Rayです。
読んでくれてありがとう。
はい、
なれます！
私はどうやら、
娘の自死から立ち直っていて、
前を向いて進み続け、
愛と感謝の毎日を送ってる人に見えるらしい。
確かに幸せです。
でもその見え方と私の感じ方は違うかも。
立ち直ったというよりは、
「自死から立ち直る」という概念を捨てた。
前を向いて進み続けているというよりは、
「今」その瞬間を味わってる。
愛と感謝の毎日が送れているのは、
愛と感謝を自分で選択しているだけのこと。
物事はすべて二面性を持ってるからね。
要するに特に何もやってません。
もしやってることがあるとしたら、
赤ちゃんのようにありのままでいいや！と、
何もしない自分を可愛がっている。
そのスタートは、
娘が死んで、泣き疲れてた日々。
ぼさぼさの髪の毛のパジャマのまま、
子供のことなんかほったらかしで、
自分のことしか考えないで、
朝から子供が帰宅するまで、
アマゾンプライムで映画を見て、
引きこもり生活をしてた時。
引きこもっていても大丈夫なことに気づいたの。
何か特別なことしてなくてもいいんだって。
ワクワクしたり、楽しいこと探さなくっても、
人の愛を感じてほっこりしたり、
美味しいものに感謝したり、
道端に咲く花の可憐さに笑顔になれた。
かっこいい仕事して目立たなくっても、
ただ座っているだけでも人の役に立ってる。
親に悪態ついて、人に反抗しても、
それを参考にして生かしてくれてる人がいる。
どんな自分でもこの世にいるってことは、
この世に必要だからいるんだ。
全ての人が生かされている存在。
この世に必要な存在。
そしてこの世を旅立った存在は、
役目を果たした存在なんだ！
ならば私も役目を全うしよう。
そう思えた。
そこからは、立ち直るというより、
立ち直ることを期待してくる「世間」を無視した。
世間に合わせるのをやめました。
世間の誰かのために立ち直るのをやめたの。
ただ、立ち直ることとか気にしないで、
勝手に自分が生きたいように生きてる。
だから、立ち直ったか？って言ったら
立ち直ってないかもw
この私のような行動ができない人がいるとしたら、
それは罪悪感のせいだよね。
そんな自分を責めるから。
だから毎度のように言うけれど、
罪悪感と自己否定、自己卑下はやめるべし。
そんな感じよ。
罪悪感と自己否定さえ捨てれば簡単なの。
でもこれが難しいよね。
世間を捨てるのって怖い。
それはわかる。私もそうだったから。
でも大丈夫。
今私は「新しい世界の世間」と幸せに暮らしてる。
捨てたのは、私の不安だったの。
不安な目で見た世間だったの。
そしてね、
宇宙は人間が立ったままでも、
地球と一緒に前に運んでくれている。
今この瞬間もね。
今に生きていれば自然と前に行くだけ。
今自分が引きこもりたいなら引き篭ればいいの。
それでもちゃんと前に進んでいるんだよ。
無理してエンジンかけなくていい。
自然の流れに乗るのだよ。
自然の流れに罪悪感なく乗れたとき、
あたりを見回すと、
そこは天国なはずだよ。
私はそこにいます。
でも私が見えているあなたは、
天国にいるってことだよ。
霞がかかっているだけなのだ。
霞も自然に晴れるときがくる。
ただただ
罪悪感を捨てて
自分を許して
息をしよう。
赤ちゃんのようにね。
ワクワクなんか必要ない。
生きてることがワクワクなんだ。
息をしてるときの自分の体を感じてみて。
肺が膨らむ？
空気はどのくらいの大きさに感じる？
部屋はどんな匂いがする？
呼吸ひとつでも感動する世界に生きよう！
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