「病は自分から出てきたもの」

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私は最初、うつ病になったことを

「なんでわたしがこんな目に遭うんだろう」

と、思っていた。

病院に通うのはすごくイヤで

薬を飲むことはもっとイヤだったので

勝手にやめたり増やしたりして

不良患者であった。

その一方で、誰にも言わなかったけど

「今までこんなに苦しかったんだと

やっと周りの人に分かってもらえる」

と、思う私もいた。

私はどこかで

ずっとこんな生き方してたら

いつか病気になるだろうなぁという思いが

うっすらこころの中にあった。

だから病になったとき

やっぱりなぁ、という感じだったのだ。

「なんでわたしが、、」の文句は

たぶん、言ってみたかっただけである。

本当は、分かっていた。

当時は毎日のように日記を書いていて

自分の正直な思いを書きなぐった後に

ふと

「これはわたし自身が作ってるのかもしれん」と

思うようになった。

その考え方を教えてくれた友人がいて

私は病と戦うのをやめることにしたのだ。

「自分で病を治す努力をしよう」

「どうせ再発する可能性が消えないなら

共存する道を考えよう」と決めた。

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私がまず実践したことは、二つ。

嫌いだった薬と病院に対して

接し方を改めることだった。

イヤイヤ飲んでいた薬を飲む前に

「サポートしてくれてありがとう」と

心の中で伝えてから飲むようにした。

基本なのだが

勝手に多く飲んだり

減らしたりするのをやめて、

自分が何の薬をどれくらい飲んでいて

どんな効果、副作用があるのか

お薬手帳や薬の辞書などを見ながら

勉強した。

薬を飲むときのポイントは、こうだ。

なるべく薬が持つ効用の方に注目して

今、気分が穏やかなのはこの薬の効果かもなぁ～

ありがてぇ～

と、フォーカスをしてみる。

本当のところはどうなのか分からないが

少しこころがポカポカするのを

感じていた。

おぉ、これはいいかんじかも。と

体感した私は

薬を卒業することになった最後の日まで

その方法を採用していたので

一定の効果があったかもしれない。

副作用に関しては

口が震えたり、挙動が止まらなかったり

いろいろな症状があったが

生活に支障があるもの以外は

フォーカスするのをやめることにした。

「口がふるえとるな～」と

手鏡で見てみたり

「今、アカンわ。寝よ寝よ。」と

感情移入せずにさっさと寝たりした。

それまでは、副作用に対して

激しく一喜一憂していたのだが

感情移入することをやめてみたら

少しずつ気にならなくなってきて

いつの間にか出なくなっていた。

今思えばあれは

主体性を取り戻すための

良い練習になった。

私は人の感情には

まだまだ揺さぶられるのだが

病気の症状には

自分でも他人でも

あまり感情移入することはない。

冷たいかもと思うこともあるが

いい学びをしたなぁとも思う。

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その次に

お医者さん(ゆあさ先生)と信頼関係を築くために

薬の処方を守ったり

生活習慣の指導を受けたことを取り組んだりして

基本をちゃんとやるようにした。

診察は二週間に一回だったので

診察日に経過を説明できるように

二週間分の自分の様子を

メモすることにした。

ぜんぶ覚えてしゃべることはできないので

一番伝えたいことをまとめておいて

診察室でまとめたメモを見ながら

先生に話した。

同じように精神科に通ってる人が

ブログで書いているのを読んで

「なるほど！それいいな！」と思い

真似して始めたものだったのだ。

こんな風にしないと

私って自分の話したいことを

話すことができないんだなぁ～と

情けなくもなったけど

そんなこと言ってる場合じゃねぇ～

やるしかないんや～と

恥とかプライドを

少しばかり捨てることができた。

それから少しずつ、症状は回復していった。

病は、たぶん恥とかプライドと同じように

ずっと私の中にいて

私から出てきていたから

悪でも戦うものでも、なかった。

症状が落ち着いてから

自分が蒔いた種って何だったかなと

思い出す流れがやってくる。

自分が決めて自分と向き合う大切さを

身をていして教えてくれた病と

私の身体に

感謝の気持ちでいっぱいだ。

もうこれからはぜったい

自分で自分を苦しめることはしないよ

咲かせたくないものの種は植えない、と

私は私に、約束することにした。