Rayです。

読んでくれてありがとう。

 

 

天使の導いてくれた道のりの話。

 

 

 

私は「なぜ？」と問う人。

昔は原因探しをして暗くなってたけど、

今は宝物も見つかることがわかってるから

敢えてやる。

 

 

娘が死んだ時も、

「なぜこんなことになったの？」と

答えを見つけようとした。

 

 

ある日、私自身の自己否定を見つけた。

自己否定をしていない人に、

自己否定をするようなことは起こらないから。

これは絶対的な法則。

 

その時はまだ自己否定をし続けているから、

自分を責めました。

 

私が自己否定しているせいだ！って。

だから死んじゃったんだ！

悲しかった。

 

でもそれも通過点でしかない。

先がある。

 

 

 

「ではなぜ娘の自殺が自分を責めるのか？」

それは

自殺はいけないという価値観を持っているから。

 

でもそれは価値観の一つであって正解ではない。

誰も正解というものはわからない。

それが地球。

 

どんな偉大な哲学者も、正解を知らない。

正解はこの世に存在しないんだよね。

科学だって時代とともに覆るんだから。

 

常識といわれるとなんとなく信じてしまうけど、

正解ではない。

 

 

何を信じるかは自由ってことです。

 

 

私の個人的な考えは、娘の死で変わりました。

自殺は残した人を苦しめるけど、

人のことを考えられないくらい死にたいなら、

我慢しなくていいと思う。

我慢して私のために生きなさい！とは言えない。

 

 

残された者として私は

救うことができなかった自分を反省するしかない。

その反省のチャンスをいただいたと思ってる。

 

 

 

そしてまた問う。

「なぜ私が反省するようなことが起きたの？」

答えはすぐ出た。

 

今までの自分をやめるため。

省みて、変える。

 

それまでの私は、

・すごい何者かになろうとする

・人から評価されることをする

・友達がいっぱいいる風

・明るく目立つ

・頑張る人で私は偉い！って思い込み

・自分が無理しても人の役に立つ

・常識、普通、世間が基準

・他人からどう思われるかを絶対考える

・無駄なことをしない

・役立つことをする

・恥ずかしいことをしない

 

 

こんな人間でした。

（今振り返ると痛いわ）

 

 

だからこれらをやめてみようと思いました。

 

頑張ってきたつもりだけど、

娘を死なせてしまっているんだもん、

私の人生どうせ終わったようなもんだ。

 

だったら、むちゃくちゃ生きてみよう！

試しに優等生やめてみよう！

そうやってなんか吹っ切れたんです。

 

 

そしたらなんか思い出してきたんです。

昔の自分。

 

 

マイペースでトロく、

気が利かなくて、

弱虫で、泣き虫で、

一人遊びが好きで、

家にこもって夢を妄想して、

役立たずなのにわがままな私。

 

 

全部親のイライラの元だった。

まあしょうがないよね。

親だって人間、小さい弟もいたしね。

イライラしてもいいんだし。

 

 

で、大好きな親がイライラしてるのを見て、

私は自分がいけないんだ！って

子供ながらに思ったわけさ。

 

 

そして、幼い私は努力って言葉を知る。

もっとこうしたら？って言われたら、

親の望む「こう」をやろうと頑張る。

そして褒められる。

嬉しい！

だからどんどん自分なんかやめて、

親の気に入る自分を作っていったの。

 

 

あるとき、

そんな自分に行き詰まりを感じて、

あれ？もしかして私は親の奴隷なの？

って思う。

親のせいにして自分を正当化しようとしたのね。

幼いけど自分で選択してきた道なのに。

 

そして恨み始める。

そんな不幸な自分を呪う。

自己否定の始まりでした。

 

自己否定は本当に厄介。

 

自分を否定しているもんだから、

自分を見ることをやめてしまうんだよ。

見るのも嫌なのね。

 

だから外側にあるキラキラを求めちゃう。

 

本当の自分を置き去りにしたまま、

他人から見える部分だけ変えようとするの。

 

 

そして出来上がったのが、

一見幸せそうだけど、自己否定の塊の私。

先述の「こんな人間」でした。

何にも満足ができないんです。

 

何かを達成すると、喜びもつかの間、

新しい不足が目に入るの。

 

自分は磁石だからね。

幸せなら幸せになるし、

不幸なら不幸にしかなれない。

今はそれが痛いほどよく分かる。

 

 

そして娘が死んだの。

はっきり言ってびっくりした。

自分が不幸を引き寄せる磁石だなんて。

全く信じられなかった。

 

だって私は自分を作り込んで、

キラキラパワフルすごい人！な、

はずだったから。

 

 

でも娘の死でその私は跡形もなく消滅しました。

同時に懐かしいものを思いださせた。

 

自分の素直な気持ち

 

悲しい

寂しい

嫌だ

心が苦しい

体が痛い

ほっといて

誰にも会いたくない

何もしたくない

うるさい！

 

 

私の気持ちを思い出させてくれたの。

しかも、同時に、

気力を失って何もできない自分も手に入れた。

動いているのは心臓と心だけ。

 

今までの自分をやめるための自分

 

がこの時手に入っていたのです。

 

 

娘は準備を整えてくれたんです。

第一幕の私を止めるタイミングをくれました。

 

 

身も心も、頭も環境も

それまでの人生をチャラにする

すべてが準備されていたんです。

 

実は人生の前半戦に区切りをつけるチャンスは

それまでもありました。

 

でも常識はずれをする勇気がなかったと今ならわかります。

 

世間に評価されないことが怖かったんです。

 

 

娘はそんな私を常識から外してくれたんです。

 

 

元の自分に戻るしかない、

ありのままでしか生きられなくしてくれた。

そして自分を生きる上で一番大切な力を授けて。

 

 

マイペースでトロく、

気が利かなくて、

弱虫で、泣き虫で、

一人遊びが好きで、

家にこもって夢を妄想して、

役立たずなのにわがままで、

自分の気持ちがわかる私に。

 

 

 

娘が生かしてくれてる今の私は、

娘が死んだ時、生まれました。

 

自分であるために必要な

環境と知恵と勇気も同時にもらいました。

 

 

今私は、天使が用意した世界に生きています。

それは

・世間、他人を気にしない

・自分にだけ意識を集中

・ふわふわと軽い、縛りのない世界

・見えないものと共存してる

・自由な価値観を許してる

 

そんな世界にいます。

常識の外側。

 

常識はずれな世界にいるかもしれない。

でも誰からも責められてません。

許されているんです。

守られているんです。

 

常識と一緒に生きていかなくても、

生きていける。

自死遺族は可哀想ということで、

常識ガチガチな人からも世間を離れることを許される。

 

 

なんていうありがたい状況なんでしょう。

 

 

でね、思うんです。

常識って古くなるもの。

しかも今変わってる時。

５次元世界の到来とかも言われてるよね。

 

 

大切な人を亡くしている人、

今は災害とかでもいっぱいいますよね。

 

みんな悲しみでフラフラだと思う。

息を吸うのがやっとだと思う。

世間や常識なんて気にしていられないと思う。

 

 

天使の狙いはそこなんじゃないかなって思うの。

常識を外しちゃおうよ！

天使と一緒に自由に楽しく暮らそう！

そう言ってるようなきがするの。

私たちから、常識を外してく。

 

常識を外してる人が増えると、

地球全体が変わります。

地球が平面から丸くなった時のように。

 

 

もう軽い意識で自分が生きたいように生きる時代

そこに導いてくれたんじゃないのかなって。

私たちは一足お先に体験できてるの。

 

 

だって天使は苦しませるはずないもん。

苦しい思いは、

心のありかを知らせるために必要だったの。

とっても効果的な知らせ方だよね。

 

 

私はそう思うよ。

それが一番腑に落ちた答え。

 

 

 

娘が死んだ理由は、

愛するひとを新しい世界に導くため。

 

 

 

最後にもういっちょ！

なぜ？

 

 

 

 

 

それが愛してるひとを幸せにするから。

 

 

 

 

 

 

ありがとう。

 

 

 

 

 

 

これを読んだ人は天使が読ませたんだよ。

受け取ってね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

苦しみから抜ける気づき合いの場所

LINE@始めました。