足りてる所より足りないところが見える。
完璧じゃなきゃ愛されないって
思ってた私のくせで
できていなくて
消えないタスクが
目に入るたび
あーまだ私、できてない。
やらなきゃいけないことこんなに残ってる。
そうやって
今日できたことが上書きされて
全部ぜろにしてしまう。
自分にバツをうっていく
そこから
やらなきゃと思えば思うほど
潜在意識が抵抗して
思考も身体も逆行する。
言ってみれば、
綱引きのような感じ。
逆側から思いっきり引っ張るから
私の動きはストップする。
やらなきゃ⇨できない⇨自分がダメだ
ずっと自分を傷つけ続けるループ
これが私の中で起きてて
この1週間
思うように動けなくて
社会に対して何も
できてないって思ったら
生きている価値ないなって思えて （⇦極端w）
その何もできない状況に
自分で自分をクズって思ってて
そうしたら
母親にはっきり言葉として言われた。
『あなたと一緒にいたらクズになる』
笑って言ってたけど
何回もそのフレーズだけ
頭の中でなってて
その時ぽろっと出てきたのが
『悲しい』
だった。
動けなかったのが
さらに動けなくなって
1日寝たきりになった。
ヘロヘロになりながら
たまたま入っていた
お世話になってる大好きな人との
約束に向かって
人に頼っていいんだよ
助けてもらって、
そしたらまた助けて、
それでいいからね
いつでもうちにおいで
かわいい娘だからね〜
と言ってもらって
心を許して泣ける場所があることに
なんだかすごくほっとして
あったかく包まれている気持ちになって
そうしたらそのあとすぐ母から
昨日言った言葉は、
本当にそう思ってるわけじゃなくて
ふざけていったつもりが、ごめんね、
本当に言いすぎて猛省しています。
そんな風に思ったこと一度もないからね。
ってメッセージがきた。
あまりにも
ピンポイントで言われて
さらにほっと包まれる感覚を感じた時に
タイミングよくメッセージがきて
またほっとした。
あっこれは、
ずれてたって合図かも？
と思った。
あり方がずれてきてたのかもって。
やっと手放したと思ってたのに
まーだ
自分が何かを頑張らなきゃ
愛されない、って思ってて
それが本当に悲しいって
心の底で思ってたみたい。
何もしなくても愛してほしい
って思ってたし
愛されてる
って感じて、
ほっとしたかったんだね。
その気持ちを感じたくて
母に言わせたんだなぁって思った。
自分で、その状況を作ったの。
ゆーすけさんに教えてもらった
何もできなくても愛して
何もできない私を
愛さないなんて許さない。
これの意味がわかってきた。
あったかい毛布に包まれているような
ほっとする気持ち。
伝わるかな
この感覚すごい大事。