今年3年目になる、末吉大来先生のアバンダンスセミナーの2回目を先週仙台のミタクエさんの所で受けて来ました。
ここからちょっと長くなります。。
私は2年で大きな願望は叶って来ていましたが、3度目のアバンダンスは今迄とは違っています。
私の根底、根底の周りにあるコンクリートの根深い殻の、隅々にある、自分と、とうとう向き合わねば進めなくなりました。
弱いくせに生意気でどうしようもなくなると誤魔化す。殻に逃げ込む。殻は固く最初は自分でも気が付きませんでした。
そうなると感謝が湧かなくなり、蓋の微かな隙間から、怒り、無礼な言動が、飛び出してくる。
末吉先生にも言われていましたが、
最後の殻と蓋を叩き割って壊して、叱ってくれたのはミタクエ美織さんでした。
先日のアバンダンスセミナーの2日前でした。
新しいサロンの名前を決めようとしていた日に、私は壊れました。
力が抜け、何も考えられなくなり、ズタズタボロボロ、力も湧かず、声も出ない程でした。
見たくなかった部分の自分、直して来なかった自分が、沢山出てきて、悲しくて、情けなくて、恥ずかしくて、周りに申し訳無くて、自分が嫌で。
いたたまれなくなり、寝たきりの父の所へ行き、何も言わない父の前で子供に返ったりもしました。
進んでは行けないストッパー駐車場で、無理に進んでしまい新車の下を壊しました。
このまま進んでは行けない！！が、全てに出ました。
翌々日のセミナーで仙台に着き、
私から美織さんに、ありがとうも、ごめんなさいも言えなかったんです。そのくらいのガキです私。やっと勇気を出して言えたのは、お昼でした。
根深過ぎて、子供の頃からで、気がつかないし、どうしていいかわからないんです。と言いました。
美織さんは、大丈夫、大丈夫！
だからアバンダンスで！
と、笑顔で言ってくれて救われました。
先生も皆さんも温かくて😢やっと肩の力が抜けていました。
弱い、怖いを克服出来ないまま育ち、家系、建築の仕事でいつしか上から目線に。
弱いゆえ逃げ場を作り、20代から力が無いのに大きな責任を負わねばならなくなった人生となり（選んだのは自分でしたが）
人を助けたいのに、自分が犠牲になればいいんだと思いながら、殻の中から怒りと悲しみも湧く。
見ようとしなかった自分。
3回目のアバンダンスで出てきた、情けない、ずるい、裸の王様の自分に、頭がおかしくなりそうになりました。
情けない自分を見たくなかった、認めたくなかった、受け入れたくなかったのかもしれません。
気付いてから、自分の発言、行動が怖くなりました。
何から始めていいのか、
私のこれは直るのか、
私の言動や行動で、また迷惑かけてしまうのでは無いか、
と、思う反面、
怖かったんだ。
悲しかったんだ。
わかってもらいたかったんだ。
と、少しだけ客観的に自分を見ている自分もいます。
前よりは少し、そういう自分も受け入れられるようになって来たかなという段階です。
昨年アバンダンスで願っていた待望の、サロンに新しいスタッフが授かり、大事な準備中の今ですが、私はヨチヨチ歩いています。
私は、こうなりたい！！
と真の願望が出て来たのは、美織さんに叱られて私が壊れた日。
壊れた日ではなくて、生まれた日なのかもしれません。
今は、淡々とアバンダンスです。みなさんの存在が嬉しいです。
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正直な胸の内をメンバーの皆さんへシェアしました。ドロドロ感じさせてしまったかもしれません、ごめんなさい。
美織さんには
脱皮ですね！！と言われました。
美織さん
で壊してくれてありがとう！
色々な感覚で物を見られて、
有り難さが溢れて来ました。
建物は建てても、殻の建設は絶対しないぞ！
その後、新しいサロン名も
Apple Linkと決まり
心機一転の今、
克服なのか？新しい自分作りか、
本当の自分と、とことん正直に向き合いながら、
成りたい願望を胸に、今年を生きます。
あとは、するする〜と行けば良いなあ。
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