今回の体調不良で
いろんな事を考えた。
仕事を辞めることを考えた時
旦那様に最初に伝えた
「仕事休むことになった。きっとこのまま辞めることになると思う
ごめんなさい。」
旦那様は言った
「了解！ゆっくり休んで体調悪い原因探して、ゆっくりしたらいい。そんなときは！超ウケるんですけどー(笑)っていえばいいー‼」
とってもありがたかったし、ホッとした。
でも、不安はあった。
ぶっちゃけ支払いあるし
仕事しないで１日中家にいるなんて…
毎月
母さんと旦那のお母さんに積立していたけど
それもできなくなるし
父さんの晩ごはんだって
買ってこれなくなるし…
親にとって私という存在価値がなくなる
役立たずで使えないやつになる
私が私である意味がなくなる
そんな思いで不安でたまらなくなった
そんなとき父から電話が来て
「お腹すいたなー。ステーキでも食べたい」
「最近お肉たべてないしなー」
いつもならイラッとしながらも買っていたけど
あまりの体調の悪さもあり
「今日は体調悪いから連れていけないよ」
そう伝えて
灯油が切れたといっていたので
それだけ買って持っていった。
その時に
「お父さん。仕事辞めるかもしれん。目眩がひどいから病院通おうかとおもって…そうなると今までみたいに何か買ってきたりも毎回できなくなる。本当はもっと色々してあげたいけど…力ない娘でごめん。」
我慢できず
泣きながら伝えていた私。
結果しか評価しなかった…
稼げないやつは食う資格なし…
具合なんて気合いでどーにでもなる…
そういわれ続けてきたから
きっと理解されないと思った。
体調悪いことも
仕事やめることも
役に立てない
そんな私の事を…
父は私の方をたたいて
「目眩はつらいなー。大丈夫。仕事なんてやめろ。心配しなくて大丈夫。父さんいるから大丈夫だ。先ずはしっかり体休めたらいい。
なんも泣くことなんてないんだ。昼間お父さんとランチにいける時間ができただろー。」
そういって笑ってた｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
はじめて
受け入れてもらえたと感じた
こんなダメダメで使えない私でも
こんなダメダメな私だから？(笑)
その2日後
母とばーちゃんにも
体のこと病院も予約してること
仕事やめようと思ってることを伝えた
「あらー。病院いかないとねー。ちゃんと調べてもらわないとー。その間、旦那さんに頑張ってもらわないとねー(笑)」
「病院いついくのー？ついていくからー。」
こんなんでいいんだー。
これでいいんだー。
今の私でいいんだー。
私は大切に思ってもらえていたし
愛されていたんだ。
ありがとう。
これからも
きっといっぱいケンカするし
お互いイライラするけど
それでいーんだー。
それが幸せ
体調わるくてもいー。
仕事やめてもいー。
家でゴロゴロしててもいー。
なにもしなくていー。
自分を一番に考えてもいー。
してもいいし、しなくてもいい。
私の世界が広がり始める
更に更に‼
やめようと思っていた職場。
今までの私なら逃げていたけど
ちゃんと思いを伝えに行きました。
仕事は好きだってこと。
体調が不安だから
今までみたいには働けないこと
誤解があるということ
心屋や全肯定、みつろうくんなど
カウンセリングを学ぶと言うことに
否定的で悲しかったこと
否定的だからそれ以上わかってもらえないと
心を閉じてしまったこと
でも本当はわかってほしかったこと
そうしたら
週に2回でもいいって
みんな一緒に働いていきたいと思ってるって
ホントあっちゃんは誤解されすいって
言葉がたりないんだからって
それでもあっちゃんを
信じてくれて待っててくれてるって
みんな笑いながらそういってくれた。
もちろん、どんな場所でも誰とでも
この先いろーんなことがある
良いことばかりじゃないし
むしろ嫌なことの方が多いのかもしれない(笑)
それでも
その中で自分を大切にできるのは
自分だけなんだ。
思いを伝えるって
カッコ悪いって
恥ずかしいって
そう思ってきたけど…
わるくないねっ
私がこんなふうに行動にうつせたのは
私が私でいられる場所
泣いても笑っても怒っても
ブラックな私でも
どんなに体調が悪くても
誰も否定せず
受け入れてくれる場所
大好きな仲間がいてくれるから。
本当にありがとう