申し込みくださった皆さま、
セミナーやご案内を受け取ってくださった皆さま、

本当にありがとうございます。

8月はランチ会を開催していきます。

どうぞ、楽しみにしていくださいね。 

本題に入ります。

 「損得」を手放したとき、愛は巡りはじめる

 名著『贈与論』から学ぶ、パートナーシップの豊かさ

夫婦で暮らしていると、

「私ばかり家事をしている」
「これだけ気を遣っているのに、相手は何もしてくれない」
「私のほうが、ずっと我慢している」

そんな気持ちになることがあります。

実際に負担が偏っている場合もあります。

だから、「損得を考えるのをやめて、もっと相手に与えましょう」と言いたいわけではありません。

我慢や自己犠牲は、愛ではないからです。

ただ、夫婦関係が苦しくなっているとき、

いつの間にか二人が、

「どちらが多くやったか」
「どちらが先に謝るべきか」
「どちらが損をしているか」

と天秤に乗せて比べることがあります。

フランスの社会学者マルセル・モースは、

名著『贈与論』の中で、

人と人との関係は

「与える・受け取る・返す」という循環によって

結ばれてきたと考えました。

ここで大切なのは、

与えることだけではありません。

受け取ることも、返すことも、同じくらい大切です。

「私がやったほうが早い」
「迷惑をかけたくない」
「助けてと言うのが苦手」

そうやって何でも一人で抱えていると、

相手が愛を差し出す場所まで奪ってしまうことがあります。

相手の作ってくれた料理に「ありがとう」と言う。

疲れた日は「今日はお願いしてもいい？」と頼る。

抱きしめてもらったら、力を抜いて受け取る。

それも立派な愛の循環です。

そして、与えるとは、

必ずしも大きなことではありません。

朝、「よく眠れた？」と声をかける。

相手の話をスマホを置いて聞く。

触れ合うときに、自分の欲求だけでなく

相手の心や身体にも意識を向ける。

見返りを取引条件にせず、

相手の幸せを願って何かを差し出せることは、

とても豊かなことです。

なぜなら、与えることで減るのではなく、

「私は愛を生み出せる人間なんだ」

「私は誰かを大切にする力を持っているんだ」

という、自分自身の豊かさにも気づけるからです。

ただし、

「これだけしてあげたのだから、あなたも返して」という贈り物は、

愛ではなく支配に変わります。

与えたくない日は、与えなくていい。
無理なことには、嫌だと言っていい。

一方通行が続くなら、きちんと話し合っていい。

愛の循環とは、一人が無限に差し出すことではありません。

与える。受け取る。感謝する。頼る。断る。話し合う。

そのすべてが尊重されてこそ、

二人は敵ではなく、同じ人生を歩く仲間になれます。

「私は何を返してもらえるだろう」ではなく、
「今日、二人の間にどんな温かさを生み出せるだろう」

そんな問いを持てたとき、

パートナーシップの景色は少しずつ変わっていきます。

あなたは今日、大切な人から何を受け取り、

どんな愛を手渡しますか？

あなたが感じたこと、ぜひ教えてもらえると嬉しいです。

【感想フォームはこちら↓】

https://www.reservestock.jp/inquiry/69865

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