今日から
東京へ旅行
緑をぬけて
朝からとっても気分が良い
これね…
旅行行くんだから
普通楽しいよね？
なーんて思う人もいるかもしれない。
もちろん楽しみなんだよ。
でもね…
【全肯定！】と出会う前までの私は
旅行の前日からﾋﾟﾘﾋﾟﾘしはじめて
当日はイライラ
イライラでした。
10年以上前の事なのに
ずーーーーっと引きずって
そこから
時間がとまってるみたい…
飛行機の中で意識がなくなり
卵管が破裂し
とっても怖くて、不安で…
でもそんな時ですら
まわりを気にして
まわりに気を使い
「怖いよー
不安だよー
」
の、気持ちを隠して
でも一番は…
痛いよぉー
と
言いたかったけど
その気持ち、感覚に蓋をして
感じないようにしていた。
あーそうか…
書いていて今気づいた。
痛いという感覚すら麻痺させてたんだ。
父に殴られても
頭蓋骨陥没しても
痛みを感じていたら
母を守れなかったんだ…
夫婦喧嘩をとめるには
私が父と母の間に入り
私が殴られなければ母を守れない
実の娘が目の前で殴られるという
その現実を祖母にも見せたくなかった
私はそうすることで
祖母の事も守りたかった
更に
母は小柄で父には勝てないから
ちからまかせで
もしかしたら母を死なせてしまうかもと
きっと殴る方も辛いだろうと
これ以上最悪な事が起きないようにと
父の事も守りたかった
私が殴られるのが一番良いこと
それがみんなを守ること
だから痛みなんて感じてはいられないんだ
痛いと言ってはいけないんだ
小さいながらに考えて出した結論だった。
あー。
だから痛みを我慢するの癖になったんだ。
でも小さな私は
私の中で怒ってるよね…
そりゃー怒るわ！
そんな私をどこかで
大切にしろー
大事にあつかえー
って怒りをまわりにぶつけて
………。
はい。これをちまたでは
やつあたりといいます
そんなんじゃ
いつまでたってもそのループから
ぬけだせないわけてすよ！
先ずは
自分で自分を大切にしろー！
自分で自分を大事にあつかえー！
ってことてすよね
今まで八つ当たりしていた皆様
この場をかりて…
ごめんなさぁーーーーーいっ
【全肯定！カウンセリング】を知り
たかぢんさんと出逢い
支えてくれる仲間ができて
安心・安全な場所ができて
ようやく自分に寄り添うことが
すこしづつ
すこしづつ
出来てきたから
旅行の前日も当日も
こうして穏やかで楽しい気持ちでいられる
なんか…
やっぱり全肯定って凄いです
ずっと変わらなきゃって
でも変われないって
この繰り返しだったけど…
変わらなくて良いって
自分に寄り添うだけ
ただそれだけで良いって
ダメな自分も
腹黒い自分も
太陽と月があるように
光と影があるように
始まりと終わりがあるように
そのままを受け入れていく
そうしたら
現実が変わっていく…
そんなふうに感じれるようになった
キッカケ…
たかぢんさんと出逢い
ここからはじまったな…
きっと自分で自分を
幸せにしていくことができるようになる
あの場でみんなと会いたいなっ
あっ！飛行機ついたー！
今日はここまでっ
読んでくれてありがとう