こんにちは！あやのです。
こんなこと書くのは
恥ずかしいのですが
読んでもらえると
嬉しいです
今日は
私がノートに気持ちを書いて
何を感じ、考えたかをお伝え
しようと思います
突然ですが、
私、自分が仕事できる人だって
（優越感）
思ってたことが判明しました！
ぎゃーーーーーー！
恥ずかしい。恥ずかしすぎる。
自分で言うのも何ですが
確かに周りより評価されて
昇進も周りより比較的早かった
でも役職が上がれば上がるほど
自分のキャパオーバーになり
休職しなくちゃいけないくらい
体調を崩しました
ちょうど役職が上がった直後で
新しくできたポジションで
部下も15人くらい
なのに突然放棄した感じになり
恥ずかしくて恥ずかしくて
昇進した役職で何も仕事できてない
優越感だけ感じて、仕事できない人なんて
恥ずかしいーーーという感情が
溢れてくる
みんなにどう思われてるのか
不安で仕方ない
できない自分が恥ずかしくて
でも、心も体も限界
仕事なんてできる状態じゃない
なぜそんな状態まで
なったかというと
私の長所であり短所なのは
人の意見を受け入れられること
自分の中で確固とした意見がある
場合は特に問題ない
自分の意見と相手の意見を調整する
それだけ
でも、仕事で時には
正直、私にとってどうでも良いと
思うことも上からの指示で
やらなきゃいけないことがある
且つ、それを部下に指示しなきゃいけない
こんな時が一番辛い
私自身もそれに対して
確固たる気持ちがないから
反対意見を出してくる部下に
説明するのが辛くてね
文句とか愚痴とか聞くと
自分が責められてる気になる
私、共感力高めで
当時はそのことに気がついてなかったから
ズルズルと相手の感情に引き込まれちゃう
割り切って指示できない
やらなきゃいけないのに
協力してもらえない というジレンマ
そして、自分の中では
私＝仕事できる人
なので、
何とかしようと奮闘する
でも心がやりたいと思っている
ことじゃないから
苦しくて苦しくて
同僚は、私にはできません！
って簡単に言ってて
それ見てイラッとしたんですよね
多分そのイラッ！は
私もそう言いたいのに
仕事だからやらなきゃいけない
ちゃんとしないといけないのに
やらない彼女はズルい!‼︎!
彼女だけズルい！
でも私は人の目が気になって、そんなこと言えない。
と言う気持ち
今思えば、
私は私自身に
仕事ができなくても良いと
許すことができていなかった
常にちゃんとしていないといけない！
と思ってた
手を抜くって、何？って感じだった
いつも全力
もっと、できない自分を認めてあげる
ことができていれば
自分がやらなくちゃ！
と変に責任感持たなかったかも
素直にできません、とも言えたし
こんな自分でも仕方ないさ〜
と思えてたかも
これからは、できない自分も
いて良いんだよって思いたい
というか、もう降参だよ
むしろ、できない姿が可愛い🩷って
自分を可愛がってあげたい
そして、共感力は私の場合
抑えめにしてちょうど良い
くらいだと思う
期待に応えるのが先じゃない
自分を大切にするのが先！
自分を優先して良い！許す！
ノートに自分の気持ちを
書き出してて
こんなことを思ったのでした
もし、他人を優先していることに
気がついたら
一旦、立ち止まって
自分の気持ちに
耳を傾けていこうと思ったのでした〜