Rayです。
読んでくれてありがとう。
昨日気づいた。
三女と私で話をしてる時。
次女が傘を持って出なかったことを心配した私の言葉に、三女が突然泣き出した。
最近思い返せば、よく抱っこをせがんでた。
何かあったのかしら・・・
でも理由を言わない。
何か気に触ることを言ったかなと思って、とりあえず謝る。
そういえば、私も母から弟の話を聞くのが嫌だった。
なぜ私といる時に、弟の話？って思ってた。
自分はそんな母親にならないんだって思ってた。
でもなってたね。
まずそこに気づいた。
みんなやっちゃうんだな。
しょうがない。
そうやって、
自分を責める代わりに、
母もすんなり受け入れられた。
以前だったら、
なんで、私は母みたいになったんだ！って自分を責めた。
その自分を超えられたのがわかって、
泣いている娘をよそに、ちょっと感動していた。
しばらく泣いて黙っていた三女に、
なぜ泣いたのか話して欲しいと頼んだ。
でもなかなか話さない。
ずっと黙っていたけど、
抱っこして体をさすってたら、
やっと泣いた理由を話した。
それは私の想定外の言葉だった。
「昨日もその前も、お姉ちゃんが私の話を無視するんだよ！聞こえないふりする！」
え？そんなこと？
一瞬思った。
でも次の言葉で、絶句。
「でもそれを言ったら、ママは困るから。迷惑かなって思って言わなかっただけ。」
！！！
私に迷惑かけちゃいけないって思ってた！
ショックでした。
我慢させてたんだ。
苦しかっただろうに。
そしてそれは、私だ。
親に迷惑かけちゃいけない。って思ってた私と一緒だ。
頑張り屋さんの過去の私。
私にとってこの遠回りは意味があったけど、
三女にはストレートで幸せになってほしい。
親心発動です。
親には迷惑かけていいんだよ！
三女に言いました。
親に迷惑かけてでも、幸せになれるんだったら、
親は迷惑かけられて嬉しいよ！
彼女の目がキラキラした。
長女を失って悲しみに暮れる私を知ってる三女は、長女が死んだことより、その後の私の絶望した姿が辛かったのかもしれないと今さら気づく。
絶望した母親に対して迷惑をかけないことが、彼女なりの思いやりだったのかもしれない。
どんなに我慢したんだろう。
ごめんね。
謝って、三女の愚痴を聞いてやった。
ママは迷惑かけられても大丈夫だよ。
ママは自分で自分を幸せにできるから。
安心して迷惑かけてね。
そう伝えたら、
また三女がキラキラって笑った。
それは同時に、
「私も迷惑かけて大丈夫だったんだ」と知る機会でした。
もしもそれを親が迷惑がったのであれば、
その時の親は自分で自分を幸せにしてなかっただけ。
それに気づくタイミングを与えたにすぎない。
どっちにしても、子供は親に迷惑かけていいんだ。
迷惑かけるのって、甘えられるってこと。
人は甘えが必要な時がある。
子供に甘えさせてあげられる親でありたい。
だから私は、
子供が遠慮なく甘えられるくらい、幸せであろう。
どんな迷惑も受け止められるくらいの余裕のある母であろう。
そのために、自分をいつも満たしておこう。
ママは大丈夫。って子供に思われる自分でいることは、
子供を愛することと同義だ。
肉体があってもなくても、
子供たちは私が大丈夫であることが幸せ。
天使だな〜。
まだ私が「許しプロセス」の途中だった頃に書いた記事。
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