毎月1回
一人で東京へ行くようになり数ヶ月
毎回日帰りだし
楽しく満喫している私がいる
しかし
今回夫婦で1泊するにあたり
まだまだ私の中に罪悪感が
あるんだなぁーって気づいた
空港に着いてから父から電話があり
着信を見た瞬間に
何故か責められてる気がしちゃって
私「はい
」←ぶっきらぼうに
」←ぶっきらぼうに父「おはよう
」
」私「なにっ！？」←何故か半ギレ
ここで( ﾟдﾟ)ﾊｯ!ってなり
私「あっ、おはよー。どうしたの？」
父「買い物行きたいから連れてって」
……………………….
私「ﾑﾘﾑﾘﾑﾘﾑﾘﾑﾘﾑﾘｯ(#｀ε´#)昨日も行ったし、それに言ったしょ
今空港だしっ(； ・`д・´)!!!」
今空港だしっ(； ・`д・´)!!!」父「おっ！そうだった！そうだった！気をつけて行ってくるんだよぉー
」
」またここで( ﾟдﾟ)ﾊｯ!っとなって
私「あっありがとう。行ってくるねぇ～。」
父は優しかったし
楽しんでおいで‼と気をつけてなぁ～‼と
一人日帰りの時は
父や母や祖母に何かあっても
お願いできる便りになる友達もいるし
仕事でも夜には旦那様が対応してくれるし
私も夜には帰るし…と
でも
夫婦で泊まりになると
何かあったとき対応出来ないと
起きてもいない事に不安になり
自分達だけ楽しんでる
自分達だけ幸せを味わってる
自分達だけ笑顔になってる
そんな罪悪感があるんだなと
まだまだ握りしめてるんだなぁ～って
そんな事に気づいた朝でした
罪悪感って
勝手に思って
勝手に感じてるだけなんだよね
ずっと自分を責めていたから
誰かの
役に立たなきゃ
身代りにならなきゃ
誰かを
笑顔にしなきゃ
幸せにしなきゃ
笑わせなきゃ
不快にしないように笑ってなきゃ
誰かに
優しくしなきゃ
親切にしなきゃ
それが出来ない自分には
価値がない
居場所がない
そう思っていたし
認めてもらえない
見捨てられる
置いていかれる
そう信じていたし
私だけ
楽しんではいけない
喜ぶことをしてはいけない
美味しいものを食べてはいけない
幸せになってはいけない
そんな風に
自分を後回しにしていたな…
私はずっと誰かにかばって欲しかった…
もう責めなくていい
罪悪感なんて持たなくていい
もう自分をかばっていい
自分が１番幸せになっていい
条件がなくても
私は愛されるし
許されているし
認めてられるし
見捨てられないし
置いていかれることもない
たとえ
許してもらえなかったり
認めてもらえなかったり
見捨てられたり
おいていかれることがあったとしても
それはただの出来事であって
私がそういう人間だということではない
私は私でいい
私がいいっv(*´>ω<｀*)v
久しぶりに食べた朝ごはん
紅鮭のおにぎりがとっても美味しかった
おにぎりが
こんなにも私の心を満たしてくれる
幸せだなぁ～
今日はここまでっ読んでくれてありがとう❤
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