今日も天使の喜ぶ生き方を！

Rayです。

読んでくれてありがとう。

今朝添い寝している三女を見てたら、

こんなに大切にしてもいつか別れるんだって思った。

それを知っているのは長女の自死があったから。

絶対自分の方が先に死ぬって思ってた。

っていうか、そんなこと当たり前すぎて、

しっかり考えたりすることすらなかった。

だから一瞬一瞬を大切にしたいし、

もしもその時を迎えても悔いのないように生きたい。

そんなことを隣で思ってたら三女が目覚めた。

くすぐって！っていうから、くすぐった。

そしたら大はしゃぎした挙句、

頭をベッドの端にぶつける。

ママがくすぐりすぎたからだ！と怒る。

その拗ねた顔を見たとき、悲しかった。

涙が出てきちゃった。

止まらなくなって声を出してないた。

７さいの子供を前に、

その子の怒った顔でなく母。

以前の私なら、泣かずに、

不機嫌になっただけで終わってた。

ごまかしてた。

でも本当は泣きたかったんだって知った。

子供の前で親が泣いたらいけないって思ってたから、泣かないだけだった。

（これも私の母の教えだけど、私の母は親の泣き顔を見たくなかったんだろうね。）

自分の無力さに泣きたかった。

本当の私。

私は子供をすごく愛してる。

だから喜んでもらいたい。

笑っている顔が見たい。

子供のためだと我慢して頑張っちゃう。

でも頑張ってはみたけれど、

相手の要望の全てを満たしてやることはできない。

子供とはいえ、肉体がある以上、心や魂は別。

期待に応えたいけど、１００％は不可能。

でもそれを自分のせいにしてたんだ。

自分を責める材料にしてた。

親は子供を100％満足させなくちゃいけない！って。

これって、実は親への復讐。

子供のあの不機嫌な顔は、

私の親に対する顔だ。

私を満足させろ！っていう私の親への思い。

子供な私だ。

アダルト何ちゃらだね。

私は三女に白状した。

「あなたのことは大事だよ。愛してる。

でもあなたの望みを100％叶えることはできない。

ママにはそんな力はないんだ。

でもあなたが自分の望みを叶えようとすることを

心から応援するしいつまでも見てるから、

自分で望みを叶えてね。」

それは三女に言ったつもりだけど、

私へのメッセージだった。

この復讐の連鎖を終わらせるための

私たち親子へのメッセージだ。

そしてね、三女が言ったの。

泣いている私の背中をさすってね。

「ママは最高だよ。ママは素晴らしいよ。

ママは何にもできないんじゃないよ。

私を産んでくれたでしょ？

だからママはすごいんだよ。」

号キューーーーーー

ホントだ。

娘たちは宝物。

こんなに素敵な宝物を産み出した私はすごいね。

私の母も、私を産んだだけですごいだ。

あとは私は私を生きるだけだ。

そろそろ子供時代を卒業したいね。

もう卒業してたと思ったのに！

一応記録しておく。

令和までに、自分を整えていくんだ。

自分の気持ちに素直になると、

自分の価値に気づく体験がまってるね。

ありがとうございます。