こんにちは＾＾
ふじあやです。
（自己紹介はこちら）
＊この記事は数日前のメルマガの内容に
たくさんメッセージいただいたので
部分的に抜粋し加筆して転記しています。
このメルマガは
ニューヨーク行きの
飛行機の中で書いてます。
出発は日本時刻の朝だったのだけど、
準備していた夜中。
（飛行機で寝ないと時差ボケキツイから
夜更かしして荷造りしてたよ。）
久々にめちゃめちゃ
不安を感じたことがあって。
「あー。講座生やご質問頂く方の
お悩みによく答えてるけど、
みんなこの怖さを乗り越えてるのだな。
こりゃ怖いよな。」
と思うことがあったので
なんだか恥ずかしいけどシェアー。
昨日の夜中に不安を感じたこと。
それは、何を隠そう・・・
「ひとりでニューヨーク行くの怖くなってきた。
辞めとこうかな。」
ということです（爆）（爆）（爆）
「何をいまさら！」でしょう？笑
少し前まであんなに楽しみにしていたのに。
お誘いした周りの人に断られたけど、
「本当の心の声に従ったよ。」
「決めて断つ！！」
とかって前の記事にも
書いたくせにね（笑）
はずかぴいー♡w
前の日に母親に
「明日からニューヨーク行ってくるから！」
と、さらりとメールで報告したらさ。
「えー！結婚式前なのに！！」
「〇〇君（旦那）は良いって言ってるの？」
「そんなの非常識だってお父さんが言ってるよ。」
きたきた。
と、思ってさらっと流してたけど
電話までかかってきて
色々と言われて・・・。
とても萎えたのー。涙
「結婚式前なのに、本当に行くの？」
と言っていた旦那氏はすっかり
「まぁ、あやが行きたいならいいんじゃない？気を付けてね。」
となっていたのに。
今度は親かーい・・・。
深夜にふと電話で
色々と言われたことを
思い出したらしょんぼりなってさ。
（本当のわたしは、賛成して欲しかっただけなんだけどね。）
「周りを誘ってみんな行けなかった時点で、
大人しく諦めた方が良かったのか？」
「そういえば、ひとりで海外って久々すぎる！！」
（大学時代に留学時にひとりでカナダに行った時以来でした。
かれこれ１０年以上前・・・）
「え？わたし会社員辞めてから
ポンコツ具合が増していて、
方向音痴がひどくなってるけど
NYでひとり滞在とか大丈夫かな？」
などなど。
深夜の寝不足も追い風で、、、
不安の波が
ぶぁーーーっ！！
とやってきて。
「え？こんな不安感じるなら、
充分に幸せな日常を穏やかに
日本で過ごした方が良くない？」
「なんてったって！！
日本はコンビニのコピー機に免許証置き忘れて
１ヶ月気が付かなくて探しに行っても
無事に保管されているような国だし。」
（あ、これ最近のわたしの出来事ね。ポンコツひどめ。w）
「航空券とホテルで３５万くらい。
もうキャンセルできないけど
こんな不安になるならなんか辞めとこうかしら。」
久々に感じたこの気持ちで。
分かった気がしたー。
継続講座などの
高額のサービスなどでも
申し込み後に結構時間が経って
（キャンセル料金がかかるタイミングなどでも）
「実はいま迷いだしてしまって・・・」
と、ご連絡をいただくことがあります。
わたしは
そういうご相談を
いただいたときは、
基本的に
本人に決めてもらうように
お伝えします。
そこはさ。
わたしがとやかく伝えて
説得することではないと
思っているから。
怖いんよねー。
未知だもんねー。
やってみたいからこそ。
ひとりでも飛び込みたい。
自分が変わってしまう
（本当は叶えたいと思っていても）
ことも怖い。
それを本当の本当は
自分でも分かってるからこそ。
（そしてチャレンジしたらできちゃう
自分がいることも何となく分かっている。）
不安になる。
一度決めても、
大切な誰かに心配されたら
揺り戻されそうになる。
分かるよー。
分かる分かる。
（何を隠そうわたしも”恐怖”すら感じた。）
大学生のときは、
「１年間、１人でカナダ住も〜っと。」
と気軽に動けたのに。
（いや、これもかなり親には反対されたけども。）
「歳を重ねてのチャレンジって
どんどんハードル上がるのかな・・・？」
そんな風にも思いました。
“本当にやりたいことを叶えるには、
一番自分の中で怖い選択をすること”
これが心のカラクリで。
振り返ると、
わたしにとってこれは
間違いなく
会社を辞めること
でした。
怖かったなー。
周りの人に反対される度に
（正確に言うと”心配”なのだけど、
本人は「反対された！」と思うのです。）
「やっぱ無理かも。」
と思ってたな。
現状維持を選択し続けた８年半。
なんだかんだめちゃめちゃ
”安心感”を感じてたなー。
そこには、それなりの幸せもあったし。
続けていても
なんとなくの幸せを
感じ続けることは
できたのだと思う。
そんな、当時の気持ちを
思い出したりしました。
それに比べたら、
ニューヨークにひとりで行くなんて
大したことないのにね！笑
でもそのくらい、
応援してもらいたい人からの反対
って自分の中のブレーキになります。
わたしの”心”が悲しんじゃうんだね。
好きな人には応援してほしいから。
まぁでも冷静に考えたら、
実際はわかってます。
これも親なりの
”愛情表現”なのだと言うこと。
直前で決まったから
報告が遅くなったから
「心配だよ」という気持ちが
怒り口調に変わっていたこと。
事実、旦那さんには
少し前から相談していたから
気が付いたら
応援していてくれていたしね。
そんなことで
なんだか不安な気持ちを
抱えながら朝を迎えたのね。
で。
出発前に秘書の子に
「なんか緊張してきた！」
と伝えたらこう返ってきた。
あ。これが答え、だなって。
今のわたしの周りは
絶対的に自分のことを
信じてくれる人ばかりです。
ある意味。
超・マイペースとも言う。笑
打ち合わせのたびにわたしが、
「こんなことやってみたいんだけど！」
「次回はこんな講座メニューにするから
単価上げようと思うの～。」
「次のセミナーは人数増やしてみようと思うの～。」
と、好き勝手思ったことを言うと。
周りにいる秘書や
アシスタントの子たちは
必ずこう言ってくれます。
「あやさんがやったら受けたい人多そう～。」
「あやさんならそのくらい当たり前です。」
「あやさんなら集まります～♩」
いつも。
「え、それは何を持って！？」と
ツッコミたくなるんだけど。笑
そこに、理由なんてないんだよね。
実際にそうやって思いついて
やりたい！と思ったことは
形にできてるし。
７月の《１dayワークショップ》は
初めて３０名以上での開催としましたが
まだあと１ヶ月ありますが
毎日のように
お申込みいただいています＾＾
ありがとうございます♡
遠方から
お越しいただく予定の方も
多いみたいなので！
せっかくなので
もし会場の近くで夕方から
どこか個室を抑えられたら
少人数のグループコンサルしようかなー？
なんて考え中です・・・♡
正式に開催決定したら、
お申し込みいただいて
振込確認できている方に
詳細案内お送りしますね＾＾
こうやってさ。
わたしの感覚に従ったことを
受け止めてくれる人がいる。
受け止めてくれる
いちばんの理由は
「”わたしが”選んで
サポートしてる人なのだから。」
という彼女たちの
自分自身への信頼
なのだと思う。
そしてそれは。
「ふじあやってなんか
うまくいきそうだから
ついていったらお得！！」
とかそんな安直な
考えではなくって。
たとえうまくいっても失敗しても
この人たちとなら大丈夫。
一緒に笑い続けられる。
共にいる時間を過ごすことが
”わたしにとって”心地よい。
ということなんだよね。
（つまり、目に見える結果はあまり大きな要因ではないということ。）
何を伝えたかったかと言うと！！
周りにいる人を
”自分で”選ぶことは
めちゃめちゃ大事。
損得とかじゃなく。
心地よさで。
そして。
親は親の「愛」を
親なりの「形」で
伝えてくる。
今回の全てこの出来事を
引き出した要因は
間違いなく
わたしの中にある
”罪悪感”
だなって。
「結婚式前に家をこんなに空けるなんて・・・」
「ただでさえ毎日好きなことして生きているのに」
「こんな好き勝手して、お金も散財する嫁で大丈夫かしら？」
こんな気持ちだよー。
でもやっぱり。
NY行きを決めた
自分の中に答えはあった。
おとといの夜に
参加した心屋仁之助さんの
チャリティーコンサートで
その答えを教えてもらえたような
気がしました。
わたしは
もともと会社員時代から
めちゃめちゃ
リスクヘッジタイプで。
つまり、不安を感じやすいからこそ。
先に潰せる限りの不安は、
潰していくタイプです。
だからこそ。
一緒に過ごす人の”調和”具合は
特に意識しているかなぁー。
（調和取れてない人と長くいると、
わたしも吸い取られちゃうからね。）
たまに勘違いされるけど。
「好きなことして生きているから、
全然不安を感じない！」
なんてことはないんだよー。
行きの飛行機の中で、
こんな気持ちを言語化することで
整理してました。
親の愛も受け止めたー。
そしたらね。
心屋さんの
お母さんを表現している
歌で号泣しました。
興奮冷め切らず。
ホテルに戻って
涙目のまま
ゲリラで
インスタライブ。
たとえ不安を感じても
その不安の正体をきちんと
見極めて感じきって。
わたしなりの”調和”を
取り続けていこうと思ったよ＾＾
今どこかで
不安を感じている
あなたへの何か
ヒントになりますように。
ではまた更新しまーす。
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