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欲しい気持ちに理由は要らない
ずっと理由がないと
しかも正当なものじゃないと
望んではいけないし求めては
いけないって思っていた
わたしは欲しいというのに
｢○○だから｣とか足りないことと
引き換えにしてたわ
こんなに、不幸な思いしたから
今度はもらう番。みたいに
ずっと抜け出せへんはずやわ。
かなり絶望してる。
まだやってるわ…って。
せっかく満たされた気持ちで
過ごしてたのにすぐにぐらつく。
人にあるものを見て、自分には
ないと思って、欲しがる。
もちろん、その人から欲しいわけ
じゃないんやけど｢わたしの分｣が
この世界にはもう用意されてないような
気持ちになる。
これが、苦しくて苦しくて。
"頭では"分かってるところが
余計にタチが悪いし拗れるところ。
わたしは、自分の拡大の予感を感じると
めっちゃ落ち込む。
わざわざ、深い穴を掘る。
｢満たされない、可哀想｣
｢今まで耐えたんやから｣
そんなゲームを始める。
わざわざ、始める。
自分の意思で。
とにかく、自分がまだ持ってないものを
見逃さず、
｢これまだ持ってないのに、やるん？！｣
みたいなやつ。
望みを描きたい時には
何かを取りに行く時には
｢あれ持ってない｣ってのを自分に
許さない😡🔪
それで、急いでかき集めようとするか
ないないない！！って焦るか
手に入れないと、やれない！！！
って｢完成させてから｣やろうとしてみたり
もうとにかく
いちいち、いちいち、穴掘る。
｢穴があるから｣、望んでもいいってことに
したいみたい。
だから、穴がないと望んではいけない
ってことになるから、そのために穴掘るねん
でっかくて黒い空洞でいっぱいにして
今が全く見えなくなって
自分がそれに飲まれてしまって
ふと気づくと、
｢あれ？！やる気じゃなかった？？｣
って事が絶対起きる。
で、動けなくなる。
振り出しに戻って、諦めそうになる。
ほんまになんなん💢💢💢
ずっとそれを繰り返してきて
満たされない気持ちを作ってきたとおもう。
私のような穴掘り女は
感謝ワークやあるを見るをすると
絶対この現象がおきるから
やれなかったんやろな。。。
｢だってないもん。欲しいもん。｣
って思いながらやるから。
ちゃこ先生に、
｢そのまま欲しがっても良くない？｣
｢今、幸せだと認めたらそれが来ないと
思ってるんだよね。でもさ、今幸せな上で
欲しいって言えばいいんだよ｣
｢欲しがる理由に、穴を使わない｣
ということを言ってもらって
そこで
｢満たされてるわ💢💢💢｣って、
怒りまくった。
だって、冷静に考えていま、
不幸でも、可哀想でもない……
とは気づける。
なんなん。
急に不幸になりたがる癖。
そんな暇はないはず。
私は馬鹿すぎる
馬鹿やから、何回もやり直す
馬鹿やから、いつも器用にこなせへん
汚い、ドロドロ。
あー、私はばっちぃ。
"それ"がない私は、いたたまれなくて
恥ずかしい存在のように思えたけど、
ほんまに恥ずかしいのは
そんなことで自分の価値を
決めたがる自分やろ？
情けなくて、苦しい。
それ繰り返して
誰かと並走できる？
誰かを鼓舞出来る？？
ってsoon👹に言われる。
しっかり立てよ。
またゼリーのようなモヤの中に
戻るつもり？？
お前にそんな時間ある？？
ってsoon👹は言ってくる。
自分の手で理想や望みに手を伸ばせ！
大切で大好きなあの人たちから
貰った言葉を持って進め。
甘ったれんなよ。
自分だけ苦しいなんて、
また被害者になり下がるなよ。
踏ん張ろうぜ、自分。
だって私はリーダーになるんやから！！
なりたいんやから！！！！！😭
↓