先日　２週連続で　キャンセルしちゃった病院へ

お薬が　もう　やばかったので　やっと行ってきた。

先生に　この１か月変わりは無かった？と聞かれ

やる気が　全然出ませんって言ったら

この暑さだもの～やる気も出ないよね～って言われて

また　カチンっと来てしまった。

この暑さでやる気が出ないとか　んな事での　やる気が出ないじゃない。

一年中　全てにおいて億劫で　毎日　必死に食事の支度をして

食事の支度をするのも　掃除をするのも　凄く勢いが必要で

とにかく動く事が億劫。

お風呂に入って　湯船につかって　次に身体を洗いたいのに

湯船から出られない。

身体を洗う行為でさえ億劫。

食事の支度も　掃除をするのも　本当に心が搾り取られるようになる。

なんにも　したくない。

エルが居た頃は　毎日　どうにか掃除してて

エルが居なくなった今　週に一度　掃除するようになった。

その週に一度の掃除に　今は心が　がんじがらめ。

強迫性障害の影響で　同じ所を何度も掃除機かけたり

同じ所を何度も拭くから　とっても苦痛で　でもその行為を自分で止められないから

掃除をする日が恐怖で　終わったら終わったで　達成感はあるものの

また次の掃除の日まで　自分の中でのカウントダウンが始まる。

掃除をする日まで　あと何日って毎日数えてしまう。

じゃあ　もう掃除するのやめちゃえって思うけど

基本　何にもしたくないので　この日にやるって決めてないと

ほんとに　全くやらなくなってしまう自分が怖い。

ダンちゃんに　わたしが掃除をしてる姿を何度か見られてるけど

やっぱり　おかしいみたい。

そんなに何度も掃除機かけたら　穴が空いちゃうよって後ろから

言われた事もあった。

普通の神経の持ち主になりたい。

普通に生活したい。

頭から　掃除が離れない。

ササッと食事の支度をして　ササッと掃除して

ササッと外出して　充実した生活を送ってる人が　羨ましい。

わたしは何で　こんなにガチガチに　縛られてるんだろう。

今　崖っぷちの状態。

あと一歩　足を滑らせたら　完全に寝込む。

昨日はその助長とも言える　完全　無気力状態になって

一日中　寝てた。晩ご飯の支度も出来なかった。

寝込みたくないから　どうにかＰＣ立ち上げて

今こうして記事を書いてる。

みんなは　いつ　どうやって掃除してるんだろうとか

凄く気になる。

何で　こんなに掃除に気を取られるんだろう。

書いてるのも　嫌になってきた。

ちゃんとした　心療内科へ行きたいけど

通えなくなるのも目に見えてる。

家から３分の病院をキャンセルしちゃうぐらいだから。

誰か助けて。苦しい。この無気力から脱出したい。

もっともっとパワフルに動ける自分になりたい。

エルが　居た頃は　わたしが寝込むと

顔を　ペロペロしてくれたね。

今も　ペロペロしてくれてるのかな。