あまりの根の詰めように仕事をしてた頃の自分を思い出すくらい
家の中でこんだけ神経張り詰める私って・・・
パニック症状は良くなってきてる気がするけど
強迫は一向に良くなる気配がない。
今思えば物心ついた頃から強迫性障害の症状があった。
何をするにも慎重に慎重を重ねるので疲れる
今だってここまで書いた短い文章を何度も何度も読み直してる。
誤字・脱字はないか。意味は通じてるか。
明確な答えは自分の中でも出てないけど きっとそんな所での確認行為。
こんな事を繰り返すから 当然 途中で集中力も切れる。
思考が停止して文章も出てこなくなって キーボードを何度も打ち間違えたり
こんな日本語あったっけ？みたいな感覚になる。
良くクイズ番組の書き取りの問題で
あまりにもその漢字に集中したため その漢字が変に見えてくる感覚と似てるかなぁ。
私の中でパニック障害を重視してたけど 最近違うと切に感じてきた。
私が精神的に患ってる根本的な部分は強迫性障害にあるんじゃないかと。
高校生の頃 自分はおかしいと思い家にあった家庭の医学で
自分が強迫性障害だと知った。でも知っただけ。
その１０年後にパニック障害になり ずーっとパニック障害の治療ばかりしてて
ある先生と出会い その時に強迫性障害だと思うんですけどって
付け足しのように自分の症状を話したら 私はその時に初めて強迫性障害と診断された。
高校生の時に自分で自分の病気に気がついてから１５年経ってた。
でもだからと言って 改めて自分の病気を知らされたからといって
未だに強迫性障害の治療を真剣におこなった事はない。
どのようにこの病気に接して良いのか判らず 与えられた薬を飲むだけ。
でも何にも良くならない。毎日強迫性障害に振り回されながら生きてる。
本当はカウンセリングもあるメンタルクリニックへ通った方が
いいんだろうなぁ。
私が本当に通いたいクリニックは上野にある。
でも上野は遠いもんなぁ・・・。
電車で一時間以上かかる。
そんな事言ってられないのかなぁ
うーん。そのままスッと次の行動に移れないもんかなぁ
