今日も天使の喜ぶ生き方を！

Rayです。

読んでくれてありがとう。

 

 

昨日お風呂あがりに、

「長女はもういないけど、長女を産んでよかったな〜」ってじんわりと感動の涙が出てきたんだ。

 

 

 

実は私、娘が死んでしまった直後、

自分の子育てが否定されたように思ってた。

私の子育てじゃダメなんだ・・・って。

 

 

 

とても虚しい気持ちで、

初めての子育てで奮闘した日々が、

無駄な労力を使っただけのような気持ちになった。

 

 

あの子のために全てを捨てて子育てしてきたのに・・・・

 

やっと自分のことに気を配れるようになったのに・・

 

もう自分を生きることも恥ずかしくてできない・・・

 

 

 

 

そんな恨みにも似た気持ちを持っていたと思う。

思い出すと泣いちゃうわ。

苦しかったな〜あの時の私。

 

 

 

 

でも娘の死はそんな意味じゃなかった。

 

頑張ってた過去の自分を全部手放していいってことだった。

 

 

 

 

私ね、今はすごく感謝しているんだ。

生まれて見せてくれた奇跡だけじゃなくて、

死んでからも私を導き育ててる娘に。

 

 

 

何もすることができないくらい落ち込ませてくれてありがとう。

 

おかげで、世のため人のために自分を犠牲にする人生を止められました。

 

 

 

誰にも会いたくないって思わせてくれてありがとう。

 

おかげで、自分に集中して、誰にも気をつかわなくても、みんな優しいことがわかり、人の目を気にしなくなりました。

 

 

 

 

引きこもり状態にさせてくれてありがとう。

 

おかげでたくさんの本や映画やブログに出会え、以前の学びと合わさって、深い理解を得られました。

 

 

 

 

見ない聞かない喋らない、絶食で、思い切り泣きまくる日々をありがとう。

 

おかげで、瞑想が日常でした。私の本当の姿を思い出し、五感の鋭さが蘇りました。第六感も冴えてきました。

 

 

 

誰かに頼らないと死んでしまいそうなくらい弱らせてくれてありがとう。

 

おかげでパパに前よりさらに遠慮せず甘えまくって、姫扱いしてもらってます。パパも活躍できて嬉しそうです。

 

 

 

笑えなくしてくれてありがとう。

 

おかげで、無意識に笑いたくもないのに、常に笑顔でいることが止められ、本当の喜びを表現できるようになりました。

 

 

 

我慢できないくらいの悲しみをありがとう。

 

おかげで人前だろうが、どんなところだろうが、自分の感情を我慢しなくてもいいことがわかり、ありのままで生きられるようになりました。

 

 

 

 

肉体を脱いで一体になってくれてありがとう。

 

おかげで、自分を隠さなくなりました。自分を愛せるようになりました。自分でいることがありがたいと感じられるようになりました。

 

 

 

今の幸せな私がいるのは娘のおかげ。

 

 

 

 

娘を産んでよかった。

私の元に生まれてくれてありがとう。

 

 

 

 

 

 

 

 

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