先週、HAPPYちゃんの主催する

ライブに初めて行きました

今夜から1週間参加する

イマココ能力開花プログラムの

スタートだったから

総費用1億4千万円。

観客6000人(オンラインも入れたら1万人)

すべて個人手配で、しかも無料招待の

奢りライブ

テーマは

バルス(崩壊そして平和)

まず個人手配で6000人に奢りっていうだけですごすぎない？

しかも芸能人とかじゃないのに！

あのライブから約1週間。

ものすごいエネルギーに触れて、

わたしの中でもバルス(崩壊)が起きていて。

色々なことが

体の深い奥底から浮かび上がって

もう手放した(感じなくなった)と

思っていたことさえ、次から次に

膿が湧き出すように蘇ってきて

飲みこまれそうで毎日吐きそうになってた。

あの時は場を味わうので精一杯だったけど、本当にものすごいエネルギーだったんだな。終わってからの体への影響が

ものすごかった

これは悪いことじゃない。

拡大の、変容の前のカオスなんだって

わかっているけど、怖くて吐きそうになる。

少し前から、新しい生き方

自分のエネルギーだけをみて

ソース(魂=本当の自分)と調和して

その上でやりたいけど怖いことをやってみる

という繁栄のサイクルに沿って生きようと

決めて、急速にやってきたから

いま振り戻しが起きているのかもしれない。

ライブの後から急に

エゴの声が大きくなった。

本当にそれでいいの？

まだ全然望むような結果出てないよ？

うまくいかなかったらどうするの？

生きていけないよ？

前の生き方に戻った方がつまらないかもだけど

安全なんじゃない？

ずーっとそうやって誘惑してくる

囁き声に飲まれそうで

こわい！こわい！こわい！こわい！

ばかり出てきて、足がすくんで

迷いそうになって、動けなくなった。

わたしはこの新しい生き方を

信じて委ねてしまうことが

こわかったのだと思う。

絶対そっちがいいってわかっているのに

信じて委ねきれていなかった。

だから一旦、すべてが止まったのかな

いま一度、自分の思いを確認するために。

こんなとき。

前だったら、そこを行動で押し切ろうと

したかもしれないけど。

"それは違う"とわかっていたから。

今回は丁寧に、"なにが怖いの？"

ってきいてみた。

信じきることの

なにがこわいの？？？　　って。

うまくいかなかった時に

お金がなくなること？

自分は才能がないと思って傷つくこと？

カッコ悪いから？

きいてみたけど、全部NO

なくはないけど、メインの理由じゃない

じゃあ、なに？

聴き続けていったら

(もしうまくいかなかったら)

一体わたしは何を信じて

どうやって生きていけばいいの？

もしこれがダメだったら

生きていき方がわからなくなる

そしたら生きていけない！！

それがこわい！だから信じきれない。。

そんな声が聞こえてきた。

..これだ、と思った。

わたしは自分の感覚を、

自分を信じられなくなるのが怖かったんだ。

新しくはないんだよね。若い頃はずっとその生き方をしてたから。でもそれじゃだめなのかなって思うようになったら、

わからなくなった。だからきっとわたしに必要なのは

思い出すことだけ

自分が

これだ！絶対自分のなにかを変える！

と信じているもの。

ものじゃなくて人の場合もあるよね

それが大切であればあるほど

純粋に思いをささげていればいるほど

こわくなる。

信じきって飛び込んでダメだった時に

きっとものすごく傷ついて

どうしたらいいかわからなくなると思うから

だけど。

先のことは考えてもわからない。

だとしたら。

わたしは自分の感じることを信じたいし

いいと思ったものを選びたい。

たとえうまくいかなかったとしても。

それでも自分と

自分が選んだものを信じてみたい。

ということは。

信じきること。

これが今わたしが一番やらなきゃいけない

怖くて吐きそうなことかなと思います。

信じきることは、いつだって怖い。

信じると決めたとしても、

きっと怖さはなくならない。

でも。

信じた自分と信じなかった自分。

絶対に"信じた"自分の方が好きだと言えるから。

そして、常に体現者でありたいと思うから。

信じてやってみようと思います。

新しい生き方を。

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次のステージにいく前に問われること 〜HAPPYちゃんバルスLIVE〜

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