今日も天使の喜ぶ生き方を！
Rayです。
読んでくれてありがとう。
学校が避難所になり、
ボランティア精神旺盛な父は、
張り切って炊き出しに出かけてました。
災害って大変だけど、
助け合う喜びや、
人とのつながりに対する感謝とか、
原始的な愛に気づけるチャンスだな〜って思う。
そんな中、私は三女とバトル・・・。
先日、大宮の神社に行った時は、
同行した方がとても喜ぶシンクロも起こり、
奇跡を体験したと思ったのに・・・
自分の役割を実感したのに・・・・
でもそんな自分のステージ変化を感じる時だからこそ、
必要な浄化作用が起こるんだな〜って体験をした。
クソババア、
ママなんか嫌い、
ママは私を信用してくれない。
私をこんなブスに産んで許せない。
そんな言葉を浴びせられた私。
私のことを言われるならまだしも
かわいい自分をブスと言って、
産んだ私のせいにしている娘にカチンときて、
久々に大声で怒鳴った。
そして私は泣きながら三女にこんなことを言った。
・自分のことより子供たちを愛してること。
・お姉ちゃんが死ぬ前のママは、自分らしくなかったから、そのママにならないようにしてること。
・ありのままのママはこんなだから、仕方ないの。
どうですか？？？この私。
私、この時めっちゃ自己否定してました。
まだまだやってました。
そして黙って私たちを見ていた夫が、
三女が去った後、教えてくれました。
「前のママも、ダメなママじゃなかったよ。クソババアじゃないよ。まだ自殺させてしまった自分を責めて、何かのたびにそれを考えて行動してる。長女に縛られてるように見えるよ。」
神かと思った。
本当だ〜！
私は自分らしく生きることに注力しすぎて、自分らしさを否定して無理して頑張ってた方の自分を否定してた。
もう過去の自分にはならないんだ！って
娘に対する償いのつもりで
自分らしく生きることに執着してた。
長女はとっくに許しているのに、
私が自分をまだまだ許せていなかった。
許しているつもりだったけど、
ことあるごとに、
「自分らしくやらなきゃ！」
って思ってたかも。
もうそんなこと思わなくても、自分なのに。
そしてどんな時点でも私は私らしかったじゃないの！
もう目からウロコだった。
私はまだ全ての自分を許していなかったんだ。
だからそのことに気づくために、
三女とのバトルが起こったんだ。
クソババア、
ママなんか嫌い、
ママは私を信用してくれない。
私をこんなブスに産んで許せない。
これは、私の潜在意識（魂）が
肉体や顕在意識の私に言ってる言葉だった。
クソババアって言われて平気なんてクソババア
そんな私んなんか嫌い
私は私を信用してくれない
私をこんなに否定して許せない。
魂の声だった。
ごめんね私。
私は長女を育ててた時も、頑張ってよくやってたよね。
「どうせクソババアだ」なんて思っちゃいけないよね。
魂の自分も肉体の自分も、どの時点でもこのままでいいんだよね。
いついかなる時の自分も否定しちゃダメだよね。
全ての自分を丸ごと愛してあげよう。
そう思った。
そしてもう一つ大切なことに気づく。
「子供たちが幸せなら、私はどうなってもいい。」
これは親なら誰でも思ってしまうと思う。
そしてそう思えることも確かに幸せなこと。
でもこの「どうなってもいい」って思うことが、
ちょっと違うんだな〜って気づいた。
「子供たちの幸せのために、自分を使う」っていうなら分かるんだけど、
「自分がどうなってもいい」は違う。
私はどんな時であれ、幸せでなければいけない。
そうでなければ、幸せを与えてあげられる存在になれないから。
そんなこと思ってもらうために
子供は生まれてきたんじゃないんだ。
親が自分のために犠牲を払ってるなんて重すぎるよね。
子供は、親の幸せを感じ取れれば十分元気なんだよね。
それが幸せを溢れさせるってことだ。
気分が沈む時って、気づける時だね。
魂の思い受け取りました。
ふと気がつくと、台風はどこかへ行っていた。
浄化だったんだな〜ってわかった。
きっと明日の三女はご機嫌だろう。
夫には本当に感謝だな〜。
神降臨でした。
浄化が終わったところで、また学ぶ私。
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