なんでか、モラハラにフラッシュバックして動けなくなるのか？
それさえなければいいのにな。
そんな気分になる。
上司は変わらない。私は直感的にがさつでモラルがなくてデリカシーが無い、配慮できなくて相手のことを考えられない人が苦手。自分自分で生活されている方は、相手を考えずに物事を行う。なんにもわかってない奴。苦手。
やっていけるのか？
本音は無理。
でも、やめたら不安定になる。
天秤にかける。
どうするのか?いつまでやるか？
自信なくなる。
夜21時過ぎて、明日が怖くてドキドキして、パニックになり、いろんな人にラインやショートメールや電話したが、返事はこず、余計に不安定になり、うざがられたりしないかなと妄想する。たぶん、そうである。
夜中にめんどうな自分にもいやになる。
1人はキツイ。
子供達の寝顔に癒される。
かなしくもなる、この子達を育てられなくなるかもしれない。
施設になるかもわからない。私が潰れたら。
私の不調は、メンタルなので、体に現れる病気ではないため、熱がでるわけでもなくて、血液検査してもわかるわけもなく、本人の訴えによるものだから、わかりにくい。自分でも、こんなに引きずるとは思わず。
仕事が大変。
上司の言う通り、どんな疾患も同じやり方。
右向け右で、少し違うだけで指摘され、生きてる心地がしない。
私は、疾患や年齢や性格にあわせて、求められているリハビリを提供して、できるようにとか、維持したいとかの気持ちに寄り添うリハビリがしたい。
だから、今の職場は合わない。
ダメージが少ないうちに、次を探せば？と医師。
先決だね。ポジティブになりたいがなかなか慣れない。
私は不器用。人間関係は利用者さんとは作れるけど、スタッフさんとは築けない人もいる。
夜も更けて。0時回りようやく、紙に書き出して、落ち着き、眠剤で眠らせる。考えて怖くて眠れないから。
人に何を言われるか、怖くて眠れない。モラハラは、急にキレるから。
私の特性で。ボーってしてるから。思うことや不安を聞いてほしくて、つい相談員さんや。前の前の管理者や専門学校の先生に、夜中でもパッと電話やラインやショートメールで言ってしまうこともある。
頭がフラッシュバックでそのことしか頭にない。とらわれて繰り返し恐怖がくる。忘れてしまいたいし、切り返しがしたい。
他のことが飛んでしまう、夜分遅くなのにとはわかっているけど、耐え難いため誰かにすがりたくて配慮ができなくなる、不安だから、それをなんとかしたくて、思ったらがまんできなくて、話してしまう。
普通の人は急に私に言われてびっくりするんだろうなと。
それが特性でもある。