妊娠後期29週。
左の仙腸関節の激痛で一昨日から眠れず、トイレに起き上がりたつまでに10分。
私は２歳児をワンオペ中。
夫いますが、モラ男。
痛くて夜中も寝返りできず、痛い痛い言ってうなっていても誰も大丈夫？すら声かけなし。
モラオさん『夜中になんども、おまえさんが起きてトイレに行くから、寝られなくてなんども起きて寝不足。』って朝言われる。
スゲーな、さすがモラオ。
着眼点が違います。自分のことしかかんがえられません。
妊娠後期だよ、切迫とかいろいろリスクあるし‥と言っても。
興味ないだってさ。
はー？
パートナーやろ？
あんたは、私にとりつくダニか？
小学校三年生レベルなんです、会話も人とのかかわりも。
人の気持ちをわかろうとしたことは今までなくて、ひとり狼さん。
モラオ『人との関わりが苦手だし、面倒だからって研究者になった。』‥だって。
あ、そう。だから、何？
モラオは、いつも自分の思いや感想や意見は私に聞いてもらいたい。認めてほしい。
だけど、私が家庭の相談しても話を聞かない。
相談なのに私の意見はきはかない。
なのでワンオペ。
私が目の前で喘息で苦しむ、もしくは息子がわけわからないおう吐や下痢だった時、そして私が妊婦で辛いとき、
モラオ『人の痛みがわからない。どのくらい痛いか言われなきゃわからない。』だって。
で、言っても。
モラオ『あそう。俺にはどうしたらいいかわからない。』と言われ、ただただ、苦しむ私と息子をしかめっ面で見つめるだけ。なんにもしないし、大丈夫？すら言わない。
なんで寄り添えないの？と聞いたら、
びっくり！
モラオ『興味ないし、疲れてるし、明日が心配だし、寝たいし、関わり方がわからないしめんどくさい。』だってさ。
あちゃー。
それから２年も、モラオ小学校三年生レベルのおっさん38歳を、なんとかパートナーとしてまたは父親や家族のありかたとして教育。
あーしんど。
2歳とピュアじゃないあくどい小3を教育。
私、ただいま二人目妊娠後期。なんだか、小３の教育はもう余力なし。
私がしんどくても、大丈夫すら言えない夫になんで私はふつうにあたりまえくらいにやってやらなきゃならないのか？
すりきれる。
一人っ子で育った私は一人っ子の孤独を知ってるから、もしかしてシングルになると息子が一人で可哀想だから、二人目を作るよう夫にうまいこと言って協力を得てなんとかうれしいことに二人目を授かり、夫も父親の自覚を持たせるために、妊婦を理由にワンオペはきついからと、 夫に息子のお風呂と着替えや歯磨き、保育園の送りを教えてやらせる。
希薄な関係だった息子とパパが、息子がパパに寄っていくようになり、パパも嬉しそうにやるようになった。
けど、私のことはしらんぷり。
妊娠後期、私は私で辛いときも大変なときも一人でやらなきゃならないらしい。
なら、シングルになってもそうだから、むしろ顔を見なくてすむならイライラしなくて逆にワンオペしながら妊娠後期もシングルになったほうが楽かなと。
とりあえず、妊娠後期から出産まで安らかな生活をしたいので、別々に住むことに。息子には申し訳ないおもいが沢山ですが。
どうなるのかな。
私は２歳の息子と産まれてくるベビーちゃんの父親と暮らす権利を奪ってしまうのかなと。
パパには、パパとして役割をこなしてもらうので、今後とも必要な時には来てもらったり、息子の意思で会ったりして責任はたしてもらおうと。息子次第で、パパ会いたくないなら会わないし。
それか、
パパ次第、私の余力しだい、モラオを抱ながら、モラオの会で勉強しながらモラオとの関わりを学び、モラオを子育てなおしをしながら、私はワンオペ三兄弟するのか‥。
むしろ。パートナーではなく、私を傷つけること平気で言う人を、私は仏の心で一緒にいられるのか？
子供が成長してきたら、モラオが変なことはいつかはわかる。他の家のお父さんとは、うちのお父さん違いますと。
悩みます。
妊娠後期。今の優先的なのは私が2歳の息子と赤ちゃんのために元気でいること。
栄養をとり、睡眠をとり、安心して安定した暮らしをすること。
一昨日から、痛くてつらいのにネグレクトな私。ショック過ぎて精神的に、寝れない、から食べられない飲めない、ぼーぜんとして、ただただ悔しいのか悲しいのか寂しいのか辛いのか、妊娠後期だからか、泣いてばかりで、
息子に申し訳ない。