「非合理的な人間は、自分に世界を適応させようと粘る。」は、僕の小さい頃で言えば、
僕の世界は
「我慢しない」
「風邪に薬は使わない」
「強迫性障害は治す。治る、治らないではなくて治す」
「遺伝は変えられる」
「部落差別はしてはいけない」
等です。
こういうものが僕の世界にあった（ある）ものです。
考えというよりは「自分の世界」といった方が近いかもしれません。
それで人は「違う世界観を持っていたりします」
たとえば、
「我慢するべきだ」
「風邪に薬は使った方がいい」
「強迫性障害は治すという発想ではなくて、そんな体質に生まれた自分を不幸に思い、どこか悲劇のヒロインみたいになって、犠牲者を演じるべきだ。その方が快感だし、いいことあるかも」
「遺伝は変えられない」
「部落差別はしてはいけないというのは建前で言うのはいい。だけど間に受けるな。うまく部落差別をしろ」
等です。
人はこんなふうな世界観だったりもします。そんな方もいるでしょう。
それが「正しい間違い」「良い悪い」というよりは、それは「その人の世界観」です。
人がそういう世界観だったとしても、別にその人はその人でいいと思うのです。
僕は違うってだけです。
別にそこに迎合する必要もなければ、合わせる必要もありません。
それがたとえ自分の親だったとしてもです。
だけどいけないのは「暴力」です。
暴力とは「自分の世界が正しいと思い、相手の世界が間違っていると思うことです」
そう思いたい気持ちはとてもわかります。
でも正しい間違い、良い悪いを持ってくると「争いになるし、喧嘩になります」
別に戦う必要はないと思うのです。
「非合理的な人間は、自分に世界を適応させようと粘る。」のベースは、インド独立の父、ガンジーが唱えた「非暴力」と「不服従」であった方がいいです。
それで自分の世界観があり、人生進んで結局どうかってことです。
気に入らないなら辞めたらいいだけです。
「我慢しない」「風邪に薬は使わない」「強迫性障害は治す。治る、治らないではなくて治す」「遺伝は変えられる」「部落差別はしてはいけない」等は、僕の小学生の時の世界観ですが、今の僕とそんなに変わらないです。
というか、同じ世界観だと思います。
それで１つ１つ自分の根拠を持てばいいのです。
たとえば「我慢しない」とこれは６歳の時に決めましたが、なぜそう決めたのかというと、同じことをやっても「我慢ととる人」と「我慢ととらない人」がいるのです。
同じ出来事が起きて「我慢する人」と「我慢しない人」がいたのです。
これってみえている世界が違うのです。
「我慢しない人の世界の方が楽しそうです。ストレスが無さそうだし」
自分のみえる世界を変える、こちらの努力をした方がいいから「我慢しない」と決めたのです。
それが健全だと思ったのです。
あとは我慢が体に悪いから、単純に「我慢しない」と決めたのもあります。
人は「我慢しなさい」と言いますよ。
そう言っていた母親は時々入院したりしていました。多分ストレスです。
（ちなみに小さい頃は母親は「我慢しなさい」とよく言っていましたが、全然言わなくなっていきました。僕と似たような感じになっていきました。）
笑うと免疫力が上がると言われています。
それは何かの存在が「笑いなさい」と言っているのです。
我慢すると体に悪いです。
ということは何かの存在が「我慢するな」とおっしゃっているとも思ったのです。
自分なりに「自然の法則に従おう」とも思ったのだと思います。
人は「我慢しなさい」という理屈もわかるのです。
人の話は聞いた方がいいのです。参考になります。
ただ「我慢しない」だけなら、自分勝手になったり、暴走したり、逃げたりします。
時にやらないといけないものもあったりすると思うのです。
そのものと向き合えば「我慢になる」ってそういう時もあります。
だから「みえ方を変えて乗り越えていけばいいのです」
仏教では「我慢」は「我が慢心する」で良くないものとも言われていますしね。
別にこれが僕の考えが正しい間違いというより、「僕の世界観です」
人は別に違う世界で生きてもいいのです。
それでもし人にやって欲しければ、「自分の世界を伝えるだけです」
「こんな世界があるよー」ってね。
それで生きているのだから、自分の体験は語れたりするのです。
それで相手がやりたいと思えばやればいいし、そうじゃないならそれでいいのです。
どうしてもその人が大切であり、
どうしてもその人にやってもらいたければ、
「ただ必死でプレゼンを行うのです」
プレゼンや口説くってセンスです。
あとは相手を変えようとしているというより、「自分の世界観を伝えている」というセンスです。
それで、やるやらないは相手の自由です。
「このラーメン美味しいよ、絶対に１度食べてみて！」
「ハワイ行ってきたよ。素敵だったよ。１度はハワイに行ってみて！」
そんな感じの質のコミュニケーションです。
そんな感じで「我慢しない方がいいですよ」等と言うだけです。
別に「このラーメンを食べることが正しいですか？」
「ハワイって行くべきでしょうか？」
そんなわけはないです。
ただの好みです。
「このラーメン美味しいよ、絶対に１度食べてみて！」
「ハワイ行ってきたよ。素敵だったよ。１度はハワイに行ってみて！」
は、自分の世界観を伝えているだけです。
それで食べる食べない、行く行かないは相手の自由です。
「そんなノリで行きたいです」