ブログのデザイン、前に変えたつもりだったんだけど、

全然変わってなかったみたいで、ようやっと、変えました。

 

 

 

なんかエネルギースッキリしたね。

 

 

めんどくさくてね〜。

 

 

 

 

基本、めんどくさくて、雑、無気力なんですよ。私。

 

この２週間ぐらい、めちゃくちゃ無気力だったな。

 

いや、今も。笑。

 

体調が悪いとか、体がだるいとか疲れてたのもあったかもしれないけれど、

 

 

 

 

何もしたくない。

 

何もしたくない。

 

何もしたくない。

 

 

 

あー、なんか忙しくって相当疲れてたのかなー。

 

何もしたくないじゃなくて、

 

その裏側にあるのは、

 

 

 

自由でいたいとか

 

誰にもコントロールされたくないとか

 

そんな感情もあるけれど。

 

 

 

以外に繊細で、周りのエネルギーとか影響受けてしまったりもするし、

 

でも、もっと違う感情に蓋していたことに気が付いた！

 

 

 

私の中で、3月からちょっとした事件というかショックなことがあって、

 

それでエゴキンマンがこんな言葉を呟いていたことに気が付いた。

 

 

 

 

どうせ、私は、、、、。

 

どうせ、私は必要ないとか。

 

どうせ、私は才能ないとか。

 

どうせ、私は裏切られるとか。

 

そんなよくわからない諦めと恐怖が、私を疲れさせていたんだ。

 

封じ込めていた諦めが自分を疲弊させていたことにさえ、

 

気が付いていなかった。

 

体調のせいにしてたよねーーーー。

 

驚いたよ、こびりつきすぎだわ。思考。笑笑

 

 

 

 

 

でも、これぜーんぶ他人からの評価じゃん！！

 

気がつかないなんて・・・。

 

相当こじらせてる！！！

 

この前まで、こう思っていたのに。

 

 

 

 

明日死ぬとしたら、今何やりたい？

 

悔いのないように生きたいと。

 

今は、結局私は、、、、とか。

 

評価基準になっている。

 

 

 

 

それが、何もしたくないの裏側に押し込まれていた。

はじめは、ひとしきり、好きな映画やドラマを見まくった。

 

 

 

でも、そろそろ、人が作ったものばかり見てるのも面白く無くなってきた。

 

何もしたくないから、無理しなくてもいいとか思っていたけれど。

 

 

 

そうでもないな。

 

 

本音の本音は歌が歌いたい。

音楽がやりたい。

 

 

これは逃げか？本能か？

音楽の中にいる時が、宇宙にいると感じる瞬間。

 

 

 

今私にできるのは何？

この観点で乗り越えるしかない気がする。

 

 

 

ハラをくくるしかない。

 

メンドくさがりな自分よ。

 

お疲れ様。ありがとう！！

 

 

ほんとはわかっているよ。

 

今、やること！！