Rayです。

読んでくれてありがとう。

優しくして欲しい時は、

優しさが足りてない時、

優しさに満足してない時。

自分に優しくしてないからかもよ。

だから人に求めちゃうの。

私今ね、誰かに優しくして欲しいって時ないかも。

たぶん自分で自分の事を大事にしてるから。

自分が一番自分の味方になって、

優しくしてるからだなって思う。

自分が自分に共感してるし、

自分が自分を応援してるし、

自分が自分をサポートするために動いてる。

だからとっても満たされてるよ。

以前はね、自分にとっても厳しかったから、

誰かが優しくしてくれないと、許せなかった。

勝手に期待していたんだよね。

自分に厳しいと、

人に優しくしてほしくなる。

だから自分は優しく振る舞うの。

みんな自分のように優しくしてほしいはずだと思うから。

なのに期待したような優しさが手に入らないと、不満を募らせた。

私はこんなに頑張っているのに、

こんなにしてあげてるのに、

なんで褒めてくれないの！

なんで優しくしてくれないの！

って。

でもそれは単に、自分で自分に優しくすることを許していなかっただけだった。

それに気づいたきっかけがある。

あるとき私はあるママ友に

目の前を素通りされたことがあってね。

あきらかに目が合ったはずだった。

いつも挨拶してるのに、今日は無視？

って思った事があったの。

なんか自分が悪い事したのか、

いや、そんな事なかったはず・・・・

じゃ〜一体なぜ？

なんで私の事無視したの？って聞いたの。

そしたらその人回答がさすがだった。

「気づかなかった。どうして無視されたって思ったの？それにもし気づいてても、挨拶しない事って悪い事？ごめんねって言わせようとしてるの？挨拶しない人責めてるね。挨拶しなきゃって思ってるんっだね」って。

すごいよね。もうめっちゃ感謝してる。

私に真実の目を授けてくれた人。

でもその言葉に当時の私はそのときはショックで何も言えず、しばらくたっても腹が立ってた。

「なんであんな言い方すんのよ！」って。

自分の事をどんな状態か教えてくれてたのに、この時も、(当時の自分はやらなかった)遠慮のない言いぐさにこだわり相手を責めてた。

長女が死ぬ前までは、はっきり言って、まだ感謝しきれてなかった。嫌な言い方されたと思っていたからね。

その言い方も私の制限を逸脱してたわけよ。そんな言い方人にしちゃいけないって勝手に制限してたの。

同時にそんな風に言い切れる人に嫉妬してた。だって自由なんだもの。

でも長女が死んで、自分に戻っていくうちに、制限や罪悪感を捨てまくって気付いたら、あのママのようにストレートに言う自分になってた。

あの人は私の持ってる要素を見せてくれたのよね。

ただ私は、そんな自分じゃいけないって思って、

本当の自分と同じような人を拒絶してたの。

本当の自分を怖がって、出さないように責めてたんだよね。

自分を責めるのをやめて、

自分をどんどん許して

自分に優しくできるようにまでなると、

誰かに何も期待しないで済むんだよ。

期待してるときは自分が自分に与えてないだけ。

遠慮や制限があるんだよね。

全部自分で自分に与えられるから。

そもそも自分しか自分に与えられないの。

あのママ友が言ってくれた時、与えられてたのに、私は受け取れなかったもの。

それは差し出された愛を私が私に与えようとしなかったからなんだよね。

大丈夫だよ、いいよ〜、可愛いね〜、よしよし、いいこいいこ。

頑張ったね〜、すごいね〜、嬉しいね〜、楽しいね〜・・・・

全部自分で自分に言ってあげる。

本気で。

そうできない時が続いていたから、

私たちにはサポーターがいるんじゃない？

悲しみで心を教えてくれたんじゃない？

絶対やらせる為に。

だってそうじゃないと、

私達を愛した天使が馬鹿みたいじゃない？

私達が素敵で素晴らしい人間じゃないと困るのよ。

自分のためだけじゃないんだよ。

自分に優しくするのは全てのためなんだよ。

誰の許可もいらない。

自分が許可すればいいだけ。

誰かが許可しても、

自分が受け取らなければ同じ。

まず自分に優しくしようね。

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