今日も天使の喜ぶ生き方を！
Rayです。
読んでくれてありがとう。
世間で言われる「良いこと」
親の言う「良いこと」
私は娘が死ぬ前まで一生懸命やりました。
誰にも気づかれないところでも、
せっせと「良いこと」をやりました。
もちろん、人に認められるためにも、
せっせと「良いこと」をやりました。
そして、世間で言われてる
「自分を大切にしよう」という言葉で、
自分を大切にしてそうなことをしました。
欲しいモノや体験を買って、
自分磨きをして、
やりたいな〜って思ったこともやりました。
でも絶望しました。
最愛の娘、死にました。
不幸のどん底でした。
どうしてだと思います？
何が間違ってた？
神社にもお寺にも通ってました。
マザーテレサも大好きです。
瞑想もしてました。
先祖様に手を合わせてました。
トイレ掃除もしました。
PTAも育成会もやりました。
父母会会長もやりました。
資格も持ってました。
起業もしました。
自分だけでなく仲間にも稼がせました。
地域のボランティアもやりました。
育児カウンセリングもしてました。
ママ友の相談にも乗りました。
子供の行事には必ず参加しました。
夫を立てて守ってきました。
親の言うこと聞きました。
義父母の願いを叶えてました。
いつも笑うように心がけました。
誰とでも仲良くしました。
顔見知り程度まで徹底して挨拶してました。
テレビは見ず新聞・本をたくさん読みました。
子供がいつも甘えられるよう昼間は家にいました。
食事は毎日30品目を入れて手作りしました。
自然食品で「マゴワヤサシイ」を守ってました。
モンテッソーリもシュタイナーも知った上で、
胎教、早期教育、自由保育、情操教育も施し
自分で一番だと思う子育てをしてきました。
私的に、最高だと思った、
娘、母、妻、嫁を頑張ってやってきました。
もちろん、その体験は、私の血となり肉となり、
今の私を作っていることに変わりはない。
今振り返ると痛いねw
でもね、一番大切なことを忘れていたんですよ。
それを気づかせてもらいました。
絶望することで。
自分を生きてるかどうか。
何かの役を演じているのではなく、
本当の自分で生きているかどうか。
それこそ自分に感謝したくなるほど、
自分を生きてあげていただろうか。
自分を愛し、自分を認めていたか。
もし私が、本当の自分で在ったなら、
私は上のリストをやってないと思う。
だって、
私を苦しめる行為なんだもの！
苦しいかどうかもわからない状態でした。
自分の感情なんて無視するのが当たり前。
とにかく、外側の情報に従ってた。
なぜなら、
自分が嫌いで、
自分が信じられなくて、
自分に無価値感を感じていたからです。
だから外側の情報をもとに、
良い母、良い妻、良い娘、良い嫁であろうとしたのです。
自己否定していたからこそ、
頑張っていたのです。
いろんなモノやコトを身に付けたら、
私はマシになるって考え。
何かをしなければ人間としての価値がなく、
神様が認めてくれないとも思ってた。
行動が大事という意味を勘違いしてた。
神様のこと見下していたんですよね。
犠牲を捧げないと許してくれない、
良い事する人間しか相手にしない、
器のちっちゃな奴だと思ってたんだね。
無意識に。
その神様に好かれるために頑張ってた。
好かれるために動く人って
相手を信じてないからね。
何にもしなくたって愛されていたのにね。
私、まったく信頼してなかった。
神様って何もしなくたって、
愛してくれてる。
そしてね、本当の自分（ハイヤーセルフ）は
見えない領域の自分で、
神様・宇宙・天使とつながっているから、
自己否定なんかしないんだよね。
自己否定してるのは、
この世で生活してる肉体の自分。
外側の世界の影響を受けまくってる脳みそを持った自分。
本当の自分は、
何もしない自分を愛せます。
好きでこの肉体に宿っているからです。
だから「良いこと」をしようという発想がない。
もちろん「悪いこと」するという発想もない。
ただ、自分の中から起こる欲求に従うだけ。
脳みそでも自分を愛せるようになった時、
本当の自分を生きる事ができるようになる。
自分を嫌いなまま、
自分を見下したまま、
自分に価値がないって思ったままだと、
自分の欲求に反する行動をしちゃう。
自分を信じられないから。
それは本当の自分を生きていないよね。
だから、偽りの自分を止めるために絶望があるんだね。
だってね、宇宙も神様も本当の自分も、
本当の自分を生きて欲しいと願ってるんだもの。
至福体験をプレゼントしたくてしょうがないんだ。
もし今やっていることが、
無価値な自分を価値あるものにするためなら、
それはほどほどにしてもいいかも。
無駄ではないけどさ。
私みたいになりたくなかったら、
無価値観から頑張るのはやめた方がいい。
人は死ぬ時は死ぬけど、
自分らしく生きてたら後悔しない。
私は我慢して頑張ってたのに娘が死んで絶望したから、もう、我慢して頑張るのはやめた。
まあやるだけやって絶望してもいいけど。
それも人生としてはありだと思う。
ちゃんと感謝に到達できるから。
私みたいに。
そしてね、既に絶望してる人は、
今までやったことない行動をしてみるといいよ。
魂は次の段階に行く時。
絶望の瞬間の前までやってたこと。
やめちゃった方がいいかもよ。
苦しいこととか特に。
私はどんどん捨ててよかったな〜って思ってる。
現在とは過去の結果。
現在が望ましくないなら、
違う行動をしてみる。
そこに気づくための絶望だと思うよ。
本当は私たちは愛と感謝に満たされて当たり前の存在。
絶望に導いた過去はもう捨てよう。
私は今「良いこと」をしてる気さらさらない。
「好きなこと」してるだけ。
言いたいこと言ってるだけ。
宇宙と繋がる私の奥から出てくる言葉を流れるままに出してるだけ。
自分を生きてるだけ。
ただその今の私の行為は最低でも私一人を喜ばしてるの。
そして、この私の言葉が誰かを勇気づけることも知ってる。
だから私が肉体として存在しているんだもの。
誰かに知らせる必要がなかったら、
私は多分、もう死んでるから。
まだ生かされてるってことは、
使い道があるってことだ。
どんどん宇宙に使って欲しい。
今私は、自分を生きられることが嬉しくてしょうがないんだ。
死ぬ時は私の肉体を宇宙が使い尽くした時だと思っているから死ぬのも怖くない。
地球人みんながこの感覚になったら、
争いは無くなるね。
みんながそれぞれ輝くだけ。
地球がもっと美しくなりそうだね。
本当の自分を見つけて
自分らしさを発揮して、
自分を生きて、
生きてるだけで周りに貢献する。
そんな時代が来るね。
今生きていることに感謝。
長女のおかげです。
自分で自分を知ると、
自分の喜ばせ方がわかるよ。
それが天使の戦略なのだ。
天使からの愛を受け取るべき人に、
見つけて欲しいと思っています。
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注
私は共感はしますが、慰めません。
この世にかわいそうな人なんかいないから。
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だって、泣いちゃうもんね。