Rayです。
読んでくれてありがとう。
この世で天国を体験するには、
順序がある。
まず最初にするべきことは、
自己否定と罪悪感をやめることです。
それはどんな仕組みなのか、
今日は書いていきたいと思います。
娘が死んでからの月日は、
それを教えてくれる時間でした。
私は娘が死ぬ以前から、
いつも自分に問いかけていた。
どうやったら
幸せになるんだろう？
ズ〜っと知りたいと思ってた。
運が良くなればいいのかな。
お金があればいいのかな。
綺麗になったらいいのかな。
人に優しくしたらいいのかな。
人に認められたらいいのかな。
何か思い切ったことやってみたらいいのかな。
だから、
運気が上がりそうなことをして、
お金を稼いで、
流行を追い、
人に奉仕して、
社会の役に立つことをして、
勇気のいることに挑戦してきた。
私の願いは突き詰めれば全て
幸せになりたい！！！
だった。
要するに何をやっても
幸せじゃなかったから、
いろんなことをやったわけです。
幸せだったら、幸せになろうとしないものね。
娘が死んでしまった日から、
自分の幸せのために頑張ることを止めた。
親や学校や世間で推奨されている「幸せになるための方法」をやめた瞬間でした。
その時まで、世間で言われている「幸せになる方法」を私はやっていて、
自分が何を幸せと思うかを考えたことがなかった。
正確には、考えてもそれを打ち消していた。
世間とは懸け離れた自分の望みを
「そんなこと思っちゃいけない」って、
一瞬で却下してただけだ。
私は、本来の自分であることへの罪悪感を持ち続けていたのです。ズバリ自己否定。
そりゃ〜何をやっても幸せになれませんよね。
自分を否定していたら、
自分はどんな幸せも受け取らない。
受け取れるはずがないって思ってる自分と、
受け取るもんか！って自分に怒ってる自分。
だからどうやっても、自己否定している時は、
幸せにはなれない。
それが娘の死がきっかけで、私の状況は変わっていきました。
まず私は無理に行動することが全くなくなりました。
自分の人生終わったと思ったら、
「幸せになる方法」なんか、
どーでもよくなったからね。
頑張ろうとか、やらなくちゃとか、
みんなのためにとか、
そもそもそんな元気なんかどこにもなくなっていました。
でも自分は死ねない。
とりあえず息はしよう。
そんな時間を過ごすうち、
結局自分を動かす時は
自分が本当にしたいことだけになりました。
トイレに行くとか、
寝るとか、
水分補給とか。
本当にしたいことってそんなものです。
排泄と睡眠と授乳の赤ちゃんみたいに。
泣きたい時に泣きたいだけ泣いた。
人に頼り切った。
嫌なことはためらわず拒否した。
わがままと言われてもなんとも思わない。
思いたいなら思えばいい。
なんなら喜んでこの世から追い出されてやる！
そんな覚悟があったかもしれない。
でもその覚悟は予想外なことに、
めちゃくちゃパワーを授けてくれた。
自分を生きる勇気のようなもの。
そして気づけば、
泣いて頼ってわがまま言っても、
周りは私に優しく寄り添ってくれていた。
こうしたらよかったんだ〜！
私は何にもしなくても、
もう幸せだったんだ〜って気づいた。
ただそれをしていなかったから、
幸せがどこにあるのか分からなかった。
「幸せじゃないから、何かをしなくちゃ」
そう思ってるときは、
天国は味わえない。
それに天国が見えていないのに、
頑張って何かをしても、
きっとどこかで無理している。
無理させられてるから、不幸なんじゃない。
自分にとって何が幸せかを知らないのと、
幸せになれる方法の情報を受け取りすぎなのだよ。
その情報は消費を生むための洗脳だったりするしねw
くまのプーさんは言うよ。
「何もしないをしよう」
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まずは天国を味わおう。
何もしないでもいい世界。
娘は死んですぐに、
その世界を与えてくれました。
絶望は天国への入り口
失ったものがあるなら、
同時に与えられているものがあるよ。
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