おはようございます。のりこです。
新米がとっても
美味しい季節になりました🍙
みなさまいかがお過ごしですか？
パートで働きはじめて
再び社会に出てみたら
自分の中の偏見が見えてきたことと
もうひとつ💡
気づいたポイントがありました。
それは、
自分が思っていた以上に
私は自分のことしか考えられない
ということでした。
控えめに言っても
私はめっちゃ人のことを考えている
と、思っていた節が
実はありまして、
(どこが控えめ？(笑))
自分のことしか考えられない
って、
嫌悪感すら持っていました。
今思えば
それが自分自身だからなのですが
そんな自分に直面するたびに
自分にビックリ！
ガチョーン！(古)
落ち込む！！
↑このような王道パターンを
持ち合わせています。
本当に人のことを考えていたり
相手のことを思って行動している方の
在り方に触れ
考え方を聞かせていただくうちに
ぜ、全然違うんや、、！！！(*ﾟДﾟ*)
と、感じるようになりました。
私の場合は
人のためではなくて
自分が傷つきたくない
嫌われたくない
だから
「人のことを考えている」
のだなぁと思いました。
それ自体に、良い悪いはないけど、
そんな自分を私が「ダメ」だと思って
嫌って責めているから、苦しかった💧
苦しみに自分で落ちていって
私が他の人たちに迷惑をかけている状況は
実は、見ていなかった💧
ずっと罪悪感を持つことで
人に迷惑をかけている状況を
本当には理解しようとしていなかった💧
そんな
自分の痛いところや
見ないようにしてきたところが
少しずつ見えてきたのです。
三つ子の魂百までなんだから
そういう自分なんだと受け入れて
拗ねていじけてる自分に気づいて
もっと自分を励していこう✨
そんな自分が
コンプレックスだったならば
明るく克服すると決めよう✨
ちょっとずつでも
人のことを考えられるように
自分なりに頑張ってみよう✨
そう思うようになっていきました。
前は、それを願っても
私にはどうせむずかしいんだ
やっぱり無理なんだと思っていました。
だって
こういう性格やし
こうやって育ったし
うつやったし
双極性障害やったし
もうしかたないよナァ、、
なんて
あらゆるもののせいにして
言い訳をしていましたが、
シンプルに💡私の場合は
社会に出て経験するべきことを
避けてきたから
社会性が身についていないだけだった。
と、気づかせてもらって
実際に社会に出てから
ほんまや！！！
と、嵐のように気づいていき、、
(明石家さんまさんばりの自分ツッコミ(笑))
むずかしく深刻に考えていたけど
ただ、ごーまん(傲慢)なだけだった
等身大の自分が見えてきて
深い安堵を感じるようになりました。
嫌いな自分を否定して
変えようとするんじゃなくて
こういう自分だと受け入れてから
本当に望む方へ変わっていくこと
つまり
本来の自分に戻ることを
私はやりたかったんだなと分かりました。
ここまで共に歩いて
サポートしてくださる人がいて
励ましてくれたり
応援してくださる方々がいたから
私は、私を好きになりたい。
だからコンプレックスを克服したい。
命あるかぎり
そこに挑戦して
元気いっぱい生きていきたい。
そんでもって
周りの人たちと調和して
仲良く暮らしていきたい(*´▽｀*)
そういう
自分の中にある
本当の望みを
見つめられるようになっていきます。
－続くー
P.S
食欲の秋ということで
最近いそいそと
お弁当作りをたのしんでいます。
と言っても、ほぼ昨日の夕飯の
残り物を詰めるだけなのですが。。
サラメシという
中井貴一さんがナレーションをされている
テレビ番組が大好きで🍱✨
いつか職場に来てほしいなと
ワクワクしながら、妄想中♪(笑)