少しだけ　気持ちが上向きになってきた。

昨日の夜　ホントに心が口から出そうなくらい　苦しくて　胸がつかえて　

抜け殻のように身体に力が入らず　また喋れなくなって

今何かあったら　もう心が折れてしまいそうなくらい落ち込んで

もしかしたら　一番下まで落ちたのかもしれない。

一番下まで落ちたなら　あとは這い上がるだけ。

今朝は少し　スッキリしてる。

昨日の夜　ダンちゃんに

「もう何でもかんでも　いいよいいよで小春のために

動くのは止めた」って言われた。

結婚してから　わたしが動けない時は　ダンちゃんに代わりに動いてもらってたけど

そうやっても　わたしが一向に良くなる訳じゃない。

ならば接し方を変えると。

結婚したときは　まだ小春は働いてて　今よりも全然動けてたと。

どんどん悪くなる一方じゃないかと。

結局　わたしを甘やかしてるだけなんじゃないかと言われた。

甘やかしてるかぁ・・・

そうだねぇ。確かに結婚した時は　わたしまだ働いてたもんね。

毎日　発作起こしながら電車に乗って　特急に乗りたいところを各駅に乗って

途中下車して駅長室で休ませてもらったり

電車の中は　パニック発作地獄で　扉が閉まる度に　今降りておけば良かったと後悔したり。

働いてたけど　毎日苦しくて　これは表現の仕様がないんだけど

昨日の夜の　胸がつかえて苦しい状態が毎日続いてた感じ。

作り笑顔して　心押し潰して。

ダンちゃんに悪くなる一方だって言われて

救急車に乗らなくなったよ。

ストレスが格段に減ったよ。

これしか言えなかったなぁ。

そうだねぇ。わたし何も変わってないのかもしれないね。

ただ甘えちゃってるだけなのかなぁ。

そうだよね。ダンちゃんがいなかったら食べてく為に働くしかないもんね。

病気だ　うつだパニックだなんて言ってられないもんね。

みんなって戻れるなら　何歳の頃に戻りたいとかってあるのかな。

わたしは無い。

そりゃ楽しいことも　いっぱいあったけど　もう２０歳になった頃から

基本胸がつかえて苦しいという状況でずっと過ごしてきたから。

１０代の頃は　それなりに　やんちゃして若さ故の楽しさはあったけど

母親の浮気と　父親からの暴力で　家にいるのは苦痛だったし。

だから戻りたい時代（とき）なんてない。

強いて言うなら　若さを取り戻せるのが嬉しいくらい？（笑）

でもねぇ　結婚してからは　家にゆっくりいられる様になって

「自分の居場所」が出来て　わたしの中では変われてるんだけど

ダンちゃんには伝わらないよね。

救急車に乗らなくなった。パニック発作が格段に減ったとしか言いようがない。

だから頑張るよ。

無理のない程度で　ダンちゃんから見て良くなったと思われるように。

小春さん　やる時はやるんですよダンちゃん。

ごめんねダンちゃん。

ダンちゃんの負担を少しでも軽くできるように　少しだけ　歯食いしばるよ。

こんな事を思った　朝でした

アサちゃん　まめっち　Fairyちゃん　いつもありがとね