ふぅ。ヨシ、書くぞ！！
私は｢母子家庭｣とかそういう類の
フレーズがあんま好きじゃない。
だって、いちいち言ったらしんどいもん。
クソの外野(近しくない人)は好き勝手言う。
｢母子家庭って可哀想｣
｢気楽でいいよね｣
｢母子家庭の人ってなんですぐパチ屋で
働くん？｣←客
｢母子家庭の人はちょっと…｣
まぁ、色々と言うけど。全部
余計なお世話。
まさに、こーゆうの。笑
大変やと思うなら、助けてくれますか？
可哀想と思うなら、ホンマにそうか
やってみませんか？
まず、パチ屋に謝れ。そして黙れ。
こちらは命綱やねん。何が悪いん？
気になるなら聞いて回ってこい。
じゃなんであなたはすぐに毎日パチンコ
しかしてないんですか？？(真顔)
それも大事な命綱なんじゃないですか？？
コミュニケーションやと思うなら、
私、そういうの嫌いなんで
出直してもらえますか？(真顔)
気楽と思えるのは、なんで？？
あえてどっちとも言わんけどな。
幸せになっちゃいけませんか？
不都合ですか？？
私はただ毎日を生きてるだけや。
うるさいねん‼️って、やっと言えたわ。
もっとはよ言えばよかった。。。
私は今、自分の置かれてる状況が
ものっっっすごいありがたい。
それは必要な時に
しっかりと孤独を味わったから。
一人で｢ちゃんと、強く｣生きるって
決めたのに、出来なくて弱い自分を
裁きまくって、許せなかったから。
それにもがいて｢強くなりたい｣って
ずーっと闘ってきたから。
あの時の自分が見たら、負けたな。と
思うかもしれへんけど。
1mmでもいいから許していこうって
思えるのは、紛れもなくここで出会った
みんなのおかげやから。
応援してくれたり、応援出来たり
直球勝負でおれるから。🔥
そうしたかったことを、やれてるから。
何にも変えられへんわ。
もうすぐ離婚しようとしてた人が
｢彼氏ええなー。｣と言ってきた。
ん？その前にキミは自分と向き合おうか。
えらい余裕やな、キミは。良かったね。
私は一人になって、
｢自分を立て直すこと｣を決めた。
だから実家に帰らず、なるべく
頼らないように頑張ってみようと思って。
友達もかなり減ったし、とにかく
気張ってる勢いでやってた。
自分が決めたことやから。
その気持ちが自分の首も締めまくった。
寂しくなる度に、心細くなる度に
誰かを羨ましく思う度に
｢自分で決めたよね？｣って。
そういう気持ちが湧くだけで
自分が弱くて、ダメな人間に思えて
どんどん自分の人格を作り上げていった。
モラピーの時に周りに迷惑かけまくったから
今度はちゃんと一人でやろうって思った。
相変わらず、泥臭いな。
気楽でいいよねって言うくらいなら
たった一人だ。ってはっきり自分に
思ってみれば？と思う。
ある面を見たら気楽やけど、孤独な
側面は見ないってこと？？
どちらも含めた上で、気楽ってこと？？
って心ん中で揚げ足取りまくる笑笑
｢母子家庭｣が、なに？？
問題なんやろうか？
あなたに一ミリも関係ないけど。
私はそれを言われる度に、確かにある
幸せなことを全部なくさなあかんように
感じてしまうことが苦しいから。
可哀想でいないといけなくて
気楽でいいから、誰かにいて欲しいなんて
贅沢なんかな？？って。
孤独だろうがなんだろうが一人でやる！
って覚悟がないくせに
ぬっるいこと言うなよぉー。
思ってもないことをわざわざ言うなよ。
そう思うなら、一回やってから言うて😇
｢おかしいな、わたし毎日必死やけどなー。｣
｢別にあらたは元気なんやけどなぁ。｣
って、言われながら思ってたし
｢なんの話？｣って思う。
いつでも、私が一番そのイライラの対象に
心を揺さぶられてたのが悔しかった💦
そもそも、そんなことを言うけど
その人達はわたしが
｢どんな気持ちを感じてる？｣
｢なにが大変？？｣
｢どんな風に日々生きてる？｣
とかには、興味がない。
それが分かるのが虚しかった。
私に興味ないのに、わざわざ言いたくなる
のはなんでなん？！って疑問が残る。
言われ損てやつやん。
あぁ、これでまた世間的に
負けてるっていうことか…って。
私は私で、それを材料にして
いたたまれない気持ちになる。
確かに、｢世間的に｣弱い立場では
あるのかもしれんし
実際、就活も落ちまくったしね。
だからあなたより不幸って思ってる？
どんな人間なの？ってことよりも
そんなに問題なことなんか？？
分からん。
その人達は、｢孤独よりマシ。｣
とか言って妥協しかない、よき人生を。
どうかお幸せに。って思う🔪
はぁー、スッキリ！！🔥笑
ランウェイに戻ります🙋♀️💕
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