～40代ぷりんごの 記憶力と体力の限界への挑戦！私は助産師になりました！～
またまたご無沙汰なぷりんごです
元気にゴロゴロしておりますので
心配御無用です
💦
自分なりにめちゃめちゃ考えていた
10年くらい遡って、自分のこと考えた
そして、
疲れたので
いちばん重い荷物を
一旦下ろしてみることにした
助産師免許
家族も巻き込んで必死で取得した。
日本縦断したんやで、凄い話や
なんとか一人前になろうと
死物狂いで努力した。。。つもり
💦
でも、何故か躓いて前に進めない。
アラフィフになって、
あんなにイビられることになるとは
思ってもみんかったわ
こないだ受けた採用試験、不採用でした。
その時に感じたこと。
残念とか悔しいより、ホッとした。
何故か❓️
だから、凄く凄く考えてみた。
何故 助産師目指したのかをもう一度。
不動産屋辞めて准看護学校に入学した時、
ぷりんごは精神科病院で
看護学生として働いていたのだ。
そのことって、
このブログのどこかにも
ちらっと書いたことあるかな❓️
その精神科病院に入職した
初日の研修でいきなり度肝を抜かれた。
精神疾患は治りません
今ならわかるけど、
当時のぷりんごには衝撃だった💥
寛解はしても一生のお付き合いになる。
お馬鹿で単純なぷりんごは、
完治して元気になった患者さんを
送り出すような仕事がしたいと思った。
そこでスパーン❗️と
一気に方向転換をして
助産師を目指すことにしたのだ✨
親切にしてもらって嬉しかった❤️
その人のお仕事が助産師さん❤️❤️
早い話が後出しジャンケンも
いいところなのだ✊✌️✋💦💦💦
本人も忘れかけていた事実。。。
いつもその部分は端折って書くやん。
助産学校の受験願書にも
採用試験の履歴書にも
ブログのプロフィールにも
❤️
結果としてめっちゃ自分を
ガンジガラメにしてしまっていた。。。
一度なってしまったからには
助産師であり続けなければならないと
自分に呪いをかけていた。
いやいやいや❗️
何言うてますのん
あんたはさっさと
18年も続けた結婚生活でさえ
リセットした女ですやん
あれから丁度12年が経過した。
干支が一周したんよ。
あの時も今もあんた、年女なんよ。
離婚して再婚して子ども産んで、
学校行って看護師になって助産師になった。
凄くない❓️
やりたいこと全部やってのけたやん❗️
めちゃめちゃ周りに迷惑かけながら、
それでも自分を貫いたやん❗️
やりたいことは全部やる
死ぬ時に後悔しない
離婚すると決めた理由は、
このままでは死ぬ時に後悔する
自信だけはあったからだ。
それ以外は何もなかった。
何度でも言う。
前の旦那さんは本当にいい人だった。
今でも感謝している。
本当にありがとう。
でも、離婚せずにはいられなかった。
もしあの時離婚しなければ、
きっと今でも人生の後悔に
苛まれていただろう。
もし助産師になれなかったら、
なれなかったという現実に
今も引き摺られているに違いない。
でも今、助産師免許を一旦置いて、
看護師として必要とされる場所で
生き生きと働くことができたら、
次の目標を見つけられる自信がある。
本当にやりたかったら、
またやってみたらええやん
一旦置いて違うことしてみよう✨
看護学生の時も働きだしてからも、
私は若い患者さんより
圧倒的にお年寄りから人気があった。
「いちばん優しい看護師さん」
何もできないポンコツ甚だしい
新人の私を、
そう言って家族に紹介してくれる
お年寄りに何人も出会った。
私にお菓子をくれようとしたり、
売店で「好きなものを」と言われたり、
顔を見せるだけで笑顔になってくれる。
私が男女問わずあんなに
人としてモテる場所は他にない
視野を広げようではないか。
自分も順番に老いることがわかっている。
この年になると、
老いのツラさや切なさも
わかるようになってきている。
寄り添えるようになってきているのだ。
不動産屋の時もそうだった。
やりたいことと
出来ることや得意なことは一致しない。
これだけはやりたくないと思った営業で
そこそこ結果は出せたが、
やりたかった事務は全くダメだった。。。
ぷりんごの今思うこと。
「勝てるフィールドを探せ」
無理なく人様に喜んでいただけることを
生業にしたいぷりんごです❤️
努力は続けますよ。
看護師として成長しなければ、
仕事を続けることはできないからね。
久々の「しそ巻き」だよ✨
明日は約１ヶ月ぶりのパン講座
凄く楽しみ