嬉しく読んでいます。
返信したいのだけれど、こんな時にと思いまだしていません。
もう少し待ってくださいね。

ここからは自分の心理整理です。

皆さんは家族を大切にできているから、こんな事はないと思います。
私も以前はそうでした。

一昨日、回数が多くてどれがいつかわからないのだけれど粗相がひどくて。

これはわざとなんです。

片付けが終わらないからキャリーに入っておいて！と入れたら中でして。
怒られると排泄自体が悪いと勘違いして、それを隠すようになったりするとあるけれど、たまにそうする時あるんです。

やめなさい！とさらに怒ったり。

体も汚れちゃったからシャンプーして、後片付けするから入っておいてとまた別のキャリーに入れて。

トイレの片付けは仕方がないにしろ、なんでこんなに洗濯とかキャリーを洗わなくちゃいけないんだろう。
これで1日が終わるし、その繰り返し。

洗濯回数が多いのは私自身の問題なんだけど。

片付けが一段落してそろそろ乾かそうとしたら、またキャリーの中でして。
これは猫たちがささみを食べていて、自分も食べたんだけど、それが欲しかったんです。

それの意思表示。

かまって欲しいとか自分も食べたいとかで、排泄すること。
獣医さんが言うには、それが唯一の表現方法だからと、でもこんなに頻繁だと嫌に思うようになってしまいました。

乾いているきれいなキャリーがなくなり、少し汚れが気になるけれどそれに入れて。
その時に爆発してしまって乱暴に扱ってしまいました。

今までも短時間だからと講演に行ったり、人と会ったり。
帰ったらひどいことになっていて、短時間の外出もしてはいけないのかと、力任せに片付けして。
イチローの歯に当たった？先がかけたり、元から弱いルパンの歯がとうとう折れ、シャンプー中断して動物病院に駆け込んだり。

私の家はもう私しか面倒見れる人がいなくて。
今のみんなは、家に迎えると決めたのは私で父母ができなくなったら私が責任を持ってという約束。
だから怒る方が間違ってるんだけど。

何年か前、私といるより優しい里親さんを見つける方が幸せなのではと考えたことがあります。
獣医さんは、そっちの方が辛いでは言っていたけれど。

あっちにいなさい！とやったら、力が強くてルパンが壁に当たったことがあります。
それが今回も乱暴な扱いをして、このままでは怪我をさせるようになるのではと、虐待するようになると。

怒ったときの言葉遣いもひどくて。

人様をあんたとかお前とかこいつ呼ばわりするのに、嫌悪や蔑んでいるのに、自分も同じじゃないかと。
だから関わりがあってこうなっているんだとか思ったり。

そんなで一昨日は早いけれどもう寝ました。
次の日は何もしないと、目を開けても閉じてをお昼前まで繰り返しました。

昨日も粗相があって、その片付けもまだ終わっていないんだけれどね。
今日もまた片付けが追加されて、もう終わりが見えないのだけれど。

散歩に行ってもこんなで。
私だって早く家に入りたいのにゴミ出しとか、今までなかった意味のない掃除をしたりしてるのに。
おしっこなら粗相もそのままで、どうせ汚れるんだから体もそのままで。
汚家にしてやろうかなんて思ったり。

家を出る前にトイレしても、緊張か興奮かわからないけど車内で催すことも。
家も車もトイレだな、なんて。

動物や子どものなら片付けたら平気なんだけど、頻繁にあって、それにも嫌悪感抱くようになり。
時々、嫌悪の対象人物遭遇した時のような歪んだ顔をしてしまったり。

みんなといるとどんどん自分が嫌になる！

なんで怒ってました。
家族を嫌になるのもだけど、自分が嫌になるってね。

でも、今日はため息は出たけれど怒らず片付けることができました。
ついさっきもされました。

散歩に行けないとかかまって欲しいとか以外に、私自身の苛立ちで不安にさせてるのもあるのかもしれません。

まず、少し自分を優先して、周りにも普段通り接するように戻りたいです。

イイネの記事ではないけれど、消し方わからないのでそのままで投稿します。