大学を卒業してから、がむしゃらに（本当にこのがむしゃらがピッタリ）働いてきた。

私が卒業した頃は、女性の四年制より短大卒の方が多かった。（地方では特に）

祖母も母も仕事を持ってたので、働くのが当たり前、そんなふうに育てられた。

でも、いつも劣等感に苛まれていた気がする。特に祖母は明治生まれで女学校や専門学校を出て、起業して…。母もいつもビシッとスーツを着て出かけて行った。

実家家族の中でも、今の自分の家族の中でも、私だけがいわゆる私立のすべり止め高校卒。

同窓会誌は、私以外はみんな同じ高校から送られてくる。

そんな小さな一つ一つの事が、どんどん自分を追い詰め、劣等感を植えつけ、ネガティブにさせていった。誰もそんな事言うわけでもないし、勝手な思い込みなんだけど…

だから、仕事では人の何倍も努力しなければ、と頑張ってきたつもり。責任が重くなるたびに、自分には無理だ、やれない、迷惑かけてしまう、という、そんな気持ちが支配しだし、毎日もがいている気がする。

逃げた、って言われてもいい、

もう、今年度で仕事は辞めようと思う

長男も就職だし、次男の博士課程の授業料もなんとかなりそうだし…もう、いいよね

そろそろ自分を解放してあげたい。

昔から重く受け止めすぎるのは、わかってる。要領よくやってる人もいるし、無責任な人も、全く仕事が出来ない人も…

完璧な人ばかりじゃないのもわかってるけど、それが自分には耐えられないんです。

同期には、ご主人がリストラにあったり、格差婚でご主人ひとりのお給料ではやっていけなくて稼ぎ頭だったり、独身で高齢の父親の面倒をみていて自分の名前でローンを組んで家を購入している、とか、辞めたくても辞められない人もいる。

私は贅沢かもしれないけど…

大した事のない会議でも、もうね、嫌で嫌で仕方なく、気が重い。ほぼ毎日、何かしらの会議や打合せがあるので、毎日憂鬱です。

最近体調も良くないし、気持ちも弱ってるかも…

今日は変な記事になってしまいました。

愚痴ブログ？

弱音を吐くブログ？