お久しぶりです💗
わたしは多忙により、肉体がつらたん。
ずっと逃げ回ってたけど、子供の小学校の
役員とやらになってしまいまして…😱😱
大人しく役員を務めております。
｢ほんまそういうとこ嫌なんやけど‼️｣
｢私が譲るのが当たり前とか思わんといて。｣
｢私のせいにせんといて‼️｣
｢ほんっっまムカつく‼️｣
｢そうやって、ハイハイって
終わらすな‼️‼️‼️‼️‼️｣
わなわな。かたかた。。。
ガタガタ…ブルブル。
😱😱😱😱😱😱😱😱😱
こないだ彼と喧嘩した時に
私が放ったこと。
結構言うやん‼️笑
一瞬、｢また、やらかした…｣って
思ったけど。
でも、｢最高。｣とも思った。
言える私、凄いとかじゃなくて。
ずっとこの生々しさを怖くて引き受け
られんかったから、寂しかったわけよ。
もし、それで嫌われるとしても、
もう、仕方ない。
実は今まで、私は怖すぎて
こういう感情的な時って｢無｣になってた。
うまく機能しないかんじ。
だから、言う前に言葉が｢おえー｣って
出そうで出なくて
モヤモヤ、モヤモヤ。
自分で消化できるまでずーっと持ってた。
で、それが腐って呪いに変わる。
勝手に私の中で言われたことをリピートして
｢はい、わかりました。｣って真顔で思って
冷めた気持ちになってた。
私にとっての
上手く自分の気持ちを伝える＝自分の
都合だけ聞いてもらえて、かつ、
相手を不快にさせないよう伝えるってこと
やったんやって気づいて。
まぁビックリやわな😱
うん、ごめん。
だから、上手く伝えられない私は
喧嘩すら思い切ってやる権利がないと
思ってた。
主催講座であったように、わたしはずっと
｢何も崩さずに、ぶつかることなく
私は傷つくことなくありのままで
いられますように❤｣←っていう
自分がその対象にされたと知ったら絶対
はぁ？？💢
ってなるようなことを願ってきたんやから。
人間関係ってデリケートやから、
いつも私の一言で致命的なことが起こって
しまうような気がしてて。
金せびり友達、機嫌により無視友達…
(↑↑↑いや名前な！笑)
極めつけに、モラピー。
色々なことを思い出してて、
何気ない一言、力を抜いて気楽にして
自分から出てくる一言が怖かった。
だって、返ってくる言葉によって
私が傷つくのが目に見えてるから。
最初から、負けます。
戦いません。
弱いので攻撃はよしてください。
って、"ポーズ"とってた。
だから心は空っぽで、彼らに対しては
寂しさが増す。
喧嘩って、本気の感情のぶつかり合いやから
一番怖いよな。私にとってな。
でも、この生々しさが好き。
喧嘩じゃなくても、ただ考えすぎずに
相手の体温や感情を感じるのが好き。
私がそのまま、感情を出せるのが好き。
お互いに出した後に
深まっていく、あのなんとも言えない
愛おしい感覚がめっちゃ好き。
たぶん、これがやりたかった。
失敗って、なんや。
喧嘩するのが好きな人ってもちろん
おらんやろうし、私も出来ればしたくないけど
その向こう側を一緒に大好きな人と
歩いて行きたかったんやー！！！
って、彼と喧嘩をして思った！
だから、不合格や悪者になる恐怖と覚悟を
決めようって思った。
これからもガタガタ震えながら
泥臭く人と付き合いたい。
フィクプロで
フィクメン💜❤💙💚の皆のガチンコが
私を開かせた。
やば。書いてるだけで
皆の顔が浮かんで泣ける。
皆それぞれ苦しいところがあって
血が出ても、泣きながらでも
どうにかこうにか、｢わたし｣を見つけたくて
思い出したくて向き合ってる姿を見て、
わたしもやるぞ！って何度も思った。
皆それぞれに、🤮🤮🤮🤮ながら。
それは全然キラキラしてない。
でも、私が一番心動かされるもの。
｢実は、彼と喧嘩したの。｣
この一言でさえ、私にとっては
人に話しにくいことやったから。
いつかのフィクプロの時に話せた事が
めっちゃ大きかった。
みんなが色んな言葉をくれて
｢よく頑張ったよね。｣って。
だから、私もみんなが何かあったら
背中をさすりたいし
遠慮なく、お節介焼きたい。笑
らぶ。大好き。
今もキラキラなんか全然してないけど、
過去の私をディスる気持ちが
薄れたことに気づいて、嬉しい。
一人じゃないんや！って思えること
安心して、遠慮なく仲間ってよべること
私にとっては大事なこと。
あかん、なんか色々書きたいけど
お得意の話が散らかるやつやから
ここら辺にしとく🤓
今から、始めよう。
何回でもやり直そう。絶対大丈夫やから。
覚悟はいいかい？？
ではまた❤
4/10に開催した主催講座の
録画を販売しています❣️
¥7,000
気になる方はLINEより
お問い合わせください↓↓↓
