あねごこと飯塚みゆきです。

 

 

昨日の記事、

感動を与え続けるということ

https://hama-sush-jp.pro/anego2000/entry-12405946571.html

すごく沢山の方に読んでいただけたようでうれしく思っています。

ありがとうございます！

やっぱり安室ちゃんは素敵ですもんね、、、。

考えたら感動でウルウルします、、。

 

 

 

さて、昨日少し触れたのですが、

お客様にもよく相談されることを書きたいと思います。

 

サロンのお客様が主に花嫁様が多いので花嫁様目線で書いていますが

恋人であっても、結婚なさっていても使えると思いますので

参考にしてくださったら嬉しいです♪

 

 

結婚式の準備中は、新郎新婦様の本音と、価値観について一番悩まれる時期だと思います。

『　大好きな人なのに、この人とは結婚生活がうまくいかないかもしれない、、、。』

どうしても花嫁様って、まずはマイナスのほうに考えてしまうんですよね。

 

 

よく言われる話って

・　相手を変えようとするの無理。　自分を変えなさい。

・　相手を変えようとするの無理。　相手に変わってほしいと願うなら自分を変えなさい。

だと思うのですが、私の考えは違っています。

 

 

・　相手を変えようとするのはほぼ不可能。　

　自分の本質をすべて変えなくとも、対応や行動を変えるだけでも効果的。

 

 

相手を変えようとするのは、実は無理ではないんです。

だって、結婚しようと思っている位に彼はあなたのこと好きですから。

（　そもそも、本質を変えなきゃいけない相手を選択するのは幸せになれませんもの。　）

 

ただ、どうして相手がそのような行動をしているか、

をちゃんと知っておく方が良いと思います。

 

 

 

抽象論で話をしてもわかりにくいので、可愛いお話の実例を紹介させていただきますね。

 

私はプライベートでは抜け作で、良くぷーさんに呆れられています。

まじめで自分ルールの多いぷーさんに怒られることが多々ですので

適当な私的にはぷーさんに気になることが殆どないのですが、

どうしても許せずにイライラすることがあるんです。

 

それは、脱いだズボンを脱いだままの足の形のまま放置していること。

 

『　コレ、やめてと言っているよね？　』

と、何度言っても全然変えてくれませんでした。

その形を見ていたらイライラしてしまうので、自分がイライラしないために

対症として私が畳み直すことが多かったのです。

でも、全然直りません。

 

私、やめてとは言っているけど、どうしてそれが嫌なのかを具体的に話をしていませんでしたし

なぜぷーさんがそれをするのかも聞いていませんでした。

 

ぷーさん的には

『　次にすぐに履きやすいから。　たたむ必要性が解らない。』

からその形のまま脱いでいたんですね。

 

でも、私は嫌なんです。絶対に。私が折れるなんて絶対にヤダ。

 

それに足の形のままだったらしわになるのが嫌すぎる！！と訴えました。

言ってもわからないので、あえてしわになる素材でしわになることを実感してもらいました。

 

それでも習慣なのですぐには直らないんですよ、、、。

 

今度は私は脱いだすぐ後に、その形のズボンをもってぷーさんの目の前に持っていきました。

TVや携帯を見せないように、邪魔になるようにそれよりも目の前に無言で、無表情で持っていきました。

ぷーさんのベットの、寝転んでいる顔の横にも無言、無表情で持っていきました。

（　ある意味怖いですね、笑　）

 

『　そんなに嫌なの？　』

ぷーさん爆笑です。

 

『　嫌だってさんざん言ってんでしょうが！　』

私は嫌なんです。絶対に。　私が折れるなんて絶対にヤダ。

この本質は変えれない。曲げれない。

 

そうしたら、ちゃんとやらなくなるんですよ～～～♪

本当に全然やらなくなっているんです。

超ストレスフリー♬

 

 

この話、漫才のようですが完全にノンフィクションです。

 

 

 

 

この成功の法則としては

 

・　私が絶対に嫌で本質を変えたくないということを認識している。

・　生活習慣や考えはなかなか変えることはできないということも覚悟、理解しているが

　それ以上に私はやってほしくないという気持ちがあることを理解している。

　⇓

・　そもそもどうしてその行動をするのか？　をちゃんと確認している。

（　確認しないと絶対に正しい解決方法や行動にはつながらない。　）　

　　⇓

・　どうしてもその行動が気に入らないため、あの手この手で試行錯誤しながら行動する。

　⇓

・　相手が気付いてくれる、改善に向かう。

となったのだと思います。

 

 

ポイントとしてはイライラしながらも私がたたんでいたら相手は絶対に気づかない。

（　だってそもそも、相手は不快でなくむしろそうしたいだから。　）

たたむなら、あきらめるべきなので、もう相手には求めない。

 

捨てる、という選択肢もありかもしれませんが、この行動は絶対に相手の怒りを買いますし、

捨てる前にこれらの効果的と思える行動をした後でも改善が見られず、

どうしても仕方ない場合の選択肢では？。

と思います。

 

 

相手の本質にかかわること、こだわりを強く持っていることに関しては

変えられないこともあるとは思いますが、

基本は、お互い好き合っているのであれば、どこかで妥協点は必要ですもの。

変わってくれると思いますよ。

効果的な伝え方や変え方（方法）を知らないだけです。

 

 

そもそも、お仕事相手（特に上司）とか、彼ママとか

うまく付き合っていかなくてはいけない、且つ、自分が選択できない相手ならともかく

お付き合いする彼とか、結婚したい相手とかは自分で選べることのできる人なのに

自分の本質を変えなきゃいけないほどの人を選択する時点で問題だと思います。

 

夫婦関係をうまくいかせる７０％はお相手選びだと思っています。

残りの３０％が自分の気持ちを正しく知ったうえでの伝え方だと思っています。

 

 

 

うまく付き合っていかなくてはいけない、且つ、自分が選択できない相手なら

社会的にも円滑に進めるうえで

・　相手を変えようとするの無理。　相手に変わってほしいと願うなら自分を変えなさい。

は通用するかと思いますけど

 

そうじゃなかったら、

・　相手を変えようとするのはほぼ不可能。　

　自分の本質をすべて変えなくとも、対応や行動を変えるだけでも効果的。

だとおもいますよ♪

 

 

 

今回ご紹介した具体例は、漫才のネタのようなお話でしたので

結婚式の準備中のお話とかはもっと重い感じで参考にならないと言われそうですが

私は配慮が増えるだけであって、考え方は同じことだと思っています。

 

 

お客様によくご相談される

『　彼が結婚式の準備を手伝ってくれません。』

などはまさにこれに当てはまるお話だと思います。

☆　参考記事　☆

旦那様が手伝ってくれない、、問題なのは、実行してくれないことじゃない

https://hama-sush-jp.pro/anego2000/entry-12279025208.html

 

 

 

 

因みにですが、私も似たようなことが沢山あるので

ぷーさんに怒られ、同じような行動をされることも多々あります、爆笑。

多分私の方が重傷だと思います、笑。

ぷーさん、いつもネタの提供をありがとうございます、笑♪

 

 

 

 

少しでも参考になるものがあったら幸いです。

 

 

 

 

 

 

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