こんばんは、dekoです。
一日の終わりに、
心にも深呼吸を。
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人に頼みごとをするのが苦手です。
断られると傷つくから。
だからなのか、逆に人から頼まれると断ることができません。
本音は断りたい。
それは私の仕事じゃないよ、とか。
私に頼まなくても、あなたにもできるでしょう、とか。
毎回私に聞かなくても、他にも人はいるでしょう、とか。
そんなことを思う時もあります。
きっと私は頼みやすいのでしょう。
だって、本当に無理な時以外は断らないのですから。
でも、そんな状況が続くと、
まるで自分が都合のいい道具みたいに扱われている気持ちになります。
雑に扱われたようで嫌なのです。
だけど私は知っています。
本当は私自身が、自分を雑に扱っているのだということを。
嫌だと思っているのに引き受ける。
疲れているのに無理をする。
自分の気持ちより相手を優先する。
そんなことを繰り返しているのですから。
そしてもう一つ。
私は、自分のことを、
「頼みごとを断ったくらいで嫌われるような人間だ」
と思っています。
同時に相手のことも、
「頼みごとを断られたら、その人を嫌いになる器の小さい人だ」
と思っています。
改めて文章にしてみると、
私は自分にも相手にもずいぶんと失礼なことを考えていますね。
断る前から、勝手に相手を悪者にしているのですから。
こんな態度でいることの方が、よほど嫌われそうです。
では私は、なぜこんな考え方になったのでしょう。
思い当たることがあります。
私はとても過干渉に育てられました。
親が私の代わりに考え、
親が私の代わりに決め、
親が私の代わりにやっていました。
だから、自分の頭で考えた経験がないんです。
自分で決めた経験もない。
失敗した経験もない。
過干渉の子どもは、
自分の感覚より親の意見を優先することで生き延びてきています。
その結果、自分がどうしたいのか、自分が何を感じているのかが分からなくなってしまいます。
確たる自分が育ちきらなかった私は、ただ頼みごとを断られただけなのに、まるで自分自信を否定されたかのように感じてしまうのです。
その結果、
もう、これ以上傷つきたくなくて、人に頼れなくなっているのです。