心に何重にも鍵をかけ
自分の気持ちを感じないようにしなければ
生きてこれなかった…
それほどまで守りたかったんだ
それほどまでに大切にな人なんだ
こんにちは
先日はカウンセリングありがとう。
あの後彼に云いたい事を言えました。
言ってわかってもらえないのなら仕方がない！そう思えました。
言えないでモヤモヤしていた時より
気が楽で驚いてます。
私は今まで、父親に対する未完了の思いが私を苦しめているんだろうと思ってました。
だけど…記憶が無いのは、、
父親が亡くなった後の事なので
不思議な気持ちでいたけど…
それが何なのか、知ろうしてもいなかったし、
もう既に癒やされていると思っていました。
母が再婚した時、私の気持ちは無視され、知らない内に再婚していて、母に対して怒りや絶望感はある事はわかっていたけど、その怒りの気持ちには寄り添うことはできていたので、
姉として弟や妹を守れなかった思いが強かったと思っていました。
だけど…
あっちゃんに、お母さんが大嫌いと言ってみて？！と言われた時
言えなかった
細切れにして言葉にして！と言われても
最後の嫌いの（い）の一言が言えなかった。
どんなお母さんでも大好きなんだよね
そう言われて気がついた。
大好きだから、うけとめて欲しかった！
守りたかったのは母だった！
避けていたのは、私だった。
受け止められなかったのは私だったんだ。
そう気がつきました。
そう、思えてから腑に落ちて、
受け取ってもらえない事の連続の経験から、言えない自分がいることを再認識
受け取ってもらえない事ばかりの私。可哀想。
そして、言えなかったり腹が立ったら声に出して言ってみる！も教えて貰ったので実践してみますね。
ありがとうございました
痛かったね…
【お母さん大嫌い！】
その言葉を言えたから
あの頃の S ちゃんもきっと癒されていくよ
私も言えなかったなぁ～
【お母さん大嫌い！】
だって大好きだもん。
大嫌い!!! なんて絶対にいいたくなかった。
言うのが怖かった…
私の事が嫌いなんだと拗ねてたから…
たけど
話を聞いてくれないお母さんはキライだったし
私の言葉を無視するお母さんもキライ
嫌いなのは
大好きだからなんだよね。
それを認めたくなかった…
私の事を、私の言葉を無視してきた
母親をそれでも守りたかったなんて
認めると自分が惨めな気がして
私も言えなかったなぁ～
それでも
痛かったけど
そこを通り抜けたとき
私は私を抱き締めてあげることができた。
言えると癒える
これ、本当なんだよっ
言葉にしてみる
声に出してみる
頭で考えてるより
とってもとっても癒されていくよ
ありがとう
今日はここまでっ
読んでくれてありがとうっ