こちらの冒頭のつづき
について書いていきます
いとうみほ です 今月から、人工授精の予定でしたが
体外受精にステップアップすることに
しました。
先生からは、もし生理が来た場合は
生理３日目に受診してください、とのことで
３日目に受診してきました。
その際
「人工授精はやめて
体外受精に切り替えます」と伝えて
今後の予定についての話しがありました。
わたしが通っているクリニックの体外受精は
自然周期「クロミフェン周期」で行っていて
わたしの場合は、生理３日目から
５日間クロミッドの処方と
ホルモン値を測る血液検査がありました。
次の診察までに
不妊治療専門のカウンセラーさんによる
「初めて体外受精をする方のお話し会」
があって
以前にも、夫婦でカウンセリングを受けて
体外受精についての説明を聞いていたけど
再度聞いておきたいのと質問があったので
参加してきました。
5日間クロミッドを飲みきった次の日に
卵のサイズ確認の診察と血液検査をして
追加で２日分クロミッドの処方がありました
次の日も診察に来てくださいということで
この日も卵のサイズ確認の診察と血液検査
卵を採る採卵日の決定をしました。
それと「麻酔・受精方・精液・胚」を
どうするのか「SEETをするかしないか」の
確認もあって
わたしは、
局所麻酔・体外受精・精液持参・凍結
SEETもお願いしました。
この日は、
ブセレリンという点鼻薬が処方されて
本日夜９時に、左二回・右二回
「とても大切な薬なので時間厳守で」と。
旦那さんにもお願いをして
スマホのアラームを時間差でセットして
絶対に忘れないようにしました。
採卵前日は、午後３時・午後１０時の二回
座薬を入れて
この日も、旦那さんにお願いをして
時間差でアラームのセットと
時間を気にしてもらうようにしました。
採卵当日は、
精液持参は1.2時間以内と決まっていたのと
採卵をする時間も厳守だったのと
朝は道が混むので早めに出ました。
クリニックに入るとお手洗いの確認後
すぐ採卵をする所へ案内されて
名前と生年月日の確認後
ガウンに着替えて少しだけ待って
その間、すごくバクバクしてました。
「採卵は、卵管造影検査よりは痛くない」
とは聞いていたけど
わたしはめちゃくちゃ痛かったので
あれより痛くないにしても、痛いのよね…
と、心臓がバクバクでした。
採卵のお部屋に入ると台があって
その下に血が見えて
その血を見てドン引きしつつ
台に上がって上を見ると
プラネタリウムみたいになっていて
これならリラックスできそうだな〜と。
どういう流れか、これから何をするかとか
常に先生や看護師さんから声かけはあって
消毒は少し痛い…
局所麻酔はチクッとするくらいでした
いざ、採卵になったら
痛い
とても痛い
とても痛い器具がグッと当たるのも痛くて
取りにくかったのか
看護師さんにお腹をグーッと押さえられて
ずっと「痛い痛い！」って言ってた
たしかに、卵管造影検査よりは、痛くない
けど、痛い
プラネタリウムを見てる余裕はなく
蛍光灯の端っこを一点集中してました。
痛いから、息が止まっちゃうんだけど
看護師さんが横で
「ふーって、ふーって、大きく息をしてね」
と、ずっと声かけがあって
あれがなかったら息止まってたな。
時間にすると、5.10分くらいなんだけど
すごく長く感じました、、、
着替えて、診察室へ
先生から「４コ取れました、多い方です
数日は出血があるけど、止まります
出血が多くなったり続くようならすぐに
クリニックに来てください」と
アモキシシリンというお薬の処方があり
この日は入浴はさけてシャワーだけ
次の日から入浴してもOKと、すぐ帰宅して
出血は一日くらいで止まりました。
採卵から２日目の来院では
卵の分割についてのお話しがあって
「４コ受精したけど、２コだけ分割しました
どれもグレードは悪いです
次の来院の時に、凍結できたのかの
話しになるけど
もしかしたら、２コかもしれないし
１コ、０かもしれない
そうなった場合、また来月採卵です」と
「グレードが悪いのは、
食事や年齢的にとか何ですか？」と聞いたら
少し難しい顔をしながら
「年齢的なことが大きいかな、、」と
一瞬思考が停止して
２週間毎日服用するホルモン剤の処方と
次の来院日の確認をして出ました。
これはどうしようもないことだけど
正直ショックでした。
食事なら変えようがあるけど、
年齢的なことは戻せないのでね。
先生からの話しの時に
頭にふっと浮かんだのは
妊活について夫婦で話し合いをした時の
ことでした。
結婚する前に旦那さんと
将来的に子供がほしいと思っているのかの
話しはしていて
お互いにほしいという気持ちでした。
が、昨年３月に結婚をして
夫婦いろいろとありました。
ふたりで夫婦の立て直しをして
昨年、妊活について話し合いをした時に
旦那さんからは
「まだいらない、今はいらない」でした。
妊活について、ふたりで何度も何度も
話しをして、ぶつかることもあって
昨年の時点から今年の５月だったかな、、
旦那さんの気持ちは変わらなかったです
「いつだったらいいの？」にも
答えはなかったです。
わたしは年齢的なこともあって
はじめるなら早い方がいいと思っていたけど
妊活は、ひとりでできるものではなく
ふたりで、なのはよく分かっていたので
半分、諦めの気持ちもありました。
なので、以前通っていたクリニックでは
「いまは妊娠を希望してない」ところから
子宮内膜症の治療にピルを服用していました
ピルの服用に至ったのかのこの話しは、
母にしかしていなくて、
他のだれにもできなくて
先日やっとひとりの仲間にしました。
昨年に旦那さんが言っていた
「まだいらない、今はいらない」が
頭にふっと浮かんで
旦那さんを責める気持ちが
ぶわっと出ました。
「あの時、始めてたら(れば)」
「あの時、妊活しようって言ってたら(れば)」
「いまより、あの時、早かったら」
【たら、れば】のオンパレードです。
あの時、不妊治療を始めていたとして
結果がどうなのかは
だれにも分からないこと
なんだけど
旦那さんを責める自分がいて
すごく酷い自分がいて
イヤでイヤで、でもすごく苦しくて
そうこうしてると
旦那さんから、どうだった？と
電話がありました。
一連の採卵から先生のお話しをして
いま、すごくイヤな自分が出てきてる話しも
泣きながらして
あの時、あの時、って旦那さんを
責めてしまっている自分がいるのも言って
旦那さんからは、
「出していいんじゃない？」と
聞いてくれました
昨年の「まだいらない、今はいらない」
いつだったらいいの？って思ってたこと
数ヶ月の違いだけど、
いまよりは身体は若かった
あの時、始めていたら違ったかもしれない
出すだけやん！痛いのわたしだけ！
と、全部言いました。
旦那は、ただ話しを聞いてくれていて
うん、うん、そうだねって。
今は妊活に協力的で、
わたしの心のケアの部分にも
協力的なところがあるのに
この時は頭から抜けていて
責める言葉しか言ってなかった。
「もしダメだった時は、
来月また一緒にがんばろう」って
言ってくれてたけど
素直に「うん」とは言えなかったです。
この日かな、旦那さんから話しがあって
「あの時は、余裕がなかった、ごめん」と。
ちょうどこの日に
また別の「不安」となるものがあって
ダブルパンチのようでした。
ダブルパンチから
以前のわたしの
「わたしが何とかしなくちゃ」
「頼れない、しっかりしなくちゃ」に
どっぷりとハマりそうになっていました。
どっぷりハマりそうになったけど、
じゃあ、どうしたのか
の、ことをまた書きます。 つづき
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